yo visité Ganímedes

bueno, me pelie con mi mama para siempre. esque nunca va a ser lo mismo, yo tengo un millon de problemas y asuntos inconclusos, pero lo acepto, lo enfrento lo analizo y veo que puedo hacer. no es que haya progresado tanto como esperaba pero algo si, encontre una vocacion, elegi una carrera, trabaje unos dias muchas horas, me levante temprano, prepare los papeles. yo lo enfrente, lo vi y asumi que habia algo que resolver. pero sin importar lo que le diga ella jamas va a reconocer que no es la misma. porque desde que se dio cuenta de que de verdad mi papa no estaba más enamorado nuca volvio a ser la misma. era todo lo optimista que hay en la vida y ahora es la mas perseguida la mas negativa, siempre de mal humor. es verdad, no soy yo que tengo una idea herrada, pero es que como no quiere admitir que no es la misma y que esta afectada y que nunca pudo superar que mi papa la dejara, como no lo puede aceptar, no lo puede enfrentar, asumir, analizar y ver que hacer al respecto, jamas lo va a solucionar. es un proceso del que ella esta totalmente desentendida. no entiendo porque ademas encima lo canaliza en mi y con argumentos totalmentre ridiculos. me dice que cuando vio la planta se desilusiono porque COMO alguien como YO cno mis capacidades blabla puede ser 'tan drogadicta'. te das cuenta? jamas fui drogadicta. no esque lo necesito para vivir. ni el porro, ni el cigrrillo, ni el alcohol, nada. no soy adicta a nada. ella fumo cuando era chica y tuvo todos malos viajes. porque ella no tiene la libertad interior para elegir evidentemente, es ella que no se deja fluir en la vida. yo si, y no poreso soy drogadicta. soy libre, elijo y elegi algo que es ilegal y cual hay? esta bien, si ella no quiere la planta en casa no la tendre en casa esta bien lo entiendo, pero de ahi a sentir 'desilusion'... ? se supone que porque tengo una planta soy la peor clase de persona? no entiendo porque ella piensa que estoy entregada a la adiccion o no se que. es una planta inofensiva como la de tomate. y te juro que como tantos tomates como cantidad de porro que fumo. porque hay veces que no me pinta y digo no gracias. y hay veces que tengo ganas y estoy mas relax y unas sequitas todo bien. nose la gente no entiende jamas que no todos somos adictos. no te voy a decir que no existen los adictos, pero esas personas tienen la adiccion en su mente, no en su cuerpo. yo no la tengo ni en mi mente, ni en mi cuerpo. es distinto, hay gente que se prende un porro cada media hora excepto en el trabajo. y a la noche tambien quiere tomar vino y cerveza y cuando se acaba van a comprar mas. y cuando hay carton quieren si o si dos minimo y cuando tienen cigarrillos se fuman todo el atado. eso es ser adicto. yo ni siquiera compro esas cosas! sinceramente, si no compro cartones es porque no tengo plata y porque si tomas muchos quedas como sid barret. pero nunca se me cruzo pegar porro ni tampoco compro cigarrillos y nunca experimente la 'necesidad' de ninguna de esas cosas. mas aun, ni siquiera cuando tenia plata tomaba ni una birrita en un boliche. casi te diria que no me gusta el acohol. tomo UN solo vaso de cerveza cuando hay y cuando hace calor (sino, no me pinta) y me gusta el vino tinto malbec sin mezclar con nada y el blanco tardio dulce tambien sin mezclar. el fernet es un recurso de cuando quiero 'ponerme en pedo' y es porque szalgo con gente con la que no hay otra manera de divertirse que estando completamente drogado (el alcohol es una droga tambien les recuerdo). no tiene nada que ver tener una planta con SER una planta. yo soy totalmente lo contrario. boris, el aimgo del ale, es una planta. tiene una hija y no tiene trabajo y quiere mucho a la mama de la hija, que era su novia y a veces cogen pero seguro jamas se lo dice y la mina esta con quichicientos mil tipos y el con minas y aunque la quiere no hace nada y auqnue tiene una hija no tiene trabajo y la plata que tiene nose de donde la gasta en porro. eso es ser planta. yo busco trabajo, cuando sale algo lo hago, me ocupo de mantener una relacion (al menos mi parte) tambien hago tareas de la casa, ando por la ciudad. esta bien, no soy EL modelo, pero no soy tampoco lo que ella piensa que soy. esta tan confundida, tan confundida que jamas nos vamos a poder entender, porque jamas va a salir de esa confusion. quise hacer algo, quise tratarla bien, quise cocinarle en su cumpleaños, quise ser una buena hija, no hice todo lo posible, pero es que tanmpoco depende de mi hacer algo. entonces ya esta, lo siento pero no hay nada mas que hablar.