empiezo terapia

ya que no me voy a ninguna parte decidí empezar a ver a una psicóloga. nunca antes lo hice y me da mucha intriga porque yo siempre pensé conocerme muy bien y ahora me doy cuenta de que tratando de entenderme a mí misma me voy a volver completamente loca. uno de los motivos por el cual no me voy a buenos aires por ejemplo, es que me di cuenta que lo que más quiero en todo el mundo es estar con mi ex novio. no me importaría tener un trabajo mediocre o no tener miles de zapatos, o no conocer el mundo, o no ir a las mejores fiestas, no me importaría porque mi vida sería feliz y satisfactoria si pudiera amar a alguien y ser amada y compartir las cosas lindas de mi existencia. me parece que es lo mejor a lo que uno puede aspirar en su vida y que yo tuve la oportunidad. entonces yo me estaba yendo por razones equivocadas, yo quería escaparme, les conté, pero ya no quiero estar equivocada! si me estaba yendo por el ale, ahora me quedo por él. quiero tener otra oportunidad y voy a esforzarme.

ahora habiendo dicho todo eso, si bien yo creo en el amor y en todo lo que siento por mi ex novio y en que no hay edad para el amor y todas esas cosas, igual me doy cuenta de que no es normal tener esos delirios de un día para el otro debatiendo si te mudas de provincia o no porque amas demasiado a tu ex novio no? realmente no estoy bien, no sé si loca, pero bien bien no estoy. así que es hora de empezar terapia.

martes

Los martes Anabella se despierta temprano, se baña si no se bañó el lunes, se cambia y se toma el colectivo. Dos colectivos para llegar a la casa de Lautaro, un niño de 7 años de quien ella oficia como niñera. Anabella y Lautaro escuchan música, dibujan y pintan con muchos colores, miran una película, comen patitas o papas fritas y a la tarde Anabella se va a su feria americana de ropa linda y barata. Con su amiga Anita se hacen unos pesos vendiendo las pilchitas que ya no les quedan o ya no les gustan. Pasean después por la costanera y se vuelven a casa. Anabella llega a su casa, hace la lista del súper y se va a hacer las compras. Llega caminando al súper del barrio, agarra un carrito y se pone a elegir lo más barato y lo más rico. A veces tira las cosas de las góndolas, los pasillos son muy chicos para tolerar su torpeza. A la media hora llega la mamá en bici con la tarjeta de crédito y las mismas bolsas que usan cada vez que van al súper para reducir la contaminación que producen estas bolsas cuando uno las tira a la basura. Orgullosas, pagan los productos y van acomodando todo en las bolsas, las suben a la bici y mientras mamá va en bici con 6 bolsas, Anabella va a pie con 3. Llegan, acomodan y Anabella mira la tv, mira The Big Bang Theory o Friends en su sillón acompañada por sus gatas. Después cena con sus hermanos mirando Ciega a Citas y cuando termina, dos capítulos de Sex and the City. Finalmente se va a dormir pensando en su ex novio y escuchando algun cd de consuelo.

Qué lindos son los martes!

misión abortada

y sí, obvio, no me voy.

en qué universo paralelo yo concretaba mis proyectos? no en este. pero voy a empezar la psicóloga (algo que nunca probé en mi vida) a ver si el/logra encaminarme hacia ese otro universo. seguramente estoy mejor o peor de lo que pienso pero tengo mucha intriga por descubrirlo y mientras tanto me dedicaré a seguir esperando. de entre todas las cosas que me di cuenta el 25 de septiembre a la noche hay una en la que no dejo de pensar. ese plan de vida en el que tan firmemente creía hace 7 meses. y que a veces uno hace hasta lo menos pensado cuando está confundido, hice cosas en las que no creo, cosas que me parecen horribles, cosas que me atormentan, me hacen sentir mal. quizás para algunas personas sean cosas normales o inclusive rutinarias, para mi es como quemar todas mis películas de disney rezando el padre nuestro.

pero bueno, todo vuelve. lo malo y lo bueno también. así es que ahora solamente me esfuerzo y pronto voy a estar back on track.

el juego de las preguntas

anoche con mis amigos jugamos a un juego muy particular. se llama el juego de las preguntas. se trata de preguntar y nunca responder. el que responde, pierde. las preguntas no necesariamente tienen que crear una charla con sentido entre sí, simplemente nunca ser respuestas.

en el juego uno no puede evitar querer responder, es un impulso al que nuestra mente humana nos tiene habituados. después de acostumbrarse a no responder, uno se entusiasma con las preguntas. y en ese momento lo que te hace perder no son las respuestas, sino el quedarse callado cuando una pregunta muy acertada que le hicieron anula el resto de tus pensamientos.

el juego de las preguntas es divertido, para jugar de a muchos, para jugar borrachos. pero es un juego que no lleva a ningún lado. puede divertir o también confundir o puede incomodar. así son las preguntas, hay que saber cuándo y saber preguntar más que saber responder. porque cuando uno pregunta bien siempre es la respuesta que uno quiere.

y yo no soy buena preguntando. lo único que sé preguntar hasta el hartazgo es porqué y es muy amplio y nunca la respuesta es la que quiero. entonces yo ya no quiero jugar a preguntar. quiero jugar, pero a un juego bien simple que no me valla a confundir. quiero jugar a ser feliz, jugar a querer, quiero jugar al amor. si me hace bien cuando estoy relajada. quiero jugar al amor sola o de a dos o de a cinco, quiero jugar al amor con vos y que cuando despiertes veas mi cara de 'venimos en paz', yo y mi juego venimos en paz, quiero hacerte mimos, quiero que estemos desnudos, quiero que nos abracemos, quiero que nos cambiemos a la cama que no hace ruido, quiero que escuchemos música mientras lo hacemos, quiero estar despeinada y que me des besos con gusto a recién levantado. quiero jugar al amor, pero no quiero preguntarle nada, ni que responda, ni que confunda ni que duela.

quiero que juegue conmigo.

horas después..

quisiera que todo fuera simple. es un deseo común, es mediocre, es triste, es resignado y sin pasión, pero cómo quisiera que todo fuera simple. yo tenía un plan para ser feliz y yo misma lo saboteé. ahora tengo otro plan para ser feliz y tampoco parece funcionar. quiero ser feliz! no soy feliz, no me siento completa ni viva y hasta a veces quisiera estar totalmente muerta y quieta en el universo. dentro de algunos meses o semanas o días o inclusive dentro de un par de horas quizás me lea y sienta que soy una boluda melodramática. pero es solamente porque voy a haber logrado una vez más disminuir mis pensamientos. puedo vivir sin pensar? sin pensar en todo lo que perdí, todo lo que dejé, cuantas veces traicioné a todo mi universo incluyéndome a mí misma, sin pensar en ese plan para ser feliz que una vez tuve y que parecía tan ideal y todavía me lo parece. ya no me importa ser mediocre, quiero volver el tiempo atrás! no puede ser que no me perdonen, tan maldita fui? si. me odio, quisiera que todo sea más simple. sin pensar, sin odiar, sin sufrir, sin llegar corriendo cuando ya es tarde.

realmente no me merezco ser feliz?

no podemos gustarnos y ya?

hoy, otra de mis dudas existenciales.

desde el vamos ya es un tema que no puedo hablar con nadie más que conmigo misma. porque cómo uno le pregunta a alguien porqué el/ella no gusta de uno? y ni siquiera es esa la pregunta que quiero hacer. yo no quiero preguntar 'porqué', quiero preguntar

PORQUÉ NO?

no podemos gustarnos y ya? si nos gusta la música por ejemplo, nos gusta mucho, y quizás nuestras 5 bandas referentes varíen, pero no podemos enseñarnos cosas acaso? gustarse no se trata de compartirse y dejarse y mirarse y desearse y ya? no entiendo ese punto en el que ya no es enamorarse lo que da miedo, sino simplemente gustarse.

yo entiendo que el amor les pueda dar miedo, no lo comparto aún sabiendo en carne propia los motivos de ese miedo, pero los entiendo. ahora gustarse? let it be loco. es como una constante wonderación de ambos lados, una dubitativa sexual tensa en el ambiente cuando uno de los dos no sabe si debería gustarle o no la otra persona. pero le gusta, entons?

no podemos gustarnos y ya? no, tenemos que estar así on and on, mirándonos sin saber a qué distancia hablar para dar a entender lo que pasa por nuestra mente. quizás nos distraemos, el gustar puede llegar a ser muy efímero, y justamente por ese motivo tendríamos que dar el salto apenas la catapulta esté lista! no creo en esa lista de requisitos para admitir que alguien te gusta. hay gente que es así, tiene como una lista mental en la que se refleja quién es digno de el/ella y quién no, pero a veces les gusta alguien no tan digno y no se dejan llevar por sus prejuicios. yo no creo ya en la lista, ni en las salidas previamente preparadas, ni quiero tener que hacer todo un prólogo que demuestre mi calidad personal para poder gustarme en paz con alguien.

acaso no podemos gustarnos y ya?

mujer del rock

anoche fui bautizada mujer del rock. que es como algunos escalones más arriba que groupie. es como groupie sin ser snob, que sabe de música, que se ríe y hace reír, que se prende. bailé sobre la mesa del boliche más caretón de la zona norte. los músicos de Banda de Turistas aplaudían y se subió la sofi conmigo. hablamos de música, nos regalaron fernet, cerveza y flores índicas. el chico de la foto de abajo, el bajista, es con quien cada vez que dejábamos de charlar, nos parábamos espalda con espalda, y nos tocábamos por abajo muy suavemente.

el resto se los dejo fantasear!

american people

nosotros también tenemos nuestro propio grupo de AUTO-AYUDA para drogadictos.

deberían habernos visto. un gran grupo de cool american people mejorándose la autoestima entre sí. todos con sus pilchas y sus jarros de cerveza y sus cigarrillos de tabaco y otros de marihuana. ou yeah. en círculo, reunidos para ver un buen espectáculo indie-pop, de pronto nos miramos a la cara con los ojos chinos encontrándose y nos damos cuenta de que nos queremos. de que somos amigos. de que somos 'jipis' y de que juntos está todo bien. instantáneamente comienzan los halagos. somos tan hermoso grupo de amigos, que cada vez que estamos todos juntos es inevitable que nos halaguemos. me encanta tu pelo! que hermosa remera! estas más flaca! alta camisola! me encantaron los coritos! sos un músico sideral! varios de los más usuales y que también se escucharon anoche.

eso sí que voy a extrañarlo.

juro que era digno de una película o de un campamento peace&love de los setenta. hubo abrazos, sonrisas, risitas, secretitos, gritos de groopie, amigos cantando a todo pulmón las letras de sus amigos tocando en el escenario. pero los halagos son tan hermosos. diciendonos cosas lindas realmente sintiéndolas y dándonos cuenta de que nos re cabe ser cursis. porque entre amigos nada puede ir mal. al final de la noche no me siento sola si vuelvo en auto escuchando bedtime stories con mis hermanos casanova. nada puede ser triste si mis amigas me hacen reír, si me dicen 'te voy a extrañar!', si me prometen que mañana vamos a hacer salida tipo sex and the city. si charlie estaba mejor y yo también, entonces nadie podría haber estado bajón. si mi primo se fue con tani! (after everything that happened between them!), si male no se fue con franquito! si franquito era un niño con la remera y el pelo desordenados, si parc tocó temas para la lu y ella y tomi se miraban a los ojos, si ruina la mandó a cagar a la liz!! QUE PUEDE ESTAR MAL? ni siquiera en ese rincón sucio del bar donde estaban el vetado y shir, ni siquiera ahí rondaba la sombra del año del tigre. estamos bien. estamos como estamos y estamos bien. y yo me voy pronto. pero hoy,

hoy estamos juntos.

''Your girl is lovely, Hubbles''

(The risk of breaking a man's heart)

Después de tanto corazón roto uno se pregunta: 'Qué mierda hice para merecer esto?' Cuando Dios (o en quien crean) finalmente se digna a darte la respuesta sigue una reacción (muy femenina) de tres etapas. Primero, la negación; una quiere seguir creyendo que es una misma la pobre-cita y nadie más y mucho menos admitir que se lo tiene merecido. Segundo, la duda; intenta recordar cada 'mal necesario' que ejecutó con sus últimos noviecitos. Tercero, aceptación y culpa; spi boludota, no era tu ex el hijo de puta y ese era todo tu historial, había como tres novios, ocho salientes y dos amigos acosadores a quienes brutalmente robaste sus primeras ilusiones de amor.

Entonces yo 'Qué mierda hice para merecer esto??'

Para empezar, debemos siempre recordar que los sentimientos de un hombre en general están directa e íntimamente relacionados con su ego. Sensible o no tanto, su ego es el centro indiscutido de su dubitativa existencial. Y no es que sea culpa de ellos, es algo cultural que se estableció hace muchos siglos bla bla bla. Ahora, su ego también puede convertirse en varios casos en nuestro propio centro indiscutido de dubitativa existencial y de nuestros propios sentimientos. Aquí ya se transforma en un problema que solemos llamar 'Amor'.

Entonces todo empieza con ese 'Amor', con esa ilusión femenina de compañía masculina. Rompemos un poco las pelotas, que nos encanta, nos ponemos lindas, nos lo vivimos cruzando 'de casualidad' (una vez una amiga me hizo el aguante de dar una vuelta a la manzana corriendo en pleno verano para lograr ese estúpido efecto sorpresa que de sorpresa nada tiene), de pronto nos empieza a registrar! sí! pelotuda! ya se dio cuenta que cada vez que mira al costado estás vos con esa cara de pajera feliz por nada! y si hasta ahora no fuiste lo suficientemente valiente como para inventarte un motivo para hablarle, en algún momento entre los cinco cortes de pelo que te hiciste te habla y empieza la batalla (Love is a battlefield dijo Pat Benatar). Ponés en práctica todos esos consejos bien de papuda que leíste en la Para Teens o la Cosmopolitan (dependiendo la edad) y sí, en algún momento empieza a surtir efecto. Después de 4 meses de trabajo para vos y 1 mes de charlas para él, el primer beso. Bla bla bla ya sabemos como sigue (o no, que bajón eso no? Eso de no entenderlos ni un poquito).

En fin, la cuestión es que si se enamora de vos y vos sos media gila (cosas que pasan chicas!) en algún momento te empieza a parecer medio controlador, o medio bajito, o medio inmaduro, o medio denso o simplemente medio y vos querés entero y con plus financiero y bonus track. O se corta el pelo y no tiene onda, si engorda porque se dejó, si adelgaza es muy flacucho y si sigue igual que siempre porque no quiere progresar en la vida! De pronto sin saber porqué te ponés conchuda como nunca y querés romper las pelotas pero de mala forma. Querés molestar y que te moleste para poder enojarte y tener el cerebro partido en dos de tanto moco de tanto llanto auto-inducido porque él tiene la culpa de que vos ya no lo quieras tanto o ya no te guste como antes. En los peores casos ya ni siquiera tenés ganas de cogértelo! Y eso te pone frígida y de peor humor.

De una forma u otra en un mes encontrás un motivo personal con el cual cortarle el rostro. Un mes después ya estamos divinas, saliendo, bebiendo, chamuyando y creyéndonos que la relación había 'cumplido su ciclo' y que DE VERDAD él estaba muy controlador/ bajito/ inmaduro/ denso/ incompleto/ pobretón/ cero onda/ regordete/ flacucho/ estancado/ etc. Obvio en ningún momento registrás que él te llama todos los días, te espera cuando le decís que no lo haga, compone canciones para vos, te llora, te ruega, te promete, te extraña, te SIGUE AMANDO. na, es más, hasta te parece un obsesivo. La intensidad del sufrimiento ageno varía, pero el sentimiento PEDANTE de 'está todo re bien' propio, es igual de intenso y apasionadamente confundido en todos los casos.

La cuestión más importante es que olvidamos una y otra vez esa tan sabia verdad de que en la vida todo vuelve. Lo hacemos una y otra vez reemplazando su ego por el nuestro en el centro de sus sentimientos y los nuestros, sin darnos cuenta que es un graaaaaaan ciclo repetitivo. Porque la peor parte es que siempre pero SIEMPRE volvemos. Quizás no buscando su amor eterno, quizás queremos nada más que un último garch and go antes de irnos a vivir a otra provincia, o buscamos un amigo fiel que nos quiera y nos banque en todas o simplemente una compañía de cualquier clase. Lo lindo es que nunca dejamos de quererlos, por más que en una época hayamos pensando que fulanito era un insoportable, la verdad es que nunca dejamos de quererlo y por eso volvemos inevitablemente en busca de algo que creemos poder reclamar. Pero no. No, chicas. NO. Su corazón y su ego están rotos. Lastimados. Resentidos. Enojados. Y lo peor: queriendo olvidarnos.

En cosa de un mes, su ego está desesperado y ya se encaminó una vez más en la senda de la conquista. Si bien el camino de los sentimientos tarda más en sanar, sin el ego recompuesto no existe un fulanito tal sino una sombra triste en su habitación fumando cigarrillos y mirando fotos tuyas en internet. Entonces sale nuevamente a la caza de oportunidades para su autoestima. Y ahí te das cuenta de lo flamante que era. Y sí, volvés (admitilo perra!). No importa si lo que querés no es casarte, volvés! Pero ya no es como siempre. Lo perdiste. Para siempre? Quizás sí, quizás no, hay una frase que resume todo lo que pase de ahí en adelante y es la peor frase de todas, la peor de las consecuencias, la que nadie quiere escuchar, la que te tenés que bancar, la que te merecés:

''El tiempo dirá''.

yo ya toqué fondo. ya nada puede matarme.

PERO

no por eso es necesario seguir intentándolo no?

la última vez que lo voy a ver en mi vida fue anoche. cuando ya estaba resignada a ser usada a favor de mi voluntad, pero usada al fin, no me quiere usar. no quiere charlar. se toma las birras que pago, se fuma el porro que traigo. pero no me quiere besar. me apoyo en su hombro y le da igual. me río con cara de amigos, de que está todo bien, de que YA PASÓ, de que ya no quiero hablar de nada, ya nada importa. no, nada, de verdad, ni siquiera mis sentimientos. claro, una vez más di el consentimiento equivocado. pero bueno, así soy yo no? la equivocada, la flayera, la que se come el viaje soy YO y nadie más. entonces depende de mí no comérmelo más no? y eso es exactamente a lo que vine a escribir hoy. a decir que se TERMINÓ y es

PARA SIEMPRE.

porque anoche di todo de mi (igual que siempre, vale aclarar) y fui rechazada como nunca. como nunca. con todas las circunstancias que podrían haber hecho de anoche la peor noche. pero no fue la peor. porque me d cuenta, me desperté de mi eterno resplandor de una mente con demasiados recuerdos. me desperté y me levanté y me fui SOLA. y eso es TODO.

SE TERMINÓ.

el tema está vetado.

GENTE DESCARTABLE

Estuve releyendo viejas entradas y me encontré con que el miércoles 8 de abril de 2009 tenía en mí una problemática existencial preocupante. me comportaba como un ser descartable. de mis propias palabras:

''no es que sea una pelotuda, no lo soy. es que soy una persona descartable (por ahora)(solo en ambitos sociales) y no tengo que ser asi. osea como que cuando conosco a alguien nuevo, en mi conviven dos estilos de socializar: el que soy yo de verdad, simpatica, con ganas de conocer gente nueva, de charlar y de ser feliz y transmitir felicidad y buena onda; y el descartable! que se hace la destroy, que hace cualquiera, que le da lo mismo todo, que es todo lo malo, la chica de la noche, etc etc. creo que me meti en esa pose descartable, para evitar que alguien me pueda descartar. entonces si ya soy descartable no necesito apegarme a nadie (osea que tampoco voy a perder nada) y puedo hacer lo que quiera, total a nadie le importa, porque soy descartable. pero no! no quiero ser asi.''

Entonces me encontraba con un verdadero problema. me hacía la bobita, la loca, la destroy. Me doy cuenta de que es genial tener mi self-archivo y releerme. Les digo porqué: leí esto y me percaté 1) de lo auto-analista, auto-crítica, auto-reflexiva (en fin, auto, ustedes me entienden) que puedo llegar a ser y eso me enorgullece 2) de que me daba cuenta que la doble personalidad no iba 3) de que lo cambié! Porque ya no me manejo de esa forma. Pude aprender y modificar mi conducta tonta y ahora soy nada más que la 'simpática, con ganas de conocer gente nueva, de charlar y de ser feliz y transmitir felicidad y buena onda' porque me lo propuse y lo logré! Ahora soy CARTABLE (o como sea) o por lo menos así me siento y ya no la careteo haciéndome la boludita. Me gusta auto-alabarme también, es como cuando eras chico y te comías toda la comida llena de cebolla que te hacía la tía y después te daban el postre de premio. Yo creo que a veces uno se merece un pequeño premio. Sólo que uno ya no puede esperar a que otra persona se lo de, entonces ese pequeño premio puede pasar a ser un auto-mimo. Y como me quiero me mimo. Y todo es feliz =) chau-

qué pasaría si...

esta noche,

a pesar de poner el porro y las birras de mi bolsillo,

el ale me viniera de nuevo con lo de estoy muy cansado?

cosas que detesto (como la tana ferro)

DETESTO las parejas que ponen de perfil la foto q salen los dos con las caras pegadas y esa cara de idiotas que piensan 'esta va de foto perfil' cero natural

DETESTO mis ex novios, salientes, parejas en general que se la tiran de superados y como si fuera poco de actuarlo con la perra rompecorazones (yo), tienen que comentar asquerosamente babosos un millón de fotos de mujeres para auto-convencerse de que todo esta bien y de que si miran a otras mujeres es porque ya me olvidaron incluyendo en ese combo patético la ilusión de que alguna de ellas le responda el comentario pelotudo

DETESTO los rugbiers bobalicones

DETESTO la gente q se la tira de copada pero después los ves pasar por la calle y te miran de arriba abajo como diciendo 'te conosco, pero no te saludo porque soy más que vos'

DETESTO los virus de msn que te dicen 'como le haces mano checate este site' o 'mira que chingada tu cara de naipe en esta foto wey' o esa clase de cosas en mexicano que es OBVIO q son virus osea hello? creadores de virus no pensaron q se habla así de deforme en todo el continente no?

DETESTO la gente q es lo suficientemente idiota como para recibir una de esas frases OBVIAMENTE virósicas en msn y abrir el maldito link y después contarselo a sus amigos con cara de 'si soy medio imbécil y eso es re gracioso no? me cagué la pc pentium de mi viejo pero es divertido no?' noticias para ustedes: es imbécil y nada más que eso

DETESTO todas las actitudes idiotas del ale con las que se hace el langa y a la vez me desacredita a mí y me hace quedar como que YO soy la flayera loca de mierda

DETESTO a marianita conci. sí, la de bailando por un sueño, la UNICA que baila bien ahí, yo la detesto. la conocí en segundo grado (7 años) y su primera acción en el colegio fue separar las chicas en dos grupos: la 'barrita' y las otras. te das cuenta? típica rubiecita mandona hija única que vio demasiadas películas yankis. me robó dos mejores amigas, memi y sabri (que después recuperé, obvio), me hizo pasar tantísimos papelones, popularizó los chicos que me gustaban A MI cuando le empezaron a gustar a ella, en quinto grado votaron y me echó de la barrita porque evidentemente yo hacía peligrar su reinado con mis insoportables grititos y peleas de nena caprichosa que quiere destronar a la popular y finalmente a fines de ese año se fue. pero la seguía viendo en danza, era siempre la estrellita, la yani nunca daba a al resto las mismas posibilidades que a ella, y mirá a donde la llevó... pero si de algo estoy orgullosa, es de que ese día que votaron y me echaron, yo le levanté, me fui caminando tranquila y antes de doblar la esquina les dije 'está bien, para qué quiero estar en la barrita igual?' JÁ!

y detesto muchas cosas más, pero no quiero cargar mi karma de negatividades. fue una mera catársis.

ayer depresión insoportable.

salgo de mi casa y a medida que me acercaba al gimnasio la mente se me aclaraba.

llego y entro y de pronto en mi mente empieza a sonar un coro de ángeles...

ALELUYA ALELUYA!

MARIANA, EL STEP Y LA CLASE LISTA PARA COMENZAR!

ningún sentimiento actual supera lo que me pasa cuando me encuentro con el step. y no es una cuestión de peso, adelgazar, endurecer, firmeza o imagen. el gimnasio me hace producir endorfinas, una hormona que te hace feliz. además, transpiro y eso me limpia los poros. y como si esto fuera poco, lo mejor de lo mejor es que me DIVIERTO como si tuviera 5 y tuviera un arenero y un castillo inflable gigantes.

GRACIAS EVO!

por primera vez desde que deshabilité los mails de la facu (a la que ya no asisto) tengo nueve mails.

los remitentes:

-Asatej Córdoba -Prensa- extensión UNC -Tv Digital -Policía Caminera de Córdoba -Badoo -Passport Idiomas -SAE -Conejero Propiedades.

ajá.. pero todavía me quedan tres esperanzas, los correos no deseados.... no creo, uno de Vitamina y dos de MásOportunidades.

para variar, ayer le mande dos mensajes de facebook al ale

1- Pregunta: 'porqué me aceptas y después me eliminás???'

.....Respuesta: 'PORQUE FLASHE Q SE YO'

2- Pregunta: 'qué orto te pasa'

.....Respuesta: 'LO MISMO DE SIEMPRE'

ajá. realmente genial. si voy al gimnasio y la llego a ver a esa profesora incompetente le doy una nalgada a alguien. lo que me mata es eso de lo mismo de siempre. QUÉ MIERDA ES? ME LO PODÉS EXPLICAR? me estoy volviendo loca. estoy escuchando música depresiva, rompiendo la dieta (sólo se justifica porque estoy deprimida y yendome al gym), y como estoy por ir al gym me cambié la ropa que hace tres días tengo puesta. tres días interminables con la misma ropa, la misma remera, el mismo sweter, las mismas medias. sin bañarme. sin hacer otra cosa que mirar la tele y estar en la computadora buscando el rastro perdido de mi ex novio o alguna persona que me ayude a sobrellevar mi soledad. estoy muy cansada de toda esta gran NADA. quiero irme ya, soy como mark renton sin heroína, soy como marilyn sin viento, soy como pink floyd sin syd barret. quizás sin esos elementos ellos no fueran nadie y remontaran luego de un tiempo. y yo sé que en buenos aires voy a remontar. pero no sé si llego. mi ánimo suicida empieza a preocuparme. chau