Monotematica

El caso es que todo lo que quiero escribir, lo que más fácilmente me moviliza a compartir mis historias, son los hombres. Los hombres que como gila persigo, que me calientan, que me cojo, que me rompen las bolas, que me dan bola cuando no quiero o cuando no me gustan más, los que se aprovechan de mi y etc. Me harto dentro de mi cabeza pensando en ellos, pitos rodeados de cuerpo y personalidad, pero pitos al fin. Amo los pitos.
Hombres, malditos pero bellos, máquinas de hacer sufrir y hacer sentir inseguridades. Y es que nunca volteo para verme a mí misma si no es reflejada en les otres. Nunca me veo si no es reflejada, les pasa? Es normal? Y es en los hombres que me puedo ver linda, inteligente, graciosa, picante, poderosa, o insuficiente de todas esas cosas. Sexy es lo único que me veo sin ellos, y es gracias a mi celular y mi capacidad de selfie erótica. Mis selfies son solo porque en ese momento me sentí sexy y eso es lo unico que me pertenece verdaderamente. Fuerte.
Siempre fui consciente de mi obsesión por los varones, desde chica, se que debe ser producto de mirar demasiado Disney. Pero hoy más que nunca, siento y se que esta mal, el feminismo me empodera pero también me enfrenta a todas esas cosas con las que siempre me hice la boluda.
Y lo peor es, que mi obsesión no es correspondida, los hombres no se obsesionan conmigo. Nunca fui suficiente para ellos. Tengo lindo cuerpo, pero no perfecto, no atlético ni de gym, linda cara, pero granos, bigotes y dientes chuecos, soy inteligente, pero no culta, soy contestataria, pero cosmopolitan. Soy contradictoria e imperfecta y por eso nunca alcance para un lado ni para el otro. Los playboys rugbier y afines, me usan para coger y liberar su deseo de estar con una mujer bien putita. Los intelectuales y artistas me usan de groupie, para sentirse bien con ellos mismos, adorados. Los otros interesados se alejan cuando respondo con honestidad sobre mi y mi vida y mis ideas y creencias. A nadie le gusta escuchar que soy una insegura, depresiva, que no tengo amigues, que no me creo nada y que siento que perdí todo el tiempo que viví, que no hice nada útil conmigo y que aún no se como construirme. Nadie quiere escuchar eso, la honestidad.
Cuantes habran en el mismo lugar que yo, con las mismas paranoias y desamor propio y no lo admitirían jamás. Muches seguro, la mayoría, me atrevería a decir. Pero yo soy la única mamerta que lo confiesa, quisiera caretearla pero no me sale, me preguntan que hago de mi vida es lo primero que me preguntan y es como un detonador invisible que hace que vomite todo de una sin filtro. Pero es mi historia, siempre fue así. Me crié entre personas que no son como yo y que terminaron contagiandome su idiosincrasia, y por eso hoy soy dos irreconciliables dentro de una. Quiero ser cheta pero liberarme de todo eso a la vez. Difícil tarea.
Así y todo, los que me dan bola nunca son suficiente para mí tampoco. Los que se enamoran y me enamoran, me motivan a una relación romántica y ya se que eso no me sirve, que al tiempo que aburro o cambio de opinión. Free love o no free love, es lo mismo relación mata diversión y yo no puedo con eso. Los que se obsesionan conmigo siempre son frikis que no me gustan o si me gustan y les doy bola no saben que hacer con eso, iguales a mi son pobres.
No pego una, nunca la pegué, no digo que no la pegaré porque no me parece decir eso, no me gusta la negatividad para adelante, solo para atrás. Pero al fin y al cabo negatividad hay para hacer dulce. Así que ayuda, como me deshago de mi hombrecentrismo?

Obvio que volvi a descargar el Tinder

Cuando dije que iba a borrarlo, lo dije en serio. Si que lo borre. Pero también era cierto lo de la ansiedad y lo de no saber que hacer conmigo y etc. Y pues claro, me lo volví a descargar, a ver que onda.
El resultado es una nueva columna de estudios antropológicos en este blog. Lo vamos a llamar "Tindereando con Viki" y hoy es la primera entrega.

HOY en "Tindereando con Viki"
El pibe petiso

Erase una vez una Viki con Tinder. Así como hacia matchs, los cancelaba, nadie parecía complacerle en conversación. Luego de un tiempo sin novio, me aventuraba a la búsqueda de chongo, pero pronto recordaba lo difícil que resulta encontrar un chongo decente en la ciudad de Cordoba. En cualquier ciudad quizás, en este patriarcado de hombres que solo quieren que les chupen la pija.
Finalmente, apareció. Un candidato prometedor. Lo llamaremos Bruce (para proteger su privacidad). Me hacía reír, y no de "jaja", risa en mi casa, con sonido. Parecía respetuoso y risueño, interesado en mi. Me daba atención pero no me sexualizaba demasiado. Me seguía la corriente.
Sin embargo, algo de el no me cerraba. Su look era confuso y no sabía sacarse buenas selfies. Cuando un hombre no se saca buenas selfies, tiendo a imaginar que son más lindos de lo que la foto muestra, no me cerraba su pelo largo ni sus remeras futbolísticas. Pero a causa de trauma por chongo virtual de 3 años sin conocernos, decidí que no perdería el tiempo con este, y le propuse vernos.
La locación ya era errada, en su casa. Desde el punto de vista de seguridad personal, estaba en una perfecta situación de trata de blancas o tráfico de órganos. A marzo, lo de detectar peligro. No, lo que me preocupaba más era si me lo tenía que garchar aún que no me gustara. Que iba a hacer ahí, en su casa? Las prioridades y señales de alarma desordenadas claramente, por el simple hecho de nunca encontrarme en una situación cercana al secuestro, pero si en muchas situaciones de coger sin ganas y pasándola mal. Voy igual. Linda, diosa, me atrevería a decir. Mientras esperaba abajo, mensajeaba nerviosamente a una amiga que me pidió la dirección por si las dudas (sororidad te amo).
Me abre la puerta, un petiso. Petiso. Metro sesenta es decir mucho, no me termino de quedar claro si era yo más alta que el. Además, pequeño. Eso era lo que me jodia creo, que era pequeño. Era todo armadito, con los músculos marcados y de cara no era feo, pero pequeño. De todos modos ya estaba ahí y decidí sacar lo mejor de la situación. Me hizo reír, bastante, comimos sushi, nos besamos.
Llegado a este punto me doy cuenta que no quiero coger y de hecho no quiero que se caliente tanto la cosa, con besarnos a lo adolescente yo estaba bien. Pero que señal confusa sería para el, no? En su casa, mirando Netflix, besándonos en un colchón... lo frene en seco para "explicarle"... le dije que había tenido malas experiencias con el sexo casual, porque siempre había experimentado mi sexualidad desde la ansiedad y desde un lugar de necesidad de afecto y atencion y no desde una intención real de solo coger y que ahora había cortado con mi novio y estaba viendo que onda y no quería cometer los mismos errores aún que el era muy respetuoso pero yo quería respetarme a mí y que-----
Le quemé el seso al pibe. No entendio nada. El pensaba que yo quería, pero no quería ser puta. En sus ojos lo leí, la falta de experiencias con mujeres, y complicadas como yo, no le dejaba entender en medio de todo ese dulce de leche de confesiones, que simplemente no quería coger. Hubiera sido más fácil así, pero no, taurina necesita explicar.
Logre que se durmiera haciendo el masaje capilar correcto. Al día siguiente me fui con buena onda. Y no nos escribimos más.
Yo no quería volver a verlo. Entiendo si el no quería volver a verme a mi, pero yo no quería verlo de nuevo, y de algún modo eso me hizo sentir mala. Como, que mala, lo discriminas porque es pequeño y porque no te gusta. Fuerte. Onda, tener que seguir dándole bola o caretearla más, porque? Para que no se sienta mal? Como un favor? La historia de mi vida. Avivando giles y besando sapos.
Este fue mi primer encuentro después de cortar con mi novio. Conclusión: preguntar cuanto miden.

Mira como nos ponemos

Hoy hay revuelo en las redes porque estamos todas apoyando a Thelma Fardin en su denuncia contra Juan Darthes. Esto lleva a miles de reflexiones, reclamos, visibilizaciones, preguntas, respuestas, dudas, dolores, etc. En el medio me salgo a indignar yo porque los hombres no comparten. Y ya me sale a corregir la gente con que en su momento el violador también compartió y que no es cuestión de compartir vaciamente, etc.
Me hace pensar que quizás yo pido a los hombres que compartan porque me ha tocado estar del lado de la maltratada, de muchas formas distintas, y desearía que vinieran y me pidieran perdón. Que se hicieran cargo, que se dieran cuenta y se pronunciaran y se volvieran diferentes. Pero no es una necesidad por parte mia del varón. O si?
Cuando todo esto se cuestiona y se pone en tela de juicio, no son todos potenciales violadores? Y si, hasta que no se hagan cargo de su género, hasta que no hagan su proceso, lo son, todos. Me duele pensar que hombres que amo podrían hacer a otras mujeres lo que otros hombres me hicieron a mí.
Cuando tenía 17, cogí en el viaje de egresados con un tipo que me lesionó la vagina de tan fuerte que lo hizo. Ni siquiera recuerdo si le pedí que parara, no creo, debo haber pensado que ya estaba por acabar y soportaría un rato más el dolor.
A la misma edad cogí con un rugbier que me encantaba desde los 15, en el living de su casa, y en medio que estábamos en eso, intento penetrarme por el culo, sin previo aviso y me dolió tanto que me retorci en el sillón y me salieron lágrimas. Después, terminamos de coger por la vagina. Y al terminar me mando a mi casa, me fui caminando a las 6, 7 a.m. porque no tenía plata para un taxi (le dije, pero no le importo) y en el camino un tipo me siguió y tuve que salir corriendo.
Otro me intento coger por el culo, totalmente borracho, hizo cualquiera pero no le dije que no aún que recuerdo esa situacion con desagrado y asco.
Todo eso a los 17 y más. Muchos hombres me usaron como una paja lujuriosa que no se hace con la mano si no con una concha. Muchos me echaron de la casa, con taxi o así nomás, apenas terminar de cogerme. Muchos se aprovecharon de mí, de mi candidez e inocencia, de mi deseo, de mis ganas de compartir y abrazar, se aprovecharon de mi.
Quizás siento que al ver que un hombre comparte nuestra lucha, es como si se absolvieran un poco mis recuerdos de sexo maldito y penoso. Pero no. Es cierto que no. Visiblemente un hombre puede ser una cosa y en lo privado ser otra. También depende el ojo que lo mire. Pero estos demonios no se absuelven por si solos, ni los absuelven los hombres arrepentidos. Aún que si creo que es hora de que se hagan cargo y se deconstruyan y reconstruyan.
Es hora que me vengan a pedir disculpas, a pesar que no los perdone.

XX...X?

Sí, habéis adivinado bien, el contenido de este texto es de índole sexual. Para variar. Aún que si he variado de hecho. Este blog no refleja hoy por hoy todas mis etapas y búsquedas. Esta en particular es la que os vengo a relatar hoy.
Hace un tiempo comencé a replantearme mi sexualidad, en términos de si realmente la disfrutaba y de que dependía eso: como cuando donde porque con quien. Surgió a partir de ya hace más tiempo aún haber detectado que no estaba haciéndolo desde un lugar de encuentro y placer si no mas bien desde la ansiedad, la inseguridad, la impotencia e insatisfacción respecto a la vida que llevaba y a otras cosas más freudianas.
Me costó bastante aceptar que no era sana en ese aspecto y más todavía aprender a hacerle caso a mi instinto y no meterme con hombres que no me respetaba o que no tenía problema con que yo no me respetara (ambos tipos de personas igualmente tóxicas) y que no les importa en lo más mínimo el goce de la mujer con la que están.
Aquí descubrí algo fundamental. El goce. El goce de las mujeres. Lo conozco bien y se como conseguirlo. Lo deseo, lo quiero, quiero estar con alguien que me lo genere. Pero y si no?
He fingido en el sexo toda mi vida. No es que nunca haya disfrutado, si estuve con hombres que me hicieran gozar pero diría que la balanza se inclina hacia el otro lado. Digamos un 70-30 en porcentaje.
Porque fingir?
Esta es la pregunta natural, porque sabemos en teoría que fingir no resulta, no sirve, no suma. Resta y mucho. Pero fingimos. Las mujeres nos desarrollamos en una sociedad donde gemir es lo que al parecer corresponde y en la cual el hombre es el centro. Del sexo, también. No nos animamos a decirle que no acabamos y queríamos. Que lo hizo mal, que no nos calienta eso, que queremos aquello, que nos arrepentimos o cambiamos de opinión y en realidad no pinta. Muchas de esas situaciones me han tocado, y en ese caso solo fingí. Es lo que me salio, ni siquiera lo pense. Pero mientras más lo hacía, más me alejaba del placer y del respeto y amor propio.
Fingí con muchos hombres, por muchos motivos y de muchas formas, tanto, que al ver lo que estaba haciendo tambien me di cuenta que me costaba distinguir cuando fingía y cuando no. Las dos veces me expresaba identicamente. Seria que fingía como imaginaba que se vería el gozo real y por lo tanto al gozar realmente emulaba este comportamiento? Osea, empecé a demostrar goce real del mismo modo que fingía, me confundió terriblemente.
Hoy por hoy no quiero fingir más, estoy muy consciente de lo que eso significa y quiero poder ser honesta al respecto. Pero, se bancaran mi honestidad?
To be continued...

Free love reloaded

Lo de reloaded es porque en este blog ya se ha hablado del famoso y moderno "amor libre" en un posteo un tanto confuso y hasta reaccionario, claramente como una reacción defensiva a estarme enamorando de un anarco pop como Diego Martinez.
Y decido hablar de esto porque esta en boga a tal punto que me mata! Osea entiendo que deconstruir TODO es valioso porque qué mejor que replantear lo que nos es dado sin explicación, que mejor que cuestionar todo aquello que sospechamos que no tiene que ver con nosotres. Hasta ahí bien.
Pero después me acuerdo cuando yo era fri lov con el Diego y nadie me tomaba en serio (para variar) y nadie me daba pelota con lo que yo desde mi inocente ser de 21 años intentaba construir. No digo que fuera la única, claramente Diego fue mi más grande mentor de juventud y todo su séquito de amigues de otros tiempos ya planteaban todo esto tiempo atrás.
Pero digo, no puedo evitar sentir que siguen siendo todes de derecha, hasta yo que soy una pelotuda wannabe fashion yankizada, me avive antes. Es como, que me vienen a decir? Además, algo que me parece muy clave, es que mucha gente entiende que esa es "la que va" pero vuelven a olvidar uno de los principios en que esta construcción/deconstrucción se basa: que somos todes diferentes, tenemos diferentes necesidades y por eso nos haría bien vincularnos del modo que cada une decida, sin adoptar moldes. Me explico?
Como que el fri lov hoy por hoy estaría siendo un molde más. Y hasta quizás lo que hay que hacer no es adoptar nuevos moldes (mas flexibles pero moldes al fin), sino exterminar la idea de pareja.
Ya se, que van a pensar que estoy nazi del amor porque recién corte y que se yo. Pero pensalo, es casi científico que cuando te pones de novix, en los términos que sea, básicamente estas generando automáticamente una fecha de vencimiento de ese vínculo. Las parejas no duran para siempre y no es noticia nueva. Entonces para que insistir?
Amor libre no me va.
Poliamor por otro lado... tiene más sentido...
No estaríamos aplicando en este caso la definición de casarse con más de una persona, claro esta que el matrimonio no debería ser considerado más que un papel legal para proteger económicamente a una madre/padre de un/a padre/madre abandonicx y así y todo saben quienes me conozcan que tengo visiones fuertes sobre la procreación también (debería ser abolida). No, me refiero a múltiples parejas con igual intensidad de amor. Y sin tanta formalidad aparte, solo porque preferís pasar más tiempo con esa persona que con otras, nada más. Pero al ser una sola la persona "elegida", se vuelve a monopolizar la atención, el amor, los derechos a proyectar futuro, etc. No se monopolizaran les cuerpes, pero todo lo otro se seguiría monopolizando en el fri lov. Patrimonizando, poseyendo.
Para explicarlo mejor: onda no soy dueñe de tu cuerpe, pero si de tus sentimientos. Sí, sí te necesito, mis necesidades priman sobre las de otras personas con las que estés compartiendo algo en el momento. Sí, podes comprometer tu cuerpe pero no tus sentimientos. Que hay de beneficioso en eso? No le veo la gracia. No le veo la utilidad tampoco. Que mejor remedio para la ansiedad de atencion que tener múltiples parejas en quienes confiar. Y mejor si son amigues entre elles, digo,
Habría que replantear lo replanteado.
He dicho.

Tinder

Yo debería estar buscando trabajo, para subsistir al menos hasta que decida qué hacer con mi vida, ya que mi plan A, que mi novio me preste plata hasta enero, no estaría siendo posible de poner en práctica, dada la falta de novio. Corté y eso será material de otro posteo. Por el momento puedo decir que me quedé en la nada misma, que ya hasta parece mi hogar de tanto tiempo que pasé acá. Ya tiene mis cuadritos y mis cuadernos, mi cama y una compu con Netflix. La nada es hermosa, sumamente cómoda, no me juzga, no me exige, no me reclama. Pero también es eso, NADA.

Yo debería estar tomando decisiones y trazando planes. Activando.

En vez de eso, me instalé Tinder. Por un lado porque mi amiga me obligó, la gente a mi al rededor no parece entender que tengo un problema con mi sexualidad y es que descargo toda mi ansiedad y frustración y falta de control y poder sobre mi vida ahí. Y que clase de sexo puede salir de eso? Bueno, no. Malo. Feo, desconectado. Del que te hace sentir usada por tu propia decisión. Cuantos años ya de eso. Por otro lado, tenía la ridícula ilusión de encontrar ahí a dos personas: el amigo de mi hermano, que es 4 años menor que yo, y mi amor de la primaria. Por motivos en los que no vamos a adentrar, no tendría el coraje para hablarles de que me gustan. Quizás porque corté hace menos de dos semanas y no estoy lista para nada de esto y sé que en realidad lo hago por ansiedad y porque no sé qué más hacer conmigo.

La cuestión es que no es la primera vez que lo descargo. Y, como muchas otras desventuras en mi vida, no fueron mencionadas las veces anteriores ya que fueron un rotundo fracaso. Digo, ya bastante me doy con un palo en este blog. La verdad es que el Tinder me resulta bastante nefasto. O quizás no es la aplicación en sí, si no lo que muestra, los hombres de esta ciudad que no saben conectar con una mujer sin degradarla. Te dan charla, en el mejor de los casos tenes una conversación que te saca una sonrisa. Después los ves, te cogen y no te hablan nunca más. No es que esperara mucho más, pero la sensación que queda es innecesaria. Que necesidad hay de tratarse así. Debe ser que todes tenemos cierto nivel de ansiedad y así nos manejamos y algunes quedan más herides que otres. A menudo pensé que si yo no lo disfruté ni me sentí bien, él tampoco. Y que tanto como él no me habló más, yo tampoco. Quizás es demasiado ingenuo de mi parte, no debería ser tan comprensiva. No lo sé.

El caso es que no sirve.

Mi amiga que me obligó a descargarlo y otra amiga más me dijeron las dos lo mismo: que no demonice mi sexualidad. Que no sienta culpa o vergüenza. Y es que no entienden. Hoy en día, con tanto debate sobre las mujeres y lo que podemos y queremos hacer, se han creado como dicotomías absolutistas que no van con la realidad. Si una coge por ansiedad, por soledad, por insatisfacción con la vida, por frustración, por que es el único modo de sentir que se tiene control sobre algo por más mínimo que sea, no es sano. Simplemente es incorrecto. No porque tenga que ser casta y bella y no puedo ser dueña de mi sexualidad y mis decisiones. Si no porque para hacerlo, tengo que estar fuerte y pensar antes de actuar y hacer cosas que me hagan bien.

No sé si me explico... Para variar...

Todo esto para decir que se acabó la cháchara. Me voy a poner bien y voy a tener sexo placentero, voy a pedir que me chupen la concha y voy a dar besos y a disfrutarlo. Y lo voy a hacer en el debido tiempo, cuando me sienta que estoy lista para compartirlo. Y hoy voy a desisntalar el Tinder.

He dicho.

Cosas que no

Indignada pero fuerte con la publicidad de Pantene que me clavan cada vez que doy play en Spotify.
Ojo, si bien extraño premium, lo bueno de tenerlo en versión pobre es que te recomienda canciones y es como automático el conocer música nueva y por lo general le pega.
Pero porque me clava la tinita stoessel. No, Spotify, no. Should I stay or should I go solo le pertenece a The Clash y a Stranger Things.
He dicho.

27

Nena, 27 son tus años y tu colección... 27 años tengo, ya estoy grande. Grande como para salir de este ensimismamiento cerebral que tengo de una buena vez por todas. Igual no quiero escribir algo negativo o quejoso, siempre escribo así. De que sirve.
Siempre pensé que los 27 es una edad clave, ya que tantes músiques se murieron a esa edad, siento que si atravesás ese umbral de muerte ya estás a salvo y podés vivir hasta viejite. Y justo este año me pasó de sentir muchas veces y de la nada, que estaría lista para morir. Que si muriera hoy no me daría pena. Que es a la vez un alivio y un sentimiento deprimente, ridículo.
Volví a los brazos de mi blog que siempre me perdona por borrarme y siempre tiene tiempo para mí y siempre me espera y me contiene y me libera. Volví y al releerlo me di cuenta que desde que lo empecé, mis problemas siempre son los mismos. No aprendí nada. Lo único que cambió es que ahora me siento mal por adelantado cada vez que me enfrento con una decisión importante. Es como el perro que al ver la vara llora. Las decisiones son la vara con que la vida me pegó.
Ojo, no quiero decir que haya tenido una vida de mierda hasta ahora. Pero no estoy feliz, no estoy satisfecha, no tengo lo que quiero. Y no sé si se debe a que lo que quiero es ridículo e inalcanzable o a que siento que no puedo querer nada porque no he hecho algo que funcione como un precedente que vuelva posible estadísticamente lo que quiero. Quizás es que siempre me la complico de más. Quizás es que vivo con miedo.
Corté con mi novio. Bueno, lo dije, ahora es real. Otra cosa que no he dejado de hacer en esta vida es enamorarme, siempre aceleradamente y sin filtro, sin previsión. Me enamoro por cualquier cosa, qué onda. Muy boluda. Y ahora de nuevo el aluvión de reflexiones parte de ahí, porque no tengo más en mi vida de donde partir que de los novios, porque son los únicos proyectos en los que me he volcado con todo lo que soy. Y ni eso. Con este corté porque no fui sincera ni conmigo ni con él y justifiqué un montón de cosas que no van conmigo y que en otro caso no toleraría. En este caso, estoy desesperada por tener un proyecto de vida a largo plazo para ser feliz y pensé que eso podía ser tener un marido que sea buena persona y hacer cualquier cosa, pero con él. QUÉ CLASE DE PROYECTO ESTÚPIDO ES ESE!?
Me avergüenzo de mi a esta edad. Si me encuentro con algune conocide por la calle no sé qué decir de mí. Qué decir que sea digno de 27 años de vida, experiencia y aprendizaje.
Por otro lado, no todo es negativo. Viajé. A mí no me parece tanto, porque viajar por viajar no es conocer de verdad. Pasar horas en un lugar no es experimentarlo. Y además para mí hay que viajar a un lugar que te llame, un lugar que tenga que ver con vos. Ir a Barcelona a sacarse una foto en la Sagrada Familia no es viajar. Pero en algunos lugares sí experimenté y conocí y me encontré. En Hong Kong, cuando fui al templo Po Lin del gran Buddha y esperaba encontrarme con mi ser espiritual y me encontré en cambio con un montón de turistas chinos y me fui hasta el fondo del templo y salí en un sendero que va por las montañas y caminé y trepé sola por ahí y ahí sí encontré mi ser espiritual y me sentí agradecida y feliz y receptiva y real. En NY, cuando fui a caminar por el east village con la Fran y sentí que era un día normal en una vida normal en una ciudad donde todo es posible y todes importan por igual y cada segundo es relevante y excitante. En Firenze, donde volví después de 10 años exactamente tal como había deseado cuando tenía 17 y descubrí por primera vez que afuera había un mundo más grande, una variedad de países y culturas diferentes y dignas de conocer y donde también tuve mi primer enamoramiento fuerte con el arte. En Perth, donde pasé el día entero escuchando Tame Impala (son de esa ciudad) y sintiendo amor por la vida y libertad y creo que hasta llegué al punto de tener la sensación real y vívida y fuerte de haber alcanzado un deseo de mi vida sólo con estar ahí y ver esa gente. Varios lugares así me tocaron de cerca. Otros serían Bruge en Bélgica, Melbourne en Australia, Cape Town en Sudáfrica, St Thomas en las islas vírgenes, Praia do Sono en Brasil, obviamente Buenos Aires, Amsterdam, Paris, Oslo, en fin, varios.
Está bueno tener esa perspectiva, de lugares y personas que conocí y que cada cual tiene su viaje y su cuestión y da la sensación de que hay potencial para más, hay posibilidades. Siento que podría hacer más. Podría poner metas claras y simples y escalar hacia otras metas más osadas. Y siento que el momento es ahora. A los 27.

Tratando de recuperar una amiga

17 de Enero de 2018
Ella: "Helou yo de nuevo la remilpesada! Viki me gustaría saber por q estas enojada o si es q estas en otra y no tenes ganas de tener contacto conmigo q me digas por q no entiendo bien q paso y me pone muy triste esta situación por q yo te quiero mucho..sólo me gustaría o q me mande un msj diciendo dejame de joder o algo asi entiendo y aprendo también si meti la pata..te mando un beso grande"

Yo: "En mis vacaciones pasadas necesitaba mi espacio y no me lo diste. Yo soy una persona q cambia constantemente y necesito mi tiempo y mi espacio para acercarme al resto y me sentí acosada y no me dejaste de escribir en todo el tiempo lo cual por un lado lo valoro pero por el otro me genera un rechazo hacia vos cada vez más grande. Y ahora me siento como muy lejos de vos y que nunca me diste el tiempo q necesito para yo ir hacia vos. No fue mi intención hacerte sentir mal pero no puedo evitar sentir este rechazo. Y no quiero hablar al respecto perdon pero no puedo si te mando esto es para no ser una cien por ciento forra. Beso"

HOY
Holis. Que feo mensaje ese. Perdón. Si eso era para no ser cien por ciento forra, igual fue 99 por ciento. Siempre me acuerdo de vos y pienso si debería pedirte que seamos amigas de nuevo como antes. No suelo pensarlo mucho, como que descarto la idea inmediatamente. Últimamente estoy más reflexiva porque de nuevo estoy perdida y confundida con la vida como tantas otras veces y hoy esta noche pensé que quizás no fue solo el hecho de que hayas sido acosadora conmigo. Eso contribuyó, si, me gusta que la gente me dé mi espacio para extrañar y para acordarme sola de la otra persona y bueno nose es algo que no se hace, se da naturalmente y yo pretendo que la gente que me rodea actue como yo quiero y bueno que se yo. Pero también hay muchas cosas más por detrás creo. Por ejemplo, sin acordarme bien la cadena de eventos y la línea de tiempo, creo que puede haber influido que no hayamos hecho el video de ciruela split juntas. Puede parecer algo pequeño, pero creo que en realidad me afectó bastante. Como que me decepcionó de vos, también me hizo sentir que no era buena suficiente para activar creativamente con vos, que considero una persona súper creativa y talentosa, y en general me dio una vez más la sensación de que no me salía activar nada por fuera de la facu y hacer cine para mi iba a equivaler a lamerle las medias a alguien ya establecidx en el ámbito para ser asistente de asistente y escalar así lamiendo culos y haciendo mandados pedorros y embolantes de producción. Además que era la primera vez creo que realmente estaba muy entusiasmada con una idea y que sentía que alguien compartía al cien por ciento mi motivación estética vamos a llamarle y si bien ahora pienso también que recuerdo haber estado medio cerrada con la idea y que las ciruelas querían incorporar otras cosas y yo estaba como subida a un pony de saber que era lo mejor para pegarla con el video y vos por ahí más permeable a lo que ellas querían que es bastante clave pero también incorporando esa idea y al final sentí que me robaste un poco esa idea y ese momento. Robar suena fuerte, pero entendes a que me refiero. También es algo que recién ahora me planteo, pero ahora mismo no siento que me hayas robado nada, creo que fue un storyboard erróneo que llegó a el peor resultado posible (por si no se entiende, ño del storyboard es una metafora). También el hecho de que muchas cosas que no me gustan de vos, quizás todas las cosas que no me gustan de vos, las tengo yo también. Entonces bueno en el momento te juzgué fuerte, de un modo que ahora pienso que no fue justo, no es justo juzgar así a una amiga que además es igual de pelotuda que yo. No digo que seas pelotuda, pero un poco, pero yo también. Por último, esta el hecho que más fuert sentí y que más identifiqué en todo momento pero nunca te pude decir a vos ni a la jemi ni a la agus porque las admiro en muchas cosas y me daba vergüenza o simplemente me confundía admitir que yo soy una persona con ciertas contradicciones y por una parte me avergüenzo pero por otra quisiera encontrar un modo de resolver me a mi misma y mi personalidad que incluya todo, sin ser xontradixtorio. Suena confuso, si, para blanquear, me refiero al hecho de que me gusta la moda, las redes sociales, las kardashian, mirr tv basura, la cultura yanki, las películas de chicas de la escuela secundaria, etc. Y cuando ustedes, las tres, les agarro en un tiempo de juzgarme por no ir a las marchas y cosas así me sentí posta avergonzada de mi, de nuevo es algo que me doy cuenta ahora hoy esta noche que me hacía y me hace sentir mal no estar a la altura de las circunstancias, de las luchas, de los debates, de mis amigas inteligentes y copiadas. Yo se que nosotras en ese momento éramos amigas que no tienen límite, que se quieren a pesar de todo y que se cuentan todo y no se avergüenzan, pero soy así tengo problemas siempre me pasa ,y esto ya me di cuenta hace tiempo, que me alejo de la gente, no se porque,  quizás es eso simplemente sentirme frustrada conmigo y nunca capaz de nada de verdad, capaz de nada de lo que realmente me importa y me mueve y siempre carente, a medio camino entre una pobre mina promedio sin cerebro y la persona explotando verdaderamente el potencial que se que tengo. En fin, no se si se entiende. Y si, no te preocupes que empiezo terapia la semana que viene. Y si te vienen a la cabeza preguntas más concretas y menos existenciales, las repuestas son: no se por xuanto tiempo me quedo, pero por ahora, estoy acá, y te escribo esto para pedirte perdón y ver si queres que nos veamo y nos besemo. Ese no era el final pero cuando puse nos veamos era como necesario escribir y nos besemo. Pero bueno que nos juntemos y veamos si con lo que sea que hayamos cambiado en este tiempo que no nos vimos igual podemos ser amigas porque a pesar que sos defectuosa yo también y fuera de eso creo que sos genial e inspiradora. Si, suena como que te quiero usar para salir adelante de mi crisis existencial eterna pero es un poco halagador que piense que tenes ese poder no? Otra cosa es que no se si lo hiciste intencionalmente o no o si siquiera es correcto lo que voy a decir pero siento que todo este tiempo incluso después de este mensaje demoledor y sorete que te mande, nunca dejaste de estar ahí, pendiente o más bien paciente por si algún día cambiaba de opinión y te agradezco por hacerme sentir que estas ahí a pesar que no lo merezca quizás. Bueno, eso. Besos.