me duele todo.

{y siento que me estoy hundiendo}

fragmento de un post de septiembre creo (o por ahí) del 2009:

"-Carita hermosa y dulce

- Sonrisa perfecta con muela de lata que brilla cuando se ríe

- Boca suavecita con labios gorditos y babosos

- Cuellito con olor a jabón rico

- Pelo enrulado con olor a champú

- Brazos que abrazan mejor que ningunos, todo el día

- Torso para acostarse a dormir la siesta

- Pupito chiquito lindo con olorsito a jabón tambien"

eso necesito.

Is it possible? .....

Is it possible

to leave something you love

and lose the faith and courage

to recognize you're wrong?

Is it possible

to not get back

even though the suffering

even with the smiles

trapped in your memory?

Is it possible

to know deep down

you're making a mistake

and that in a while

you won't be waited no longer?

Is it possible

to let yourself free fall

and just hope

for the answers

to be at last calm?

Cause if nothing of that is possible

i'll have no other choice

than to give myself up

to the empty loneliness of life

my whole life.

And if after all it is possible,

and if you and i forgive myself,

and nothing is so lost as i thought..

I'm saved.

estoy HARTA de que la gente me agregue a msn sin conocerme, o a facebook. la gente de la facu me agrega como si no me viera TODOS LOS DIAS! en un espacio FISICO donde tranquilamente se puede DIALOGAR y CONOCERSE sin la necesidad de hacerlo en msn. a ver, hijos de la tecnología, esta es mi cara, la que ven en la facu, no la que ven en la imagen perfil de facebook si?

I miss you So much.

('Floored' -Diego Gravinese)

Mi Buenos Aires Querido

Charlando con una amiga que se fue a vivir a Buenos Aires me puse a recordar mis viajes a mi tan querida ciudad natal y a pensar qué partes recuerdo específicamente. Así como pienso en obispo oro y chacabuco de córdoba y siento el olor a la lavandería que está a unos metros de esa esquina, pienso en buenos aires y siento.....

Siento estar adentro de un tren, con ese bamboleo constante y con ese miedo que tenía de chica cada vez que tenía que cruzar de un vagón a otro, mirando por las ventanas, compadeciéndome de mi país, pensando en la miseria argentina en cada estación.

Siento el recuerdo de mi mamá contandome todos los trenes y colectivos que tenía que tomarse para ir al colegio y yo tratando de memorizar las estaciones en caso de que me perdiera y tuviera que volver solita a Morón, y que si no llegaba a lo de mis abuelos iba a tratar de llegar a lo de aída, la peluquera, y que el cementerio me daba mucho miedo y más con ese puesto de flores tan tétrico en el que todos se paraban y que largaba un olor semi-putrefacto al mezclarse el olor de las rosas con el de los muertos.

Siento la dificultad para caminar con chatitas recién estrenadas por las calles de palermo viejo, con ese 'asfalto' de hace cien años que son puras rocas, y siento como amo estar ahí porque sé que en breves llego a las mejores casas de ropa en las que pego la nariz al vidrio y me imagino que soy una actriz de telenovela nacional y que me compro un collarcito lindo en la mercería a 125 pesos, pero qué lindo es el collarcito!...

Siento el vientito mientras camino por puerto madero y mirar el agua y las barandas grises y pensar, es horrible, es casi como el lago de carlos paz: el agua mugrienta, pero con más decorado al rededor, restoranes más caros y el hilton en frente, como en una ciudad cosmopolita, como debe ser en buenos aires.

Siento el viento oceánico de mar de ajó y las ganas de hacerme amiga de todas las nenas del Hotel Marcela, el hotel del banco provincia donde trabajó mi abuelo, mi mamá y mi tío, y que el hotel marcela era mucho mejor que el de tanti, porque tenía mar, porque el menú era más rico y porque las mesas para jugar cartas estaban forradas como de un terciopelo verde suave donde apoyaba la cabeza y me dormía cuando me hartaba de querer aprender a jugar al chinchón.

Siento el enojo que me agarraba cuando no me dejaban aprender a jugar al chinchón porque decían que era muy chica y mis papás se quedaban con mis abuelos jugando como dos horas antes de irse a dormir, tomando café y comiendo alguna que otra galleta de pañuelito de las que hace mi abuela.

Siento el olorcito de la 'salsa elisa', la salsa de mi abuela, la más rica de todas, el 'tuco' con carne tierna y lo suficientemente espeso, lo suficientemente líquido, lo suficientemente condimentado, lo suficientemente salado y dulce como para llenarte con una sola porción de pasta. Además porque las porciones de mi abuela no son humanas, son como para osos.

Siento despertarme todas las mañanas en lo de mi abuela, sentarme a la mesa, prender la tv, apretar el botón de 'auto ajuste' para que los colores se hicieran mas fuertes y que venga mi abuelita con un platito con muchos pedacitos de muchas frutas ricas con un mini tenedorcito preguntandome que leche quiero tomar. Siempre era lo mismo, chocolatada en MI vaso (todos tienen un vaso en la casa de mi abuela elisa) y cualquier cosa dulce. Siempre que voy me hace pastelitos de dulce de membrillo, tarta de ricota, pastafrola, galletitas pañuelito (con forma de los pañuelitos de las abuelas de plaza de mayo), etc etc etc.

Siento el ruido insoportable del tren pasando sobre el paseo de la infanta mientras comemos en wendy's después de jugar en esa fortaleza de madera que hasta a veces me daba miedo cuando era chica, y que de postre me iba a subir a la calesita mas hermosa de todo el mundo, que abría solamente los sábados a partir de las 5. y cómo amo el ruido del tren que cuando era chica decía: 'tatán tatán, tatán tatán' y era toda una aventura estar sentada abajo de las vias, bajo los arcos del paseo de la infanta.

Siento el entusiasmo mientras entro al zoológico y veo el lago porque no aguanto las ganas de ir hasta el puesto de comida de animales donde tienen bolsitas con dibujitos de cada animal indicando qué comida es para cada uno. Con ese olor tan especial medio como a pasto mezclado con comida de perro, que me daban ganas de comerme la comida.

Siento ir viajando en subte y sentir que estoy casi tal como en roma, pero en mi país. Ir viajando en subte y mirar a la gente. Como cuando miro la gente en el bondi en córdoba, pero sin que esté todo roto y con gente más interesante, como te digo!: en roma, pero en argentina.

Siento la excitación de andar por las calles de la capital, sentir que nací ahí y que soy como esa gente y que ellos me entienden mejor que los de córdoba, que en cualquier momento me voy a encontrar con un montón de personas como yo, que todos tienen onda y que no les importa si alguien los mira y que nadie los mira como bichos raros porque hay muchos bichos raros en buenos aires.

Siento el bolsillo caliente cuando voy por la avenida córdoba, llena de oulets esperandome para venderme un monton de ropa y zapatos a mitad de precio y que nadie le dio bola a esa ropa y yo sí porque a mi me gusta la ropa que nadie quiere usar. Y el bolsillo que me pide a gritos que vacíe todo el contenido en el primer local copado que aparezca.

Siento estar en un supermercado y que puedo encontrar de todo ENSERIO, no como en el carrefour cordobés, que tienen una mínima sección de importados y thats all.

Siento que me voy a topar con las celebridades argentinas en cualquier esquina. (Soy tan cholula y me encanta y lo aprendí en buenos aires)

Siento que todas las mujeres bien vestidas leen Cosmo y que tienen puesta ropa interior linda.

Siento que ahí a nadie le importo y poreso puedo hacerme la loca y que nadie me diga nada

Siento que es una ciudad enorme y que me voy a perder y que todo el tiempo es una aventura.

Siento que a pesar de que el aire huela a caño de escape, y la facultad de ciencias sociales de caballito este inundada de humo de cigarrillo, a pesar de que el cid campeador sea horripilante, a pesar de que la gente esté sola y a pesar de saber que nací ahí pero que no pertenezco a esa ciudad que amo, porque ahí solo pertenecen realmente los empresarios adinerados que no tienen forma de pasarla mal y a pesar de que mi vida perfecta en buenos aires solo exista en mis sueños, yo

AMO BUENOS AIRES.

Pero vivir ahí es muy distinto que tener la mente llena de lindos recuerdos.

in my world, ex means he hates me.

hoy me puse a pensar en el pasado (facebook hijo de mil puta) y me di cuenta que mis dos primeros ex novios mejoraron rotundamente sus vidas despues de cortar conmigo.

1ero, Edgard Ricardo Bruno: corto conmigo y despues hizo una revolucion en un colegio militar, se murio y revivio, se empezo a vestir bien, se consiguio una novia con la que estuvo comprometido que era medio frigida pero lo tenia de las bolas, se reconcilio con la mama despues de años de no hablarle (yo se lo pedi mil veces y no me hizo caso), se dio el lujo hace unas semanas de invitarla a mi HERMANA DE QUINCE AÑITOS al cine y (obviamente) me olvidó.

2do, Juan Gonzalo Giordano: la primera vez que su papa me vio fue un jueves a altisimas horas de la noche con mucha oscuridad y pensó que era una chica del baile de la mona al que tanto sabe ir juan (nose porque tarde tanto en darme cuenta que no eramos para nada el uno para el otro) y despues de cortar conmigo efectivamente se sincero consigo mismo y se puso con una justamente del baile de la mismisima mona gimenez. y por lo que se sigue muy conforme con su trabajo, se puso las pilas con su carrera, casi que dejo el grupo de amigos idiotas a los que yo tuve que caerle bien y (gracias a dios) me olvidó.

Y la verdad, segun la 'planilla', no debe ser tan malo cortar conmigo después de todo...... No soy muy presente en los recuerdos de nadie, no soy fundamental, soy una nenita idiota, completamente olvidable. Y poniendo las cosas en la balanza, yo los recuerdo a los dos con mucho cariño (a pesar de que me da bronca que edgard haya hecho semejante mejora sin mi y que me siento idiota de haber pensado que yo y juan teniamos algo que ver) y ellos no me recuerdan para nada.

Ale vos no me olvides.

Después de tantas veces de encontrarme con lo mismo, llegué a la conclusión de que es normal estar confundido. De hecho es hasta favorable. Quizás confundiéndose cada tanto uno va renovando lo que quiere o renovando las ganas o clarificándose más una vez que la nubecita de humo mental se va. Además la confusión nunca es la misma (a menos que anteriormente uno no haya entendido la moraleja de la situación confusa). Las confusiones son producto, causa, consecuencia, y lubricante del crecimiento.

Pero hay una (o más..) preguntita(s) en mi cabeza que me hace pensar mucho: será que la confusión me es tan normal porque no estoy aprendiendo la moraleja? o será el tanto wonderar lo que me confunde más y más? o simplemente mi personalidad es confusa y poreso a veces quiero una cosa y al rato otra? o será que una sola cosa mal resuelta me desencadenó un largo historial de confusiones? y en ese caso, cuál habrá sido ese desarreglo? Para todas estas preguntas, siempre hay que tener en cuenta algo que aprendí recientemente y es que las confusiones no se clarifican con decisiones, sino con paciencia y mucho pensar. No es que por tener una duda sobre qué hacer, la decisión nos va a librar de toda confusión. Y de hecho...

Estoy confundida! Tome una decisión que me clarificó ciertas cuestiones y me confundió otras, y ahora siento que hay otras decisiones por ser tomadas. Hice una elección que me llevó a ver otros aspectos del mismo problema y sobre los cuales no había meditado y ahora me siento obligada a accionar. Y no sé que hacer ni para donde ir, pero lo más extraño es que yo pensaba que sabía más o menos lo que se venía con esa decisión, pero de pronto siento cosas nuevas. Cosas que estando en la misma situación en dos otros momentos de mi vida no sentí. Qué hago con estas cosas que siento? Nunca pensé que mi elección fuera a suscitar esta conmoción en mí y ahora no tengo idea what's next. Pero lo más difícil es que no soy solamente yo.

Hay dos partes en esta confusión.

Histeria

CUANTAS VECES me van a tocar los histéricos de este mundo?

solamente a mi me pasa, a mi que soy una maniática de la NO histeria, a mi que cuando me dejan esperando me pongo de humor caótico. que bronca que me da HIJOS DE PUTA quien mierda se creen que son? en todo caso soy YO la que tiene q hacerse esperar y sabes que? no me hago esperar porque ME CABE LA SINCERIDAD. no me hago esperar porque no me gusta esperar a nadie. y hoy el CULIADO del profesor de rav no me dejo entrar a clase porque llegue DOS minutos tarde. ok, que exclusivos que son todos eh? yo SOY ASI, soy nerviosita porque no me gusta tener q andar esperando un 'si' o un 'no' de un enfermito que esta todo el dia atras del puntero porque se muere sin su bolsita diaria y que tiene a todo el mundo atras, los de la facu, los amigos, los punteros a los q les debe plata, la mama, el papa, si todos te esperan?

YO NO ANDA A LA MIERDA PELOTUDO.

esta noche me voy a boom boom kid CON o SIN vos.

Here comes, a visible horizont,

Right where it starts and ends

Oh, and then we start the end.

Here comes, a visible illusion

Oh, where it starts and ends.

You're like a Sunset.

This is what you get

Games, changes and fears
When will they go from here
When will they stop
I believe that fate has brought us here
And we should be together
But we're not
I play it off but I'm dreamin of you
I keep it cool but I'm fiendin.
I try to say goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it, it's clear,
My world crumbles when you are not near

i really don't know what the hell am i supposed to do anymore. i've tried to make it right and it doesn't seem to be working out. i can't commit to anybody, not even to myself, but still i'm trying to feel fine about me and it's not happening. i want to be dedicated to my life my friends my family my carreer my stuff but all i can do is get messy and play confused, i really don't know what am i doing. i won't say i regret anything, i don't regret a single thing, i'm having a good time, i'm satisfied, i'm free. but there's a price to it. and i don't know if i'm willing to pay it. i mean, i got no other choise, i have already picked the side i'm playing on, but i never knew this could have turn out this way. and you know i feel this way cause what i had this past eight months, i have never had it, and it wasn't like anything i've ever known. the thing is, i did not broke up cause i stopped loving him, just because i wasn't working out, and even if i imagine everything turning out so well, i'm not entirely willing to give the best of me. but that doesn't mean i forgot everything, it doesn't mean i don't want to still live that experience, doesn't mean at all i stopped loving. i'm so confused, but i know i can't go back cause i can't make a promise i know i'll break. i'll break that promise of faithfullness, of fidelity, of trust. i can't make someone trust me, if i know i'm gonna betray that trust. but it hurts to see what you love passing by, to see that everything is falling apart and you can't do anything cause your soul is not up to that kind of sentiment. it's hurting me, it's hurting everyone, and it's confusing me more and more as time keeps passing, but it's useless, i'm helpless, powerless, i'm broken apart.

And for a minute there, i lost myself.