Ps.

Si así empieza la cuenta regresiva, mejor NI imaginemos mi estado el 11 de septiembre (día en que se cayeron las torres gemelas hace como 9 años ya y en que me enamoré del Ale, hace nada más que un año).

Tengo miedo de volverme loca de verdad.

ENCIMA

vuelteando por la nada virtual, investigando nuevos talentos del espacio blogger me di cuenta que lo único que pensé que todavía conservaba (que quilombo en mi mente la puta madre ni siquiera puedo decir una frase con un solo verbo carajo) no lo tengo. vamos otra vez que no se entendió un culo, estaba viendo blogs de otra gente y me di cuenta que TODOS LOS BLOGGERS SOMOS IGUALES! todos queremos tener frases ocurrentes en nuestras entradas, algunos tienen una frase por entrada y esos son más originales que los que nos atascamos en el teclado buscandole explicaciones a esta vida que NO LAS TIENE. entonces me encontré como con QUINCE blogs (mínimo) de minitas que les gusta la moda, la fotografía, los colores y hablar de sí mismas. soy cero original! me quiero matar! lo único que tengo de original ahora son mis ganas de pegarme quince tiros a los 19 años (estamos a full con el número quince no sé si lo han notado y en realidad no tiene relevancia alguna pero me encanta nombrar quincemil detalles por frase porque siento que estoy dando una noción más certera de lo que siento cuando en realidad estoy confundiendo con un millón de datos inútiles que no explican nada y el oyente/lector termina preguntándose: qué orto quería decir esta pendeja?). cero original. cero vaginal. cero virginal. cero marginal. SOY UN CERO! mundo, te podés ir bien a la mierda.

MIERDA

en ese mundo estabamos pegados cuerpo a cuerpo y semi-desnudos por concretar el acto del coito.

en la realidad yo estaba tirada en mi cama, los ojos cerrados, la mano en la pelvis entre la piel y el joggin de dormir muy sumida en mis pensamientos. al otro lado del patio mi mamá se dispone a levantarme. entra sin pedir permiso y como mi puerta hace un ruido fuerte me despierto justo cuando estaba por besarlo. los labios a dos mili centímetros y suena la puerta.

osea que el día empezó mal.

entre las 13 y las 16 mi humor se va desbordando y trato de devolverlo a su estado neutral de anoche, cuando no tenía ganas de nada. no tenía humor para cosas buenas ni malas, quería estar dormida para soñar con él. voy por el barrio caminando porque creo que está en una casa vecina, tocando la guitarra con su banda. pero llego, pego el oído a la puerta y no escucho nada. no está. me bajonea, no entiendo qué diablos me pasa.

voy a mi pieza, 'dibujo' un poco para descargar (si se entiende dibujar por apretar todos los lápices de colores contra el papel y así tener que sacarles punta quince veces a cada uno para poder seguir), escribo un cuento que voy a dejar tirado en la ciudad universitaria y llego a la compu sintiéndome mejor.

pero no, el no puede dejarme en paz. sea donde sea. en mis sueños, en internet, en mis lápices, no hay paz para mí. me aceptó al facebook y no me sentí feliz, me sentí con una enorme responsabilidad. y cuando entro, YA ME HABÍA ELIMINADO. con qué rapidez cambia de opinión, con qué rapidez se deshace de lo indeseable, con qué rapidez olvida. enseñame! quiero paz y así ese es un lujo que no me voy a poder dar en años. el puto putísimo camino de la desesperación. mi hermano me molesta, la música no me alivia! qué voy a hacer?

mierda pura. mierda por todas partes. serán las hormonas? ojalá lo sean. porque si esto es real, en cualquier momento

voy a IMPLOTAR.

31.. 30.. 29.. 28.. 27.. 26........

hoy es lunes 30 de agosto y empieza la cuenta regresiva del adiós humano que voy a tener que ejecutar este mes de septiembre. hace un año pasaron muchas cosas en septiembre y en mi actual estado hormonal podría decir muchas cosas acerca de este mes que se viene con tanto pasado y futuro encima y sin ningún presente para vivir. no estoy queriendo decir que no tengo ganas de vivir, si no que estoy simplemente haciendo tiempo para irme y la ansiedad se acumula y, conociéndome, puede explotar en cualquier momento. todo está pausado, todo es un misterio para mí ahora. todo está cambiando pero no creo captar esos movimientos tan extraños a mi alrededor. solamente quiero partir. solamente quiero vivir. y lejos, muy muy lejos. empieza la cuenta regresiva para desaparecer finalmente de esta atmósfera que tanto me sofoca y me contamina. pienso en lo que me va a tocar vivir y sacrificar. pienso en mis afectos, mis dolores y mis dudas de siempre. pienso en la superficie, en ese aire tan respirable, tan necesario que quiero respirar. pienso en dejar todo atrás y empezar de nuevo.

podré?

Un blog sensible.

El viernes 2 de julio de 2010 Lumía escribió:

''mujer opinando de fútbol

Kirsten Dunst le decía a Iris en una película de porristas que ellas debían ir a las nacionales para ganarles y probar que son las mejores.
Que Brasil haya perdido es como si los Clovers no hubieran llegado a juntar la plata.''

qué piba grosa, un blog con contenido cotidiano (contenido cotidiano coti doti dito tico me encantan esas palabras que quedan medio idiotas juntas) que en tres renglones te mata de la risa. llegué a través del blog de la loca de mierda, para que se den una idea. adoro a las mujeres con esa clase de cerebro desopilante, otra que empiezo a idolatrar hoy.

http://suenioluzido.blogspot.com y creo que ella tampoco sabía que el nombre del link se puede cambiar, bah, o quizás sí y a ella no le parece estúpido ese título como a mí (sin ofender, esque yo me fijo mucho en esas superficialidades) buen día gente de la nada virtual, hay sol y paz!

''sería genial PERO...''

y entonces los planes cambian. y es genial! y nunca lo había sido!! me refiero a que siempre que yo digo PERO en grande después pongo ''(siempre hay un pero, as i always say)'' pero nunca me había tocado uno bueno. siempre hay un pero y a veces es para bien y yo no lo sabía! no me habían tocado los correctos. sería genial PERO...

sería MEJOR si... y sí, es mejor y es para mi.

finalmente dejarme llevar no es tan malo, pero es porque me dejé llevar lejos de lo que me hace mal y finalmente tengo la firmeza de decir sí o no en voz alta y clara ('lo oigo fuerte y claro comandante!') y no volverme asustada por no saber. no sé, pero voy para allá porque del otro lado no está bueno. la gente me quiere, me escribe, les parezco simpática y lo soy! así es que ningún pero me va a maltratar from now on. siempre me gusté y siempre me quise pero...

a partir de hoy va a ser cada día más =)

anhelo.

-pero es que yo no quiero ser tu amiga...

-ja! que limada! (típico vos diciendome eso)

-no es de mala!

-y que queres ser entonces? mi esposa? ja ja

-y si.. (secándose las lagrimas)(y él sonrió de verdad)

es una forma de decir, pero sí que te estoy diciendo algo. quizás todo cambie en varios años y quizás no. no sé y ese es el tema. 'oo viki pero si sabes que esta todo bien te das cuenta cuando me ves'... QUÉ? me estas confirmando que me seguís queriendo como siempre pero a la vez todos los fines de semana me quedo esperando hasta las dos de la mañana tu confirmación de que en realidad NO nos vamos a ver para irme sola a mi cama sintiéndome mal y sola y vacía? y alguien puede decirme QUÉ MIERDA hago escuchando tus temas nuevos en myspace? qué, se supone que con los titulos de tus canciones me estás queriendo decir algo? basta! yo ya sé lo que quiero y me está costando muchísimo despegarme de todo esto, dejame en paz! no sé tampoco si quiero que me dejes en paz pero hacelo por mi bien! amame entera por mi bien o dejame sola para siempre por mi bien, no lo hagas a medias, me lastima.

el anhelo de vivir feliz, las fantasías del durmiente. y no hago otra cosa que soñar con vos, cada vez que estoy mejor volvés. ya sea a visitarme a mi casa, por teléfono, virtualmente o en mis sueños, o en esas 'señales' que creo ver tan seguido. no puedo desterrarte. ya lo dije, vos ale que no me escuchas, no me lees, no me entendés, no estás en mi vida sino en mi mente. y quiero sacarte de ahí. suena feo, yo sé que sí y siempre me opuse a esta clase de reacción. me contaste que no te entregás con ella porque creés así poder controlar tu felicidad futura. como que mientras más tiempo tarden en ponerse serios, más seguros van a estar de estar juntos cuando realmente lo estén (si es que lo llegan a estar) entonces vas a reducir así tus posibilidades de ser abandonado y salir lastimado otra vez. osea reducir la entrega, la 'gioia', la felicidad, para controlar a largo plazo el sufrimiento? horrible. y sin embargo en algún sentido estoy de acuerdo. porque quiero olvidarte por completo. si para dejar atrás lo feo también tengo que dejar atrás lo lindo, te aseguro que así va a ser. pero no sé si quiero. no sé si puedo. y no sé porque te veo todavía ahí conmigo, enredado en esa maraña de sentires extraños, tergiversados por el tiempo, maltratados, casi desgarrados.

estás confundido y me confundís. te dije que quiero ser tu esposa (algo que nunca le diría a nadie bajo ninguna circunstancia ni siquiera como una 'forma de decir') y no me dijiste 'qué limada', que en tu idioma significa, deja de flayar. te reíste, me miraste, me sonreíste, me diste la mano, me diste un abrazo mientras me secaba las lagrimas. basta. vos no sabes lo que queres pero yo sí sé y lo que quiero es dejar de sufrir. en ocho, diez años quizás las cosas cambien y quizás no, y si no cambian voy a volver a buscarte y seremos felices y comeremos perdices y tendremos hijos y seremos esposos O NO. o estaremos juntos un tiempo y en algun momento volveremos a lastimarnos. no lo sé y NO QUIERO SABERLO. no quiero pensarlo, no quiero conjeturar, no quiero quedarme acá en este lugar ni en este momento ni en estos sentires. lo único que sé es que quiero ser feliz, que quiero irme y que eso es lo único que necesito saber. el resto es historia.

.

a veces me ahogo de dolor

y otras floto de alegría,

como navegar en equilibrio neutro

en esas,

tus tempestuosas aguas dulces?

possibly maybe

bueno otra vez. el viernes volví a cumplir esa medida de tiempo en la que ya no imagino que el ale me llama o me visita y sonó el timbre y no me acordaba de él y quién era?

of course. es una medida de tiempo exacta que determina que él no se vaya de mi vida y yo no me vaya de la suya. o es una broma del destino. pero que es siempre así, puedo asegurarlo. es matemático. cada vez que no me acuerdo de él, aparece. cada vez que lo olvido, vuelve. en ese preciso instante reaparece y yo siempre caigo en esa sorpresa de no saber qué hacer. si pedirte perdón porque te olvidé, o pedirte permiso para recordarte con un abrazo, o pedirte que te largues para siempre. casi siempre me doblego a lo que él quiera de mí. (es gracioso porque a veces digo él, sabiendo que no me escucha, y a veces digo 'a vos', 'pedirte', imaginando que a escondidas me lee)(cosa que no sucede en la realidad). la verdad es que el ale no está en mi vida, está en mi mente. cuando pasa ese tiempo exacto mi mente hace ese jueguito enfermo que le devuelve la vida a todo lo que él significa para mí.

el viernes vino a visitarme, lo dejé que me haga suya porque no puedo no serlo! ya no sé si tiene sentido resistirme. porque en realidad hay cosas que me hacen mal. si bien me hace feliz verlo y dejarme ser y sentir eso tan tangible y liberador, me hace mal darme cuenta que las cosas no son como antes. el vino el viernes pero se fue a trabajar y no iba a volver a la noche. yo no iba a cocinarle ni él a mí ni íbamos a mirar una peli ni nos íbamos a despertar juntos ni a saludarnos con un beso en la boca y un abrazo sin querer dejarnos ir, queriendo estar juntos todo el tiempo tranquilos y felices. ya no va a pasar eso y caer en esa realidad siempre me lastima. y el viernes me lastimó. y el sábado al medio día también. lloré de nuevo como cuando más dolía y dolió así también. no estuvo bueno. yo quería retarlo, quería putearlo, quería decirle que lo odiaba y que todo era muy injusto para mí y el se reía como siempre y me hacía reír y sentir tonta. me hacía sentir que no era tan complicado en realidad y que no tenía porqué resistirme.. inclusive cuando yo me daba cuenta de que en realidad me dolían las cosas y no me sentía bien y feliz como antes. pero ahí estaba el, estabas vos ale lindo riendo como siempre y haciéndome reír a mí. y es lo que más entraño. te lloré un poco también y me abrazaste y después ya te fuiste al carajo: 'querés quedarte a comer?'..

a ver pará, pará... las cosas no son como antes entonces eeh, no, no quiero comer con vos. no entendés que me cuesta? comer con vos puede parecerte lo más simple del mundo pero para mí es como un simulacro de felicidad que no va a suceder! querés comer? querés fumar? querés besar? QUERES AMAR? para mí comer con vos significa que vas a poner una panera y que voy a recordar a la loca de mierda diciéndome 'panera es un lujo de amor' y ahí voy de nuevo. se entiende? yo soy muy fácil de ilusionar, sé que eso también depende de mí pero hay ciertas cosas con las que no quiero controlarme. con vos justamente si bien quisiera resolver esto cada vez que te veo no tengo ganas de controlarme, tengo ganas de darle rienda suelta a mi mente y que saque conclusiones que me hagan soñar cosas lindas sin despertarme nunca más. entonces cualquier cosa que hagas para mí siempre va a ser un indicio de lo nuestro. tan poca voluntad tengo, que vivo buscando 'señales' que me vayan ayudando a elegir lo que de otra forma quizás no me animaría o se me complicara. y tantas, tantas señales vi los últimos años, girando sin rumbo alguno y sin preocupación, que ahora ya no sé distinguir entre una verdadera 'señal' (si es que existen) y un hecho normal. quizás veo un papel de bananita dolca en el suelo y pienso: 'ah, esto quiere decir que no tengo que volverme tan loca con la dieta' y acto seguido estoy en un kiosko comprando cinco alfajores. tanto me analicé que ya no me entiendo. o quizás yo sí me entiendo pero no puedo hacerme entender con la gente con el mundo con la vida con lo que me rodea en general.

entonces con todo esto que tengo en la mente, vos, ale, reapareciste el viernes y el sábado. me dijiste que estoy loca, me dijiste 'qué limada' igual que cada vez que me veías desde que nos conocimos. siempre fui una limada para vos, quizás soy una limada, no es que me importe. pero es que debe ser verdad porque vos siempre tenés la razón a pesar de que quisiera tenerla yo y si soy una limada de en serio entonces quizás es más sano que no te vea más. si no me podés hacer un mínimo espacio en vos para ayudarme a despedir córdoba con alegría, entonces mejor no quiero verte para irme pensando que eso que tanto amé nunca va a volver a ser.

I don't see it that way..

Seguimos con la temática de 'dramas y problemáticas juveniles insoportables' y volvemos al tema de los hombres para con las mujeres, pero especificamente sobre los hombres.

La cosa es así: YO-NO-ENTENDER.

Situación hipotética: Digamos que sos un hombre que se junta una noche con una chica linda, simpática, graciosa, alegre, cogen bárbaro, hablan de todo, escuchan buena música, se toman unas birras, se sienten jóvenes, bla bla bla. Y en toda la noche te la pasás diciendole a la chica lo divina que es, comentarios como 'que maestra jaja' o 'que grosa' y al final de la noche le decís 'que linda che. posta mas allá del sexo y la charlita, un placer realmente' y como hombre que sos lo decís sinceramente, porque si hay algo de lo que se enorgullecen los hombres es de que todas las cosas buenas que le dicen a una chica son serio porque no necesitan inventar para quedar bien, sino que son (supuestamente) más 'sinceros' y sin rodeos. Entonces la chica asume que pueden volver a verse pronto. Ella no tiene problemas de celos, no quiere casarse ni ponerse de novia, ni cortarte tus libertades, ni ser insoportable. Es más, ella sólo quiere pasarla bien puertas adentro y luego simplemente seguir siendo amigos o siquiera conocidos para el resto del mundo y en cualquier otro ámbito. Es una chica relajada, solamente quiere acompañar y ser acompañada. Es una copada! entonces

QUÉ ES LO QUE IMPIDE VERSE SEGUIDO?

no lo entiendo. o soy una insoportable o son todos unos histéricos...o me psicopatean ... o la psicopata soy yo!! AUXILIO! salvese quien pueda! victoria y su ataque de hormonas again! devorara toda carne que se le presente!

No, ya en serio chicos, no me den algo bueno si no me lo van a dar seguido. Acá es 'tómalo o déjalo' y no 'tómalo cuando quieras y cuando yo quiero te haces el zota'. Ponganse de acuerdo, ponganse las pilas, ponganme la p*ja y ponganmela seguido, que me estoy volviendo freak.

P L A Y

we still with the 'dramas y problematicas juveniles insoportables' theme and today a really delicated issue that kinda worries me (just because i love this theme and sometimes i can't handle it as i usually do):

boys and girls.

so, yes, man don't say anything. tuesday night we were talking and i told you 'well, you know, it's ofter confusing for us, because guys don't say much...' and your response was 'actually, they don't say anything'. yes, they don't and then they complain about us getting crazy over their thoughts. how is that we can keep calm if we won't ever know what is going on in your mind. like, ever, is the eternal doubt! i can't stand it. i like the unreserve when it comes to a girl and a boy. i mean, it's just yes or no. i like you or i don't. either you wanna see me tonight or you don't. is it that hard? maybe we are a bit over the top as well, once they say 'we can do something this week' we already want them to say when, where, what they're gonna wear, what they like about us, why they 'chose' us, how we gonna meet and if we are gonna sleep together. i admit we can be a pain in the ass. but you like us that way, if we wouldn't be behind you all the time, would you even bother getting off your ass to call us? would you stop rubbing your 'friend' to come rub us? maybe yes, but we will never know cause you will never show (love the cardigans) and that's what make us crazy. if you were a bit more talkative to us we wouldn't be that freaking annoying and everyone would get along dno't you think? i guess it will always be a mistery to us, that little game you play.. luckly i've learned to keep up with you guys, mainly because i'm addicted to you and if i wouldn' have learned i'd be sexually death by now. i just wish you wouldn't be scared to say what you think of us. but since you don't i guess all there's left is to just play along with you.

let the fun begin!

Anhelo.

-Pero es que yo no quiero ser tu amiga..

-Ja! Que limada... (típico él diciéndome eso)

-No es de mala!

-Y que querés ser, mi esposa? ja ja

-Sí (secándose las lágrimas)(y él sonríe de verdad).

Es una forma de decir, pero sí te estoy diciendo algo. Sí, quiero ser todo para vos, quiero vivir con vos. Porque debe ser tan lindo y tan feliz. A veces se complicaría, lo sé, pero no te volvería a abandonar. Mis días pasan más lentos e insensibles que nunca. Siempre es así, no ves? No sé si es mejor cortar por lo sano y sufrir una semana y después volver a recuperarme o rendirme ante vos todo este último mes. No sé, ese es el tema. Otra vez me miro y veo que no soy nada de lo que 'debería' y no sé si puedo serlo o si quiero. Yo realmente no me veo estudiando una carrera, no me veo pagando trabajosamente las cuentas a fin de mes. Siento que me va a ir bien así porque sí, está mal? Lo siento de verdad. Que voy a salirme con la mía en Buenos Aires y voy a trabajar varios años de azafata sin conseguir un amor tan verdadero como el ale (y él tampoco) y que voy a desarrollar varios proyectos con los contactos que estoy haciendo en las áreas que más me gustan y siento que voy a volver después de esos años y lo voy a buscar y él va a estar acá todavía queriéndome como en octubre del año pasado. Se acerca la fecha en la que fijé mis delirios en una frase tonta entre paréntesis ''(me enamoré del ale el pasado viernes 11/9/2009 cuando lo vi tocar)''. Lo sé, estoy romántica y repleta de clichés. y qué? quién puede decirme qué tengo que sentir, qué tengo que hacer, como tengo que vivir mi vida. Yo definitivamente no. Entonces quién más? Creo que ya es momento de dejarme ir, anhelo empezar mi nueva vida.

Pronto voy a poder.

Papito querido...

Hoy, en la seccion de dramas y problematicas juveniles insoportables: los padres. atravesando una epoca de mierda con mama de pronto le agarra el viejaso y nos reconciliamos y parecemos tener una relacion de verdad. pero con papa al reves. el unico que siempre me apoya y me explica sus motivos y etc de pronto decide ponerse en pendejo (este texto tambien sirve de explicacion para que vean que si soy anormal es porque mis progenitores lo son). disfruten este ameno pero concreto y firme reclamo de una hija a su padre.

"vos me dijiste que mi semana y media en buenos aires sin contactarme por ningun medio con mi familia esperando hasta que se me acabara la plata para volver evidenciaba mi falta de control sobre mi vida. me dijiste que poreso vos tomabas ese control y yo quedaba 'sitiada' (como le digo yo) en tu casa en las sierras que es tan hermosa como incomunicada con mi mundo adolescente, pero acepte de buena gana porque sabia que tenias razon y que me iba a hacer bien. me dijiste que hiciera cosas con mi tiempo, que si tanto me gustaba el arte leyera un libro por semana, que si tanto me importaba mi fisico hiciera dieta, que si tanto queria vivir en buenos aires me ocupara.

me hizo bien ir a tala huasi. decidi volver a poner los pies sobre la tierra para sobrellevar mejor este ultimo tiempo en cordoba y para ejercitar un poco mi 'disciplina' (aceptando la critica -para nada constructiva- de la tia marita).

tanto asi, que estoy re bien con la dieta y encima retome el gimnasio.

consegui un trabajito minimo super part time cuidando un niño. no es la gran cosa pero creo que se nota que me puse un poco las pilas como para tener cospeles y algo de plata para mi.

averigue lo del curso de azafata y traze un plan bastante confiable para ir a buenos aires y vivir alla esos cuatro meses pagandome mis insumos incluyendo el curso y la pension, el cual vos abyectamente rechazaste diciendome que no era bueno tener trabajo y estudio juntos y poniendome como ejemplo la epoca en la que perdi en menos de un mes mi trabajo mi novio y mi carrera por mi propia eleccion. osea gracias por hacerme llorar en vez de apreciar que me ocupe de tener un trabajo ASEGURADO Y ESTABLE (como me dijiste) en BUENOS AIRES que me ayude a FINANCIAR mi vida alla. no, evidentemente mi esfuerzo no vale tanto.

por si todo esto fuera poco estoy leyendo un libro Y dos revistas por semana.

ENTONCES? CORTAMOS LA AUTOKRATIE DE UNA VEZ?

perdon si te ofende, pense que habia entendido que tenias motivos para tomar el control sobre mi vida y ahora que estoy haciendo algo puedo decidir sobre mi vida de nuevo..."

o no??

espero que les guste la nueva imagen del titulo es de la fotografa ayi alias gotadeluzz que es una genia y que esta triste por lo mismo por lo que estamos todas tristes. queremos a alguien que no nos quiere tanto como nosotras a ellos y el mundo no es tan lindo como deseamos creer la mayoria de las veces. o si, pero en este momento no lo parece. gracias, atte, ex thunderviqiii ex presi del partido obsceno actual victoria. porque cuando soy algo mas que eso se va todo al carajo. chau

buen día!

que tanto problema me hago? hoy volviamos por la ruta y pensaba en vos. llegando a casa te vi andando en bici. no necesito nada más que saberte vivo y feliz y joven y hermoso como siempre. me alcanza para dejarte ir y poder

seguir

entre el sí y el no, cuantos quizá?

esta semana me dispongo a leer a Cortázar. volví a Rayuela con más ánimos y lo encontré revelador y es uno de esos libros que te entiende pero también te da melancolía..

cada vez falta menos y no puedo evitarlo. sé que pensar no me ayuda y que no voy a descubrir nada nuevo sólo por arriesgarme a adentrarme en la parte más profunda y oscura de mis pensamientos y mis más preciados deseos. están ahí, siempre estuvieron y se densificaron cuando te dejé, lo sé. pero nada va a cambiar. en las películas todos se perdonan y vuelven a estar juntos, pero quizás eso que tanto creí cierto era fácilmente destructible. quizás no hay muchas cosas que destruyan el amor y yo me topé con una de ellas. es mi culpa pero tampoco eso garantiza que yo pueda 'solucionarlo'. qué quiero solucionar? las cosas son así y tengo la oportunidad de una vida nueva, le voy a dar la espalda por el simple recuerdo de algo que ya no existe?

sé que cuando nos miramos está ahí, eso me desequilibra. si te miro sé que existe el sí. pero cuantos quizá en el medio que fueron desapareciendo de a poco y que un día no van a estar más. no van a estar más esos quizá que nos junten otra vez. va a haber un no definido, un leve suspiro y nada más. me querés, pero no depende de eso. y está BIEN. lo entendí.

pero no puedo evitarlo. aún teniendo todo claro se acerca la fecha y mi mente obra por sí sola. sé que me va a doler y no quiero que llegue ese momento. te extraño ahora, pero más te voy a extrañar cuando me olvides.

cosas imposibles

cuanto me pasa. cuanto! cuanto tiempo deje pasar. cuanto te mentí. cuanto te ame y cuanto te amo. cuanto tengo que hacer ahora que quizás sea el momento (de irme lejos)(de despedirme de todo). cuanto me duele este despertar. quizás no sea tan problemático como lo estoy viendo. y quizás sí. creo que el problema central de que mi mente en general es un desastre se divide en dos.

por un lado, el dinero. porque la organización de decidir si puedo o no estar dentro de dos días en bs as para comenzar mi vida allá se resolvería mucho más fácil si tuviera los medios para precipitarme ante esa decisión, que de todos modos ya está tomada. no quiero esperar hasta octubre. yo dije septiembre y agosto mejor todavía! córdoba me hace sentir desesperada. me retuerce la mente. no hay trabajo, no hay novios, no hay institutos de formación aerocomercial. no hay nada de lo que yo pueda querer más que mi familia y amigos (y sin ofender, pero necesito estar sola en este momento de mi vida). además lo único que podría querer y que sé que no voy a conseguir me mira desde cada esquina de esta diminuta ciudad. en todas las calles que camino, en todos los rincones, el ale está en el aire que respiro. quiero olvidarlo.

eso me lleva a la otra fracción de mi problema. el ale. siempre. la última entrada decía que yo ya era mia de nuevo. a quién engaño? soy dueña de mi destino, pero nunca voy a volver a ser dueña de lo que siento. qué otra cosa puedo sentir si no es eso? dije ser mia de nuevo, con aires de superada, como una idiota, como siempre. cómo me lo creo. que pelotuda. al día siguiente ya estaba con esos sueños extraños indescifrables que tanto me atormentan. el ale por todas partes. el ale en buenos aires. el ale eligiéndome a mí y haciendo esa vida conmigo que yo me imagino. el ale en el casamiento de santi y carola dándose cuenta de que nunca me olvidó. qué me pasa? de nuevo quiero todo y no puedo con nada. pensé que ya había pasado y de pronto de nuevo me di cuenta que cada vez que sonaba el teléfono pensaba que eras vos, que me decías que querías verme. ya ni siquiera imagino que querés volver conmigo. solamente que querés verme. que hagas lo que hagas en algún momento siempre te acordás de mí y que nunca me vas a dejar ir de tu memoria. no me olvides te lo pido. pero yo tengo que olvidarte, lo necesito. otra vez mi egoísmo. y es ridículo que lo diga, porque aunque sé que lo necesito, no quiero. no quiero olvidarte. me rehúso a dejarte ir y que vos me dejes ir a mí. ph: iván balderramo

siempre es lo mismo.. basta, quiero escaparme. quiero escaparme de mi mente, olvidarme todas las mentiras que te dije, olvidarme todos los besos que no te di a vos, y quiero guardarme los tuyos sin que me afecten. quiero escaparme de esas calles de esta ciudad donde no puedo evitar recordarte en cada paso y miro el suelo para pensar en otra cosa. quiero escaparme de todo el que me pueda ilusionar y hacerme sentir feliz y abandonarme al día siguiente. quiero escaparme de ellos, pero que ellos no se escapen de mí. habrá alguno que no se tome un taxi a las 7am? sí, ale es la respuesta a todo. quiero escaparme de todas las preguntas de mi vida, para no tener que seguir respondiendome siempre lo mismo. quiero escaparme de lo que siento por vos, quiero escaparme de las despedidas que tengo por delante. quiero escaparme de mis pensamientos! 'en realidad él dice que prefiere verte mañana no porque de verdad se le complique para venir esta noche, si no porque espera que consideres su opinión y te quedes acá algunos días más, porque no puede ser feliz si sabe que estás lejos...' mentira. tonta. quiero escaparme de mi estupidez. quiero escaparme de tanto tiempo al pedo que no sirve para nada, tanto tiempo y tan poco a la vez. quiero escaparme del tiempo, del espacio. de todo.

quiero escaparme de todo, pero que nada se escape de mí.

siempre es hoy, sos parte de mi ser

y quiero hacer cosas imposibles