CLEANING DAY.

bueno, he decidido ponerme a escribir antes de quedarme sin mugre, como un algo extra para motivarme mas con este relato. cleaning day, sí, mi hasta ayer selvática, desordenada, sucia como ninguna, desagradable, olorosa, insoportable, calurosa, polvorienta y lamentable habitación ha sido restaurada. porqué restaurada? verán: hoy me desperté pensando que no tenía facu y que qué mierda iba a hacer todo el día. estaba pensando excusas para encontrarme con alguien y como no se me ocurrió ninguna me dirigí hacia mi habitación (dormí en la habitación de mi hermana porque la mia daba asco asco asco). entré y agarré un par de cosas, deposité otras en algún lado y al llevar a cabo esta última acción empecé a pensar lo de siempre 'ufa, esto va a juntar mas mugre, donde mierda lo pongo, tengo q ponerme a acomodar todo...' y justo cuando estaba por pensar 'otro día' de golpe me puse realmente a acomodar la ropa, despues los papeles y había varios que necesitaban un lugar donde ser guardados, entonces empecé a acomodar las carpetas y los bultos de mi pieza y a partir de ese momento decidí que era el tan esperado por mi madre cleaning day.
tengo que decir que realmente era necesario. mi mama tenia razon. mi habitacion tenia una gran cantidad de resto de aserrín mezclado con hormigas muertas y material de tela de araña lo cual formaba una especie de ingrediente escencial para cocinar un rico guisado para monstruo. también polvo en cantidades insospechadas y por otro lado tierra. claro, no era el polvo normal, que es la tierra. no, habia polvo gris y tierra marrón. y de tanto polvo y pelusa que había también se habían formado pequeños seres de pelusa que variaban de tamaño y forma pero todos eran igualmente desagradables. lo otro que había era toda clase de basura en el suelo. tapitas de cerveza, de gaseosas, paquetitos de forros usados, forros usados con y sin semen, todas las razas habidas y por haber de papelitos de toda clase y proveniencia y para culminar, una gran colección zoológica de arañas de todos los colores y tamaños. posta, tantas arañas como puedas imaginar, movía una cosa y salían tres arañas distintas. levantaba una carpeta y abajo habían cinco arañas aplastadas y dos que salían corriendo. hhorrible, asqueroso, temerario. en fin, lo enfrenté, por ahí me temblaban las piernitas del asco y el horror de que AHÍ duermo yo (a veces, porque de tan sucia siempre evado el dormir ahí). pero bueno, es lo que había que hacer.

tiré tantas cosas tantas cosas. es un start fresh de mi año nuevo. les dije, es año nuevo en mi vida! es año nuevo y es vida nueva! y más limpia :) porque la habitación era pura mierda y ahora what had to be done it's done. it's all done. the bedroom, my dreams, my life is starting fresh finally.

FELIZ AÑO NUEVO.

sí, gente, releyendo mis viejos posts me di cuenta que cuando cambió el año para el mundo, para mi todavía era otro año, el de antes. y ahora que pasó tanto creo que estoy lista para saber para decir y asumir que es otro año. feliz año nuevo! ya tengo lo que queria tener, ya soy lo que queria ser, ya vivo lo que queria estar viviendo. proyectos para este año? millones. el mas importante? estar a mil, estar a pleno.

your palms are sweaty and im barely listening

i dont want to hide up in the dark anymore. dont wanna walk those streets alone anymore, wondering if i was right or if i was the most selfish thing on earth. im not willing to try just because i feel i must do it for someone else. even if i should, cause i care, is not what im up to, is not what im looking for right now anymore. im charmed with mr musculo's dick.

I'm looking at the asphalt wonderin'

What's buried underneath

{:}

And i finally understand

Why i was the one worth leaving

me pasa que
a veces siento que ser yo es ir siempre perdiendo todo y ganando nuevas cosas. puede parecer positivo, pero es muy raro darse cuenta de todas las cosas que uno perdio y que sigue perdiendo. gane cosas nuevas pero y todo lo otro? no puedo pretender olvidarme de las cosas que tuve y de lo bien que se sintieron, de lo bien que me hacian. ya no las tengo y segui adelante porque yo lo quise asi, pero en ningun momento me di cuenta de todo lo que perdia. en ningun momento pude ver que iba perdiendo tantas cosas que cada vez que me quedo sin nada siento un vacio enorme. y no me refiero a ese vacio de cuando no tenes novio o de cuando te peleaste con tu mama. me refiero a ese vacio de caer en la cuenta de golpe de que perdiste todo lo que tuviste en los ultimos 18 años. ganaste nuevas cosas. pero todas esas que amaste, que quisiste, que te hicieron reir, personas que te hacian sentir bien, que te escuchabas, personas con las que tenias 'frases' especificas, personas con las que te entendias sin decir nada, las perdiste. y las sigo perdiendo y siento que no puedo hacer nada al respecto. quiero concentrarme en mis cosas nuevas porque tambien me emocionan pero de pronto justo ahora me vengo a acordar de mis cositas viejas, de mis momentos de antes. porque perdi tanto? como una persona puede perder una relacion que tomo 12 años para forjarse? siempre intento seguir adelante frente a todo y entiendo que en 12 años las personas van cambiando. pero a mi siempre me dejan o siempre los dejo. me dejan o los dejo? no me doy cuenta, solamente se que es mi culpa. pero porque? no me entiendo, no entiendo porque voy perdiendo poniendo excusas para no sufrir esas perdidas. como si no fueran perdidas, como si fuera normal que no continue sintiendo lo que sentia antes. como si hubiera cambiado de personalidad toda la vida. y siempre fui la misma, sere de verdad tan complicada? solamente quiero que me quieran y que alguien se cope conmigo y este en la misma y piense las mismas cosas y quiera los mismos objetivos. yo se que no estoy sola en ese sentido, se que existen esas personas pero donde estan? acaso ya estuvieron conmigo y tambien las despache? no puede ser que haya perdido tanto. y por mas que gane muchas cosas, tambien perdi. todo lo que pierdo lo gano, pero despues lo vuelvo a perder. voy a morirme sin nada ni nadie! es mas, si lo pienso muy friamente en realidad no tengo nada. me tengo a mi. si, esta bien, muchos dicen que si no tenes nada entonces tampoco tenes nada q perder. yo prefiero tener el miedo de perder que el vacio de no tener nada. el miedo de perder me hace querer dar lo mejor de mi. el vacio de no tener nada me hace sentir vacia y sola y nada mas. me doy pena inclusive. porque me cuesta tanto? no existe nadie como yo? estoy encerrada en mi, no puedo salir, recien ahroa veo lo que nunca pude ver. nunca entendi que avanzar no significa dejar todo atras. deje todo atras, deje todo y me quede sola. y encima tengo esa idea idiota de que para no estar solo uno tiene que estar con alguien como uno. y ese es el problema, no existe nadie como yo, y como yo me amo a mi sola asi me voy a morir. sola vacia sin nada porque no existe nadie como yo a quien amar. me odio.

digamos,
obvio que buscar lo que no tenes y conseguirlo es mas facil que tener todo y mantenerlo. pero tanto? TANTO? no puedo estabilizar nada porque mi mente me esta confundiendo. ahora mi pregunta, como podra ser que SIEMPRE me pase lo mismo? no me entiendo ni a mi misma, como que una soy yo que juega con mi otra yo que no la pasa bien. entonces por ahi me rio y por ahi me embolo. y por ahi me sale redonda y por ahi me sale del ortaso. en resumen (porque estoy embole, estoy como cuando la paso mal, como cuando me sale del ortaso),

STILL 100% INESTABLE. IT'S UNDECIDED.