EN EL CAOS GOBIERNA LO ETEREO

La vida es algo muy loco. Por ahí hay gente que no sabe vivirla bien aprovechada, pero inclusive para ellos es terriblemente inexplicable. Hay cosas que pasan y uno sabe porqué cuando no debería saberlo, pero lo intuye porque recuerda que en algún momento quiso que pasara. No es difícil vivir aprovechando bien, es inclusive más fácil de lo que uno asume. Cuando decide, cuando elige y elige de verdad y consciente y de lleno a lo que lo apasiona, la vida se acomoda sola al curso que uno desea en el fondo de sí, porque te recompensa el hecho de jugarte por lo que querés.

En estas últimas semanas y culminando anoche y hoy me llegaron señales de todo tipo, pero señales verdaderas, de esas que te activan tanto que ni las ves como señales, si no como LO QUE VOS ESTAS CONVIRTIENDO EN REALIDAD! la vida es algo muy loco que te permite ser feliz

SOY FELIIIIIIIIIIIIIZ

R.E.A.

Les presento algunos de los términos de la R.E.A. (Real Ecademia Argentina)(es temporario el título puede sugerirse uno mejor) fundada por M&M (Mago y Male) y con la colaboración espontánea de Franquito Volta y Victoria Sabattini:

Hovnivulada: como obnubilada, pero por el efecto de las drogas

Omnivulada: como hovnivulada, pero todo el tiempo

Omnistruta: prostituta omnipresente

Ovnistruta: prostituta de otro mundo

Tragiculeada/tragiculear: mal polvo

patriota

a riesgo de parecer un poco cliché o falsa nacionalista (falso nacionalista: ciudadano que habla emotivamente -positivo o negativo- de su pais sólo en momentos como el mundial, el corralito y el 24 de marzo) igual me siento con ganas de decir alguito de nuestro querido nestor.

como buena cursi que soy, lo primero que pense fue en la chabona. vos imaginate lo mal que la esta pasando, perdio a su marido y tiene que seguir manejando un pais. mis maximas y mas extremas condolencias, yo en su lugar me vuelvo emo-autista toda la vida.

y despues obviamente por tener apellido radical no es que alfonsin es mi idolo politico argentino. creo que la gente es muy cerrada, nada les viene bien. donde aparece la posibilidad de bardear, bardean y realmente es muy mediocre eso. en vez de valorar las cosas buenas y positivas y CONSTATABLES ademas de una gestion, gran parte del pueblo argentino prefiere fijarse en la mierda gubernamental. obviamente si vivimos mirando el lado positivo terminamos creyendonos que esta todo bien y que el pais sale para adelante y que bla bla bla. pero esta bueno hacer una critica CONSTRUCTIVA cada uno desde su lugar de ciudadano y desde esa sola posicion hacerse participe de lo que uno crea que no funciona. hay gente que no solo mira el lado negativo de las cosas sino que bardea como si fuera un senador cuya opinion es de suma importancia y encima no hace nada al respecto! en que quedamos loco! ''que se vallan todos'' es un claro ejemplo. ponele que se fueran todos. y quien queda ahi? quien llevaria el pais? alguno de esos giles otarios que se hartan de bardear pero no tienen la mas puta idea del contexto historico en que se dieron todos los pros y contras de cada gobierno? alguno de los que todos los dias religiosamente consumen los diarios y noticieros repitiendo como loros todo lo que ven y leen? es ridiculo bardear asi, yo puedo entender la disconformidad politica pero no puedo entender que si realmente te moleste algo no hagas nada para cambiarlo.

estadisticamente, desde peron que argentina no estaba tan ''bien'' (nuevamente, no nos comamos tampoco el viaje feliz) y con cosas como el pago de la deuda te das cuenta que son personas que saben hacer las cosas y no me refiero a la decision de pagarla en si, me refiero a que DE DONDE TE PENSAS QUE SACARON LA PLATA? obvio que cristina se viste de chanel y viaja por todas partes y anda a saber de donde saca la plata para eso tambien, pero son gente que sabe de administracion (como para juntar toda esa plata!!! se entiende a lo que voy) es gente que se preocupa por los derechos humanos (hicieron cosas que no son solamente prensa y te das cuenta justamente porque los medios bardean todo el tiempo sin argumentos reales) y es gente que de verdad quiere hacer un pais mejor, que se yo, capaz que tambien quieren tener una banda de guita pero hacen cosas BUENAS. HACEN COSAS! traten de recordar 10 movimientos jodidos asi de decisiones importantes que se hayan llevado a cabo en la argentina en los ultimos 10 años (fuera del matrimonio K). el resto comparado con ellos, son unos incompetentes. y yo valoro tener un dirigente que quiere salir de la mediocridad, que toma medidas (drasticas o no) y que se banca lo que viene.

de ahi a que yo tenga realmente muchisima idea de lo que digo, largo trecho.

pero bueno no queria quedarme afuera del debate (soy la que nunca quiere quedarse afuera no se si se dieron cuenta)(patetico) en fin.

Estudios sobre la Histeria

Hoy mi papá me dijo: ''si tiene cola de chancho, nariz de chancho y dice 'oink' entonces como podés pensar que es un pato?''. Bueno, mi papá tiene una forma muy especial de inventar metáforas, pero creo que se entiende que el chancho es chancho y no hay vuelta que darle.

Me respondió eso cuando le enumeré las posibles razones de la no-concreción del coqueteo intenso que un chico está ejerciendo (o no-ejerciendo en este caso) conmigo. Decidí no dar más nombres reales, así que vamos a ponerle Francisco. Es un chico muy particular, todo el tiempo habla en broma. Las cosas serias o reales que quiere decir, también las dice en broma, poreso es muy difícil detectar qué mierda quiere decir cuando se pone a histeriquear. Pero claro, por qué yo pensaría que: a) no le parezco atractiva b) sin importar el tiempo que hace que lo conosco, ya me considera su amiga y no me ve de otra forma c) prefiere no arruinar lo profesional de nuestra relación ? Si histeriquea, es histérico y ya. Claramente me está fallando mi faceta psicoanalítica, de otra forma ya hubiera notado que tanta broma todo el tiempo evidencia su inestable inconsciencia. Histérico. Es una patología en realidad, no es una actividad que puede ser impartida impunemente, como la mayoría de los adolescentes eligen creer. Y no sólo eso! Más que una patología, también es una

REVERENDA PELOTUDEZ.

A ver, cual es la gracia de que cada vez que arriesga, al obtener la respuesta deseada (la que confirma la mutua atracción sexual) dice 'AY PERO YO ESTABA JODIENDO' ah si? no me pareció, es más, hasta creo que la tenés parada. GIL. Yo lo estoy manejando increíblemente bien para tratarse de mí, una gran guerrillera de la frontalidad, pero hasta cuando? Donde termina el circo del histérico? No me preocupa que siga boludeándome, yo me lo tomo con soda y hasta estoy actuando increíblemente classy y relajada, no dejo que me importune con sus engaños, ahora yo soy la que se hace la boluda, pero por cuanto tiempo? yo puedo hacerme la histérica, pero no soy histérica. Puedo hacerme la boluda, pero no soy boluda.

Ahí esta la cosa, el factor tiempo es determinante. Los histéricos dejan pasar el tiempo sin inmutarse, no tienen hormonas desbocadas que requieran calmante sexual. Pero los boludos son una bomba de tiempo, pueden histeriquear hasta cierto punto donde es necesario concretar.

Será histérico o simplemente boludo?

XXL

Hoy a la mañana fui al centro a ver pantalones, ya que el único jean que tengo decidió convertirse en pin-up (ni siquiera en un short decente) y deja ver TODO mi blanco culo. Mi tan resistente, duradero y leal wanama, comprado de último momento el último que quedaba en el último día de la expo oferta de la vieja usina a mitad de precio... saudade (me lo compré con el ale)

Y bueno, así como se rompió y así como viene el verano, así quedará. Pero de mientras para entrevistas laborales y demases necesito algún pantalón, digo, no tengo NI UNO. Estoy todo el día con uno de mi mamá, que, francamente, me llena de caldito las piernas.

''Relax, optimismo y no rendirse'' me dije y así emprendí la malísima aventura de ir en busca de un pantalón. Con mi amiga Jaci hablábamos el otro día lo bajón que es tener que ir a BUSCAR una prenda en específico. Cuando te comprás ropa porque sí es genial, ves lo primero que te gusta y sácate! tarjeta de crédito! (así era yo cuando tenía trabajo)(increíble sensación de omnipotencia material). En cambio, cuando te dirigís hacia una prenda en particular que necesitás por tu vida tan agitada y estilosa, generalmente no se da esa magia de que la prenda te elige a vos, si no que te terminás conformando con un básico en vez de saborear la originalidad de la prenda encontrada en el medio de la basura que relucía frente a tus ojos y hasta tenía un número o letra o color o cualquier cosa que una interpreta como una señal del destino para comprar ESA MAGNÍFICA PRENDA.

Este caso no podría estar más alejado. En el primer local pido un 36. SIEMPRE fui 36, hasta en mis peores épocas. Y además, como para que no quepa duda, pido siempre elastizado, cosa de que si es medio rebelde el lonpa, elastizado no hay forma de que no suba. Ok, 36 elastizado entonces. No me subió más de las rodillas. Instantáneamente quise mandar todo el relax, optimismo y al mismísimo Levi Strauss al reverendo ojete. Me calmé, ''a ver victoria, tenes el CULO AL AIRE, probate los pantalones pendeja''. 38, no subía de los muslos. 40, no prendía. 42, me quedaba oxford, 10 centímetros más largo, me sacaba chichas y me hacía el culo defectuoso (como si ya no tuviera suficiente el pobre!).

Cuándo me convertí en talle 5? Desde qué temporada el 34 pasó a ser el nuevo 40? Y porqué de entre todas las opciones de materiales que los diseñadores tienen justo deciden continuamente NO poner de moda los pantalones elastizados? Preguntas sin respuesta. Uno piensa automáticamente que es culpa del mercado. Y ni siquiera! Porque quienes reciben el dinero del arduo trabajo de las viejas en el taller OBVIAMENTE no tienen la intención de excluir los cuerpos inperfectos de su clientela, ya que estos representan LA MAYORÍA. Pero en fin, una no puede tener jamás todas las respuestas cuando de cuerpos y ropa y moda se trata, es un tanto misterioso. Pero en fin, misterioso o no, me costó DIEZ Y SIETE JEANES (los conté, quise que fueran veintidós pero no me daba la autoestima para tanto) encontrar UNO que me gustara. Y no sólo me gustó, me enamoré, pero de la parte de adelante nomás. Atrás no tiene bolsillos y tiene una etiqueta horrible y encima como es gris y tiro alto remarca mis dimensiones. Ahora, con tanto revuelo en la mañana (pensá que le levanté a las 6 y media porque previo a esa bajada de línea estilístico-estética tuve que hacer unos engorrosos trámites médicos y que me recorrí como 50 cuadras céntricas llenas de pelotudos que van papando moscas cuando uno sólo quiere terminar lo que ha ido a hacer) directamente concluí en lo siguiente:

Como mucho, seré un 38.

La etiqueta se la descoso.

Si el jean es gris y sin bolsillos y remarca mis dimensiones, mejor! Más sincero el jean, más me acostumbraré a querer a mi culo (no es que no lo quiera, lo adoro, pero los maniquíes me pelean).

Y la industria textil me chupa la axila chivada de tanto forcejear con los malditos pantalones.

hay necesidad de competir?

anoche salí con mis chicos (ma boys nigga) y fuimos a ver una banda a un lugar chetito. todo mortal con ese lugar, pero me sentía un toque desubicada, vestida como para un safari de cacería nocturna toda semi en bolas y tomando cualquier trago que me pasaban, mientras la parva de piernas flacas adornadas con billetes de julio a. roca tomaba martini dry en la barra cambiando la pose fotografía cada 22 minutos.

la cuestión que obvio eso ni me iba a importar, no es que fui a cazar ahi al lugar cheto, la onda era picar algo en la bullybass (a la que yo bauticé bulo-bass por la actividad que allí se imparte además de la música dub-step para revolear los sesos). entonces estaba relajada, charloteando, haciendo sociales como una persona profesional y smooth. me presentaron a la ex saliente de uno de mis amigos (ni sabia que era la ex qué de quién) y yo no te puedo explicar la cara que me puso cuando le nombraron mi relación profesional con los chicos (alto totalmente ficticio por ahora, es como un título que me pusieron para motivarme, no es que verdaderamente soy una trabajadora de verdad simplemente alguien que se copó con un proyecto). la cara. LA cara de reverendísimo ocote que acaba de largarse un pedo con caca de esos que ensucia las ropas interiores abultadas de los niños y los abuelos. esa cara. bueno la mejor igual, ni sabía quién era y por mi paranoia he tenido momentos desagradables y se los he ocasionado a otra gente, entonces nada, cara de que los cumplas feliz y toda la buena onda. me doy media vuelta para seguir charlando con los chicos y escucho por detrás: ''ja-ja quién se cree que es? sale con los chicos para hacerse la diosa, yo llevo en esta movida muchísimo más tiempo sin que nadie me ponga un título, pobre-cita'' todo dicho con una jazzeada voz grave y deslizante preparada especialmente para la ocasión. OK. se suponía que yo no iba a escuchar eso, así que todo bien, me hice la zota. pero en el after ya empezaron los pecheos y el derrame de cerveza.

yo me pregunto,

qué necesidad?

no tengo problema en que digan esa clase de cosas de mí porque a veces quizás si me hago un poco la divina y me gusta sacar a relucir mis chicos nuevos (ma boys nigga) y toda la bola. pero no me interesa esa competitividad femenina! qué necesidad? no podemos compartir los chongos y ser felices? no? bueno me busco otro entonces no tengo drama pero simplemente me gustaría que las chicas (no todas obvio no quiero generalizar) pudiéramos dejar de ser tan bitchy! me incluyo, porque después de los eventos de hace tres entradas es evidente que yo también llevo un poco de ese veneno de película yanki dentro. qué se puede hacer? hacía tanto calor que ni me jodió tener birra all over me, pero loco qué onda 15 años. me pone un toque del orto sentir que estoy rodeada de un grupete onda amiguitas de mi hermana pero con 800 pesos más de outfit. es como otra forma más de histeria, la neurosis hormonal de querer competir a toda costa a ver quién es la mejor. qué se yo, no creo que haya necesidad de competir. no me considero una amenaza para nadie, no soy the keeper type.

estoy LOCA con este tema

(aunque no le vendría mal un solito de teclas después del último estribillo haciendo la melodía del estribillo y terminando con dos gonna make you feel it can you still feel it y que termine como al principio tran tran tran tran!)

aim bac

bueno lei, tenes razón. tampoco voy a dejar de escribir, así sí que me voy a volver loca. y tampoco tengo porqué tirármela de víctima con eso del psicólogo y toda la bola, porque además la persona que da los turnos no atiende jamás el teléfono, no sé qué onda con eso.

estoy de vuelta (no duró nada mi compromiso)(pero porque era un compromiso infundado e inútil) y estoy loca.

sí, estoy loca loca loca. bueno es que soy bastante adicta a dos cosas: la comida y los hombres. y ambas me vuelven loca, más ahora que viene el veranito cada vez más cerca. la cosa es: estoy involucrada PROFESIONALMENTE con dos hombres que me gustan de los cuales uno directamente me hago pis cada vez que lo veo (habrá una forma de disfrazar más la situación? no sé si tienen acceso a este blog). entonces. estoy siendo sumamente profesional, por una vez estoy mucho más concentrada en el proyecto que en mis hormonas, it was about time.

PERO (ssieeeeeeeeeeeeeeempre hay un pero)

es como tener dos milanesas napolitanas de la perla y no hincarles el diente (es exacta la comparación entre mis vicios). no puedo hay veces que me gana jodidamente y lo disimulo genial y hasta ni pienso en eso como antes, pero que puedo hacer? son LINDOS es así.

NO victoria no, visualiza tu lugar feliz. no puedo permitirme un descuelgue. es un proyecto que me gusta, que me sirve a mí personalmente además de beneficiar a gente copada que aprecio y además tengo que aprender a estar SOLA. creo que lo estoy aprendiendo, hace dos meses ya que duermo absolutamente sola y feliz y con sueño porque estoy cansada porque pasé un día entero haciendo cosas. es genial, hacía tanto que no me sentía así. no lo voy a estropear.

en fin, eso quería decir, está mejor disfrazado que antes no? se aceptan críticas constructivas chau

debería... ?

debería borrar la entrada de lala? que verguenza. coty aunque me diera por las bolas lo que me digas sé que tenes razón y yo no (obvio, cuando fue diferente) y que yo haría lo mismo por mi amiga.

soy un monstruo! a esto ha llegado mi ira interna! de donde la saqué? y como me encantaría echarle la culpa de todo a otra persona (seguramente se lo adjuntaría al ale, por mi malestar de este año en general o a mis padres, por como me criaron, y cualquiera de ellos se merece mi ira tanto como la mismísima lala)(osea no se la merece no? se entiende)(soy un desastre para expresarme)

uno piensa, soy feliz, me río otra vez, ya no hablo de mi ex novio, ya no lloro todos los días y entonces no necesito ir al psicólogo.

wrong!

yo sólo quiero decir que me disculpen otra vez y que no quiero que nadie me aclare cosas de sí, soy yo la que tiene que aclararse, pero no confundamos aclarar con explicar. porque no quiero que me aclaren cosas de sí porque me hace sentir como si yo tuviera que disponer de esa información cuando en realidad el meterme en la vida de otra gente no es algo que yo debería hacer!!!! pero si quiero que me expliquen (en la medida que puedan y quieran) mis procesos psicológicos cuando los entiendan y vean que yo estoy totalmente despistada y que estoy por estallar. aunque espero haber aprendido algo y que no vuelva a suceder.

lo peor es que a lo largo de la trayectoria de mi tonto blog esto me pasó muchas veces y ninguna fue a favor. anoche me costó dormirme porque me trataba de acordar. y sí, en momentos desafortunados descubrieron mi blog sin contarme: memi, ale (pobrecito lo mal q la pasó, perdón mil veces), mi tía (horror) y lala. y bueno igual no me di cuenta de nada.

cuando será el día en que tenga razón? no me refiero a tener razón en una discusión, me refiero a que soy IRRACIONAL, cuando en mí va a existir un vestigio de razón real, vivo en el mundo de mis berrinches y caprichos y quiero salir!

así que anoche mismo pensando en todo esto

concluí

en

NO VOLVER A ESCRIBIR EN EL BLOG

hasta que empiece el psicólogo

y comprarme un nuevo rivadavia

chauchi

perdon

hola si antes que nada perdon. quisiera decirlo ochentamil veces.

ahora,

cual fue el día exacto en que decidí dejar de ser una anónima de la web? sí, ya sé, el día en el que me quise hacer la que daba la cara sin darla realmente. qué gila. de pronto entro al blog y tengo DOS comentarios cosa que nunca hubiera ocurrido. y claro, se corrio la bola.

esque cuando mi tia marita me dijo que leia mi blog, ahi automaticamente tendria que haber vuelto al estado de ignota con el que empece, escribiendo en ingles y toda la bola para pasar por desconocida. nunca les conte eso, mi tia marita leyo mi blog. mi tia a quien yo consideraba anticuada, tradicional, clasica, cerrada y quien de hecho cuando hablo conmigo confeso ser un par de esos calificativos!

no quiero justificarme porque siento que no tengo justificacion

PERO (siempre hay un pero, no me cansare jamas de decirlo)

realmente es eso. ahora estoy mucho mejor, pero si releen un par de entradas atras creo que intente contarle al espacio virtual (y yo que yo pensaba que nadie mas que yo leia este blog!) que estaba mal, que la estaba pasando como el orto. y habia dias en que queria escribir que era infeliz pero ni de eso tenia ganas. era infeliz cien por cien. no te digo que encontre lo que le faltaba a mi vida, pero estoy mucho mejor y por momentos me siento la mas feliz del universo.

pero (again)

eso no significa que todavía no tenga cosas en las que trabajar. evidentemente mi inconsciente me jugó varias malas pasadas psicológicas en un mismo evento personal: celos. y bueno la ligó lala, con quien acabo de hablar y en realidad yo no le caigo mal (FLOR DE PELOTUDA SERE) asique mis disculpas a lala, a pai, a lu, a los casanova (espero que nunca les llegue ese enlace que ilustra a la perfeccion mi pateticidad aun sabiendo que me perdonarian y lo olvidarian rapidamente) y en realidad tambien una disculpa publica a tooooooooooooodos aquellos que quise ofender privada pero publicamente a traves de este blog desde su inicio (que tampoco fueron taaantos)(creo)(espero) y tambien a aquellos que quieren a lala y se preocuparon por sus sentimientos cosa que yo deberia haber hecho si tanto me hice la sensible porque ademas lo peor es que lala me dijo que le caigo BIEN! no fue mi intencion ser cruel pero lo fui a pesar de que lala se lo tomo con soda bajamente gasificada y le agradesco por sus palabras que me hicieron darme cuenta de muchas cosas. de verdad me siento una tonta, tengo tantas cosas en las que trabajar, pense que por estar mas feliz era mas inteligente y mi inconsciente ya no iba a hacer boludeces conmigo pero no fue asi. y me hago cargo

PERDON ME SIENTO TONTA Y DE HECHO LO SOY AUNQUE NO DEBE SER NOTICIA A QUIENES LEEN ESTE BLOG QUE DE HECHO NUNCA JAMAS IMAGINE QUE FUERAN MAS QUE UN LECTOR POR SIGLO.

perdon.

au revoir lala

hoy les quiero contar de una persona de mierda. sabés qué otras cosas me embolan además de todas las que les cuento a veces? así como la tana ferro detesta el concepto de tener onda, yo detesto el concepto de indie. indie, independiente. qué se supone que si sos indie sos re alternativo y por tanto re copado porque conocés un montón de cosas que nadie conoce y escuchas todo lo que se produce al margen de la prensa y los medios y las super productoras? (que no es así porque hoy en día lo indie vende y es puro negocio). y me embola la gente que utiliza como recurso constante en una conversación virtual la siguiente expresión icónica:

(?)

al final de algo que dijeron medio en chiste, medio sarcásticamente, medio medio como su personalidad mediocre. esas dos cosas y el hecho de querer robar toda la atención de mis mejores amigos hermanos, lo tiene LALA, la chica del momento. la pelotuda que siempre encuentra la forma de desacreditarme. ni siquiera me voy a poner a rememorar todas las veces que me tiró comentarios ácidos en facebook o inclusive en persona en frente de nuestros amigos, porque lo que me interesa recalcar es que ella es una persona insegura que, en primer lugar, está ligándose a federico casanova, uno de mis mejores amigos y hermano de mi mejor amiga, y en segundo lugar y como si fuera poco, también intenta hacerse mejor amiga de MI mejor amiga con recursos tan TAN bajos. hola si, es ampliamente OBVIO que a todos nos gusta buena música, somos músicos y somos amigos y somos seres humanos sensibles y la música es lo que nos hizo amigos en primer lugar, te comento querida lala, que esto NO es una competencia a ver quién es más intelectual en cuanto a música ni a ver quién es más intelectual en NADA, somos un grupo de gente SIMPLE y alegre sin comentarios bitchy de por medio, si querés sumarte dejá de hacerte la estrella.

me molesta mucho esa actitud en parte porque suelo hacerme la estrella yo también, lo admito, a veces siento ganas de gritarle que en este grupo ya hay una estrella y es una estrella formidable a quien ella jamás podría emular. pero más allá del hecho de la atención que mis amigos tienen conmigo y jamás tendrán con ella, no es en sí el hecho de que me quiera 'robar el protagonismo' sino CÓMO pretende hacerlo. te juro que no me banco ni un poco esa actitud pedante de querer ser la más diferente, la más alternativa, la más INDIE. en su face en la parte donde uno escribe algo abajo de la foto perfil dice ''siempre me gustó la letra h'' osea QUÉ ONDA? lleva la rareza al extremo al punto de pasar a ser parte de una gran masa que quiere ser rara y no es más que idiota. y yo que trato de caerle bien para que me deje de joder con esos comentarios de mierda y porque a la sofi le cae bien y bueno, aunque para mí sea toda una estrategia por el fede y porque la idolatra a la sofi porque es genial y verdaderamente diferente, original e interesante sin proponérselo como desarrollo de su personalidad, a pesar de eso, le cae bien. y para mí el veredicto de la sofi es vital y no porque la admiro porque ella tiene personalidad y yo no, sino porque es MI MEJOR AMIGA. no puedo evitarlo, me exaspera! está bien, ya entendimos que conocés au revoir simone y que flaming lips es la única banda de tus favoritas que no viste en vivo y que los beatles te parecen tan comunes que preferís dejarlos de lado y que tus gafas y nariz son así de grandes porque tenes más personalidad que el resto de la gente, pero por favor, si no es mucho pedir, no me metas en tu rollo incompetente de baja autoestima oculta atrás de tanto circo musical, yo no quiero competir con nadie y hace lo que quieras con los hermanos casanova, lo que yo tengo con ellos es real y no me van a reemplazar por una flaquitucha intelectualoide que les compró un regalo en el barrio chino. también es obvio que estoy celosa, pero lo admito abiertamente porque hay algo mucho más grave que un simple ataque de celos, es una pelotuda!

lo peor es que la aguanto menos todavía porque la lu moras (HERMOSO SER) está saliendo con pai (DIVINO TOTAL), el ex de lala, y la muy pelotuda no para de infiltrarse, es obvio que no lo superó y constantemente evidencia su debilidad psicológica cada vez que comenta en las fotos como si ella fuera re tranqui que como no tiene problemas en superar los ex, les comenta en las fotos y sube las que le sacó con su genial cámara de fotógrafa pro pero no por eso menos alternativa a su genial página que no es ni un flickr, ni un fotolog, ni siquiera empieza con la f de foto, porque ella es así, es original y se hace un tumblr para subir sus fotos trilladas de naturaleza y faroles y su ex novio. i mean, de verdad, no la soporto.

y solamente para que lo recuerdes lalita querida,

el porro delicioso que le regalaste a bruno (bajista genial de banda de turistas) haciéndote la groupie intelectual (cosa que no garpa porque no existe, no funciona, es chomaso) se lo fumó CONMIGO justo una hora antes de encerrarme en el baño.

así que chill the fuck up si no es inevitable que la gente se harte de vos y te diga

au revoir lala!

...

átenme las hormonas a un yunke marca acme antes de que se vallan volando y hagan desastres!!! lo intento lo intento lo estoy haciendo bien, es muy gracioso porque cada vez que me pongo a pensar en esas boludeces que ni voy a mencionar (de acuerdo con mi terapia anti-hormonal) digo shhhh en mi mente y se callan! pero de a momentos no puedo evitarlo, hay ciertas maneras de mirar a las personas que me pueden, ciertas maneras de reír, ciertos comentarios que me vuelven

LOCA

un día perfecto para el pez banana

seguimos con más música preciosa

LUCHARÁS CON LOS GIGANTES

EN TUS SUEÑOS DE ESTA NOCHE

Y MAÑANA EN TU DÍA

HABLARÁS CON MIL REPROCHES

PENSARÁS EN IR A UNIRTE

CON LOS QUE ESPERAN

CON LOS QUE ESPERAN

jakaranda

para

escuchar

una

música

bella

presione

AQUÍ

benigno lunar

presione AQUÍ para disfrutar

codigos

qué suceso sentimental precede al permiso implícito para estar con los amigos del ex?

cómo me embola

la gente que usa una palabra o frase genial para el link de su blog y después NO USA SU BLOG.

hola si, te das cuenta sos consciente que mientras vos hacés cualquier otra cosa que no sea escribir en tu blog hecho el pedo centenares de personas morimos de ganas de usar esa frase en la dirección de nuestro blog? te comento, los bloggers de verdad nos tomamos el trabajo de darle un rumbo creativo a nuestro blog, un hilo conductor entre todas las cosas que escribimos. algunos que no les da mucho, como yo, simplemente usamos de hilo conductor nuestra propia locura y cosas raras u originales que suceden en nuestra vida (yo antes creía que era bastante única y después de mucho andar por el espacio blogger me di cuenta de que soy lo mismo que una pendeja de 15 años de buenos aires que se pasa sus días en el devoto shopping y el tiempo restante escuchando bandas ''copadas'' de moda y escribiendo en su blog sobre lo geniales que son sin mencionarlo abierta y explícitamente en ningún momento para contar con la falsa humildad a su favor para conseguir más lectores (en eso nos diferenciamos, yo ya dije millones de veces en mi blog lo increíble y genial que me creo y que soy). los bloggers más copados tienen blogs temáticos donde escriben cosas muy buenas (mis favoritos son esos tipo ''hablemos mal de las mujeres/hombres'') y divertidas. ahora para los que trabajamos exclusivamente con la locura diurna, nombres como ''eat me beat me lady'' son extremadamente adecuados. vos, querido nadie, no podés hacer un blog con ese seudónimo en el url porque NOS CAGÁS LA VIDA! es como usar una frase de ''fight club'' y después no escribir nada futurista o accionario o bipolar y que tu blog cuente las aventuras tímidas de una chica de 16 años tratando de perder la virginidad; bah, depende como lo cuentes, pero definitivamente lo que NO tenés que hacer es NO escribir.

a todos esos no bloggers que en un momento se creyeron tan interesantes como para usar una frase/nombre/palabra genial en su blog para después abandonar el maravilloso hábito virtual de escribir en él les deseo mala ortografía y papelones diplomáticos horribles por el resto de su vida.

alguien como vos

yo no era consciente de mi egoísmo. no quise serlo, pero qué quise? fui egoísta y eso para mí significa que quise algo y lo tomé sin preguntar y cuando no lo quise más lo dejé sin explicar. así como lo tomé, lo dejé. así como lo quise una vez ahora lo quiero de nuevo. en su momento lo que yo quería era tener algo con alguien como vos. no sabía como eras, simplemente que eras alguien como lo que yo quería. y siempre fui original, era tan egoísta que quería las cosas que nadie quería, mi objetivo era tener lo que a nadie le interesaba, porque eso era lo interesante para mí, ser original y descubrir una revelación en eso a lo que nadie prestaba atención.

ahora te conozco bien. en su momento quería simplemente una revelación, me conformaba con caminar por las calles escuchando música que nadie escuchaba, vistiéndonos como nadie se viste, haciéndonos los locos y también así de locos que parecíamos, yendo de la mano como personas sensibles que eramos y somos. me gustaba era como una aventura, una diversión. te conocí y te quería, pero me cansaste. la única vez que quise estar sola estaba con vos. y es que yo cambio de objetivo como de medias. todo el tiempo quiero algo nuevo que cuando lo tengo, lo dejo. una pena. pero eso nunca significó que no te valorara, si no que me valoraba demasiado a mí, que era egoísta sin saberlo o sin querer enfrentarme con esa realidad.

ahora soy diferente y me di cuenta que conociéndote como te conozco y sabiendo de vos cosas que otras personas no saben y que ignoran su existencia (abajo de todo ese gel siempre hubo una melena despeinada), todavía me interesa seguir descubriéndote. pero no porque quiero algo de vos para sentirme bien yo, si no porque valoro a la gente como vos.

cuando menos lo esperaba...

-resucitó un lover de mucho tiempo atrás-

-adelgacé-

-volví a escuchar música que había quedado en el olvido, y las canciones me dijeron cosas que antes no me decían-

-mis tías se pusieron de mi lado-

-mi papá ya no me presiona-

-no lloré en un día entero-

-me dejaron sola sin molestarme y me gustó-

-me puse más linda-

-dejé de sentirme una víctima y empecé a sentirme un factor de cambio-

-mis amigos me hicieron el aguante-

-mi hermana dejó de robarme cosas-

-mi mamá volvió a reír-

-me encontré con una mujer triste en la que yo no quiero convertirme-

Cuando menos lo esperaba, un montón de viejos deseos que había olvidado por sentirme mal se hicieron realidad por sí solos, por el hecho de no perseguirlos desesperadamente

cuando menos lo esperaba volví a la vida !

ESTOY RABIOSA

estoy rabiosa estoy raviollllllll sabes QUÉ? hoy me salió todo como el culo, intento pero no me sale mucho eso de 'no pensar' y eso me provoca las dos peores sensaciones: tristeza, por que te enamores de otra y me olvides, y enojo, ira, rabia, mierda pura cuando me doy cuenta de que yo supuestamente me iba a buenos aires y vos no sólo no me despediste sino que el muy hijo de puta se dio el lujo de NO RESPONDERME EL MAIL. obvio, ya me di cuenta, no es que no te des cuenta, sino que NO-TE-IMPORTA. y bien, a mi tampoco entonces.

no me importa nada.

no me importa si no estoy depilada, hoy sali en cortos y al que no le gusta me chupa las piernas peludas

no me importa retar a lautaro, me da pena imponerme como autoridad, pero si tengo que decir no lo voy a hacer

no me importa si no me respondiste el mail, vetado otra vez el tema y para siempre hasta que te dignes a volver a hablarme porque hace CINCO PUTOS MESES que lloro por vos y si bien entiendo que no soy confiable no te voy a dejar que te des el lujo de elegir cuando verme, cuando hacerme mal y cuando hacerme bien. por mi, CASATE CON SHIRLEY Y TENGAN HIJOS FLACOS Y FLÁCIDOS Y LLENOS DE LA MIERDA EN LA QUE PRETENDIERON ENAMORARSE DEJANDO DE LADO A UNA PERSONA CON SENTIMIENTOS SIN QUE LES IMPORTE NADA MÁS

no me importa si sueno resentida. si estoy super resentida, tengo las venas llenas de rencor y bueno loco! encima de que me pasa todo lo peor y odio mi vida encima tengo que dejar el rencor de lado solamente para no dejar de ser un alma de bien y que se yo? DEJA DE JODER, ME RE PINTA LA VIOLENCIA

no me importa si engordo, si me salen granos, si tengo aliento a bosta, si tengo hongos en el pie, si al amigo de la oti no le caigo bien (el me cae pesimamente pesimo), si no tengo ropa para salir, si fulanito no me da bola ni todas esas superficialidades existenciales

no me importa si todo me sale mal porque no voy a dejar de intentar hoy es un dia diferente en el que todo me sale mal y ochenta veces con el pie incorrecto me voy a levantar de la cama y voy a seguir andando mi camino aunque tenga que cachetear a todo el que me cruce

basta de preguntas de respuestas de mails de mensajes de soñar todas las noches con un pelotudo al que no le importo basta de odiarme quiero quererme quiero ser feliz y

no me importa NADAAAAAAAAAA DE NADA

solamente me importa (y me da mas bronca) haber perdido el turno de la psicologa hoy

porque realmente lo necesito

FUERA LA MIERDAAAAAAAAAAAAAAA

VOY A ESCUPIRTE ENTRE LOS OJOS Y NO VUELVO ATRÁS PORQUE ESTOY

RABIOSA!

Foto de la muestra ''End Times'', de Jill Greenberg

andrés tiene razón.

tanto que digo que voy a cambiar y que tengo que ocuparme de mí y sólo de mí y no lo estoy haciendo. sé el motivo, es que me da mucho miedo y mucha pena el sólo hecho de pensar que el pueda enamorarse de otra persona, o simplemente ponerse de novio (o algo así) y no verme nunca más. de cualquier forma, si fuera así y yo tuviera que esperarlo, lo esperaría. pero a veces siento que no me da más el alma para soportar tanta angustia. eso es lo que me da miedo, lo que me hace mal y por eso es que no dejé de visitarlo, de verlo, de llamarlo, de textearlo, de escribirle, de dibujarle, etc.

ahora, como bien me dijo andrés, yo aún teniendo ese motivo tengo que pensar en lo que es sano, lo que es puro. esto no es ninguna de las dos. y si no es sano y no es puro entonces no es confiable. además yo sabiendo que de entrada no puedo confiar en mí, porque siento que hay cierto proceso que tengo que hacer, debería darme cuenta ya por mí misma cuales son mis actitudes honestas, desinteresadas y genuinas y cuales son exclusivamente obsesivas. y es que recién ahora que veo cómo alguien se obsesiona por mí, recién ahora distingo ese límite entre lo claro y lo retorcido de la situación.

por otro lado no dejo de pensar. ya me pasó muchas veces, pero cada vez que me pasa olvido cómo era que hacía para controlarme a mí, a mis pensamientos y a lo que no puedo dejar de sentir, eso que creo que en algún momento voy a poder enmendar. pensando en eso y sólo en eso no voy a poder salir nunca! pero de verdad no me acuerdo. quizás era que él me trataba mal y después volvía solo, pero la última vez que pasó no volvió. se va todas las noches a dormir con ella? no puedo dormir pensando en eso. me retuerce constantemente el porqué porqué porqué, no lo soporto. ya no sé qué hacer. sé que andrés tiene razón y que si me ocupo de estar bien yo, mi vida sola va a tomar el rumbo adecuado, así lo incluya al ale o no, pero es un proceso muy fuerte, nunca estuve en una situación así, como de enmiende personal. es muy duro y a veces siento que me odio. pero bueno, calculo que pronto is all gonna be over.