viste cuando sentis como si te hubieras tragado medio kilo de vic vaporub o como mierda se llame? tenes ahi como en el pechito pero del lado de adentro como una especie de quimico a punto de explotar. si, asi me siento.. tips para olvidar personas? alguno? para sentirse bien? la loca de mierda me ayuda una banda, pero estaria bueno algun otro tip. ya acepte lo patetica que soy ahora necesito SUPERARLO. porque no puedo vivir con el peso de saber que deje a la persona que mas ame en mi vida no? si, en estos momentos puedo llegar a sonar un poco melodramatica pero entiendanme. el loco me OLVIDO. el loco NO ME AMA MAS. el chabon NO ME NECESITA. NO ME EXTRAÑA, NO ME PIENSA, NO QUIERE NADA MAS QUE COGERME! POR DIOS! ENTIENDAME ALGUIEN! porque? porque? y ochomil porques la puta madre. como hice para hacer esto? como lo deshago? como me recupero? me cago en mi todo seria tan lindo todo seria tan genial. no puedo creerlo osea como alguien puede ser tan idiota como para que otra persona te olvide totalmente? soy una persona olvidable. al final esa es la verdad. soy lo suficientemente inteligente, abierta, receptiva, libre en mi manera de pensar como para mirar un poco más allá de mi nariz, como para ver el mundo de una forma diferente a la estándar. pero soy una mediocre porque una vez que veo lo que es ese mundo siento que soy demasiado poco para el, siento que no puedo con el mundo y que el mundo no puede conmigo, que nunca me voy a entender con mi propia existencia. vos te das cuenta de eso? a mi existencia no la entiendo, igual que nadie la entiende, pero es que no digo entenderla a ella. sino que entre las dos nos entendamos y digamos bueno esto es lo que podemos hacer en este mundo. nada. nada puedo hacer en este mundo. después de tres malditos años de confusión existencial de vivir entre retóricas y porqués y locuras e idas y vueltas y desastres y cómo arreglarlos y etc sinceramente creo que no tengo nada que hacer acá. osea mirá lo que acabo de decir. eso es mentira cien por ciento. me confundí (de nuevo, para variar) quise decir que si bien sé que tengo mucho que dar y que quisiera poder darlo, no tengo ganas porque es demasiado el esfuerzo y me niego a sufrir toda la vida. me niego. por más que sea un mes dentro de treinta años la próxima vez que sufra me niego. odio esto lo odio no estoy lista no quiero vivirlo. 'la vida viene con todo', 'de los errores se aprende'. un PINGO! me OLVIDO! SE ENTIENDE? ME OLVIDO. ME QUEDE SIN AMOR DE MI VIDA. LISTO YA ESTA AHORA QUE? SOY UNA PERSONA QUE POR QUINCE AÑOS MIRÓ DISNEY, SOY DE LA GENERACIÓN CRIS MORENA. ME QUEDE SIN AMOR DE MI VIDA ENTONCES ESO SIGNIFICA QUE NO SOY NADA. me siento como nada. nadie me llama, nadie me escribe, lo peor es que YO LOS LLAMO, YO LES ESCRIBO y pocos me responden. seré demasiado novelera? estaré exagerando? así fuera de esa forma o fuera real mi dolor (yo lo siento bastante real, como el vic vaporub en el pechito, como ocho kilos de beldent mentol atascando la vena cava y la aorta) igual la gente no me necesita. nadie me necesita. osea, los que me quieren me quieren porque formo parte de sus vidas, porque compartimos cosas. pero nadie me necesita realmente.
mentira, denuevo. yo si me necesito a mi. y me quiero. asique basta de este viaje mental histerico. chau.
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