yo visité Ganímedes

no sé si estoy es difícil sólo para mí, si yo me lo tomo demasiado fuerte. no sé si es difícil en realidad. no sé qué es, esa es la verdad. no sé qué es, no sé cómo tratarlo, no sé qué decirle o si callarme, no sé a quién decírselo o regalarle mi silencio, o a qué. no sé nada. todo absolutamente todo me confunde. es esto así regularmente? no entiendo como la gente no se pierde.

quizás tienen miedo de replantearse la senda que están caminando o los pasos que están siguiendo o las ideas que están pensando, los sueños que van alimentando, las mentiras que eligen creer, que eligen transformar en verdades en su propia mente.

no sé, esto es muy limado como para ser real, pero es algo táctil en mi vida, todos los días me despierto y me encuentro con esa nada, vacío, incertidumbre (no sé cómo definirlo, ya dije que no sé qué es). No es como otro vacío o incertidumbre que me haya surgido antes. Está bien, teniendo 19 años no creo haber tenido tanto tiempo de vivir dudas existenciales significativas.. o si? Es tan intrigante que me hace cuestionar todo lo que creo cierto, todo lo que conozco. Me obliga a replantear cada senda que caminé, cada paso que seguí, cada idea que pensé, cada sueño que alimenté, cada mentira que elegí creer y así verosimilizar en mi propia mente. Porque cada vez que descubro que algo puede ser cierto, de pronto lo miro desde otro ángulo, bajo otras circunstancias, y resulta no ser tan cierto como creí hasta entonces. Entonces me replanteo todo lo previo a ese momento. Que ahora todo lo previo sería básicamente todo.

Que loco como una sola cosa puede crear tanto caos. También así de compleja es la mente, no trato de entenderla, pero ignorarla es muy difícil. No sé, nada es cierto ya. Nada. Un sólo error me dibujó un panorama previo lleno de errores. Que a la vez no sé cuándo de erróneos pueden tener si es que me llevaron a donde estoy hoy. Un desliz, una confusión, una duda. Flaqueé en el momento decisivo? O dejé pasar ese momento y poreso no pude ordenar mis ideas después? Todo lo que escribo, todo lo que pienso, lo que dibujo, lo que canto, todo lo que expreso todo lo que sale de mí está lleno de preguntas. Lleno de interrogatorios sin respuesta aparente. Y no logro explicarlo porque tampoco lo entiendo.

Como dije, es raro, es intrigante. Y a pesar de que no intento abordarlo, simplemente dejarlo ser (cuando no se puede desatar un nudo, hacer fuerza solamente lo empeora) igual no puedo ignorarlo. No sé si quiero dejarlo ser. No sé a dónde puede llevarme. Y tampoco sé a dónde quiero ir. Como dije, no sé nada.

Quién nos guía hacia el abismo?

Sabe que quiero,

sabe que busco

el abismo.