mientras la pasás bien, yo lucho.

tampoco tengo que ser tan dramática che. basta de 'no sé'. si sé. esto no está bien y punto, cambiarlo, cortar por lo sano. si no siempre soy yo la victimita que sufre y cómo me encanta no? que idiota puedo ser. basta de ingenuidad, basta de sufrimiento, basta de estar estancada, basta de llorar los errores que no se pueden corregir, basta de flaquear ante tu presencia, basta de aceptar acuerdos que no me favorecen solamente porque te extraño, basta de saludarte con la mano cuando te vas, basta de escribir de vos, basta de hundirme entre mis sábanas con tu perfume, basta de esta adicción a tu cariño, basta de comerme viajes mentales que no llevan a ningún lado más que a la densa profundidad de mis más oscuros pensamientos en el abismo mismo de mi inconsciencia. (basta de atarme al trueno! basta de quemar tus sueños! ya no quedan más tormentas) basta. (ph: ryan mcginley)

let's go live!

SPM

no sé qué decir, creo que todo es producto del spm más conocido como síndrome pre-menstrual. y hoy me vino así que quizás finalice esta crisis existencial pelotuda. hoy me desperté y dije 'me voy a levantar para ver tv, comer, pensar en el ale, lavar los platos e ir a la compu?' sí, eso hice tooodo el día. no sé si puedo seguir así. no me conviene ni quiero esto. acá no sólo no hay nada que me motive, sino que al contrario, todo de córdoba me desmotiva. mi familia, mis amigos, el ale especialmente es un obstáculo en mi felicidad, él es lo único que me da un segundo de paz y eso es exactamente lo que me hace mal, me hace necesitarlo demasiado. y la verdad es que si no voy a hacer una vida con el no quiero verlo más. es como la peli que vi hoy, una peli que siempre veo de a pedazos y nunca veo el final. el mejor amigo de julia roberts se va a casar y ella se da cuenta que lo ama. como cameron diaz hace un papel muy idiota siempre pensé que julia terminaba casándose con su amigo. hoy vi el final. el se casa con la otra y julia termina la peli con una sonrisa humilde porque entiende el amor. bueno, yo no lo entiendo. pase lo que pase no voy a poder estar con el ale. porque digamos que de pronto dice QUIERO VOLVER CON VOS! so what? yo quiero ir a bs as y el no va a querer venir conmigo por más que no quisiera perderme. y ni siquiera es el caso, a él le da lo mismo si me voy o me quedo. es así, no terminan juntos. quiero irme YA. de córdoba, el agua dulce, hacia el agua salada, el aire salado, el viento salado, el frío salado, la ciudad salada de buenos aires. chau.

pd: se dieron cuenta que casi todas mis ultimas entradas empiezan con 'no sé' ? loco.

Lejos me voy, tu inocencia me voló

Pero es que lo siento en mi corazón.

no sé, es como un círculo vicioso de pensamientos. entro y salgo constantemente y sigo dando vueltas. no es que quiera darle importancia pero sería genial que terminara de una vez, no lo soporto. por un segundo me dejo llevar en las sensaciones porque sí, porque no tengo razones para no hacerlo. pero después vuelve el granizo mental. pensamientos duros, helados, que se entremezclan confusamente con la capa de aire caliente que dejaste cuando te fuiste. sigue siendo insano. por momentos es purificador, pero y después? no estoy segura de nada, solamente quiero escaparme. y sé que dicen que escapando no se resuelve nada... quién inventó eso? si yo me voy a buenos aires a vivir todos mis problemas de córdoba quedan acá y eventualmente van a irse desvaneciendo con el tiempo.. y si no se desvanecen entonces no pienso volver nunca más. no quiero sentirme así.

lo saludo y no sé si darle un beso (la charla anterior fue cortante, trato de no pensar en eso y lo logro) así que lo saludo tranquilamente pero cariñosa como siempre inevitablemente.

entra, saluda a mi mamá, me voy al baño a lavar los dientes, me deposita suavemente un cuarto de delirio sobre la lengua y nos vamos.

saltamos los dos la reja porque perdí las llaves y empezamos a caminar.

charlamos como siempre, me siento rara porque cada vez que te veo quiero demostrarte que soy esa que pensabas que era, que realmente podés ser feliz conmigo y que no quiero más que darte todo de mí.

caminamos y fumamos un porro, comienza a hacer efecto todo, los complejos y dudas van lentamente desapareciendo de mi mente con cada risita tuya.. 'de qué te reís?' siempre le pregunto lo mismo y él ya no responde, sabe que lo pregunto por inercia, por inseguridad.

y sé que la respuesta es 'de la vida', 'de nada', 'no me puedo reír?' sí, reíte mucho así tengo con qué soñar.

seguimos caminando, llegamos al bar.

cambiaron las puertas, el oveja y paulo nos esperaban.

me llevo bien con ellos.

vamos adentro, charlamos, mil cigarrillos por mis nervios, fernet fernet fernet y yo que no podía más de la locura, estaba loca loquita, no entendía nada salvo que estaba feliz de estar ahí con el ale y sus amigos locos todos como antes.

después caimos un rato a lo de mi primo, una birra, bla bla lo de siempre y decidimos partir ya pegar la vuelta a mi casa, como siempre.

llegamos a casa, besos en el patio iluminado con la luz de la luna, muy de película, siempre es todo de película con el ale, a mi pieza y durante todo el cd de los strokes sexo sin parar, sexo apasionado, una hora o mas o menos no sé cuánto fue haciendo el amor como locos mirándonos a los ojos gimiendo sintiendo disfrutando.

no puedo vivir todo eso y dormir con vos abrazada y hacerte jugo de naranja como antes y sentarnos a fumar la tuquita que quedó y escuchar spinetta como antes con la ventana abierta para dejar entrar el sol... y después verte ir.

me duele te necesito cada vez más como antes y en realidad quiero necesitarte cada vez menos porque alguno de estos encuentros va a ser el último y yo quiero vivir el resto de mi vida en paz y con la mente tranquila si no va a ser con vos que sinceramente ya no estoy tan segura de que vallas a querer hacer una vida conigo alguna vez.. no estoy segura de nada.

no puedo así no puedo lo intento pero no puedo y es porque no quiero.

una cosa sí sé.

que cuando estoy con vos, no importa nada, no queda nada, esa nada misma es mi felicidad, esa nada que no entiendo, no necesito entenderla, ni preguntarle, ni que responda, esa nada me libera, me desata, me suaviza, esa nada dentro de mi mente. que es ese todo dentro de mi alma.

no sé si estoy es difícil sólo para mí, si yo me lo tomo demasiado fuerte. no sé si es difícil en realidad. no sé qué es, esa es la verdad. no sé qué es, no sé cómo tratarlo, no sé qué decirle o si callarme, no sé a quién decírselo o regalarle mi silencio, o a qué. no sé nada. todo absolutamente todo me confunde. es esto así regularmente? no entiendo como la gente no se pierde.

quizás tienen miedo de replantearse la senda que están caminando o los pasos que están siguiendo o las ideas que están pensando, los sueños que van alimentando, las mentiras que eligen creer, que eligen transformar en verdades en su propia mente.

no sé, esto es muy limado como para ser real, pero es algo táctil en mi vida, todos los días me despierto y me encuentro con esa nada, vacío, incertidumbre (no sé cómo definirlo, ya dije que no sé qué es). No es como otro vacío o incertidumbre que me haya surgido antes. Está bien, teniendo 19 años no creo haber tenido tanto tiempo de vivir dudas existenciales significativas.. o si? Es tan intrigante que me hace cuestionar todo lo que creo cierto, todo lo que conozco. Me obliga a replantear cada senda que caminé, cada paso que seguí, cada idea que pensé, cada sueño que alimenté, cada mentira que elegí creer y así verosimilizar en mi propia mente. Porque cada vez que descubro que algo puede ser cierto, de pronto lo miro desde otro ángulo, bajo otras circunstancias, y resulta no ser tan cierto como creí hasta entonces. Entonces me replanteo todo lo previo a ese momento. Que ahora todo lo previo sería básicamente todo.

Que loco como una sola cosa puede crear tanto caos. También así de compleja es la mente, no trato de entenderla, pero ignorarla es muy difícil. No sé, nada es cierto ya. Nada. Un sólo error me dibujó un panorama previo lleno de errores. Que a la vez no sé cuándo de erróneos pueden tener si es que me llevaron a donde estoy hoy. Un desliz, una confusión, una duda. Flaqueé en el momento decisivo? O dejé pasar ese momento y poreso no pude ordenar mis ideas después? Todo lo que escribo, todo lo que pienso, lo que dibujo, lo que canto, todo lo que expreso todo lo que sale de mí está lleno de preguntas. Lleno de interrogatorios sin respuesta aparente. Y no logro explicarlo porque tampoco lo entiendo.

Como dije, es raro, es intrigante. Y a pesar de que no intento abordarlo, simplemente dejarlo ser (cuando no se puede desatar un nudo, hacer fuerza solamente lo empeora) igual no puedo ignorarlo. No sé si quiero dejarlo ser. No sé a dónde puede llevarme. Y tampoco sé a dónde quiero ir. Como dije, no sé nada.

Quién nos guía hacia el abismo?

Sabe que quiero,

sabe que busco

el abismo.

crisis de odio

tengo una crisis de odio. mas conocida como ataque de locura, o simplemente ataque. de esos que toman por sorpresa a uno, no tienen razón de ser y en el momento en el que uno se percata de eso, de pronto se encuentra a sí mismo buscando esas razones.

quizás todo se deba a una simple hormonalidad o a que el maldito cd que grabé se escucha todo (como mierda se dice? genial, ya estoy olvidando las palabras) SATURADO, así se dice en términos de calidad sonora. saturado o no me acuerdo ni quiero acordarme. hice una pequeña pausa para acordarme pero no quiero someter a mi cerebro en este momento en el que escribo sola en mi casa relatando en voz alta todo lo que escribo. momento, voy a buscar un cigarrillo, tirar un pollo a la plancha y poner play de nuevo en el cd de mierda que acaba de finalizar. un segundito nomas.

ya comi, ya mire tv, ya todo. y mas tranquila puedo decir que lo unico que me jode realmente es que la gente sea tan idiota. no traten de entenderme ahora, no ven que estoy enojada sin motivo alguno? no se dan cuenta que estoy haciendo esto porque me agarro la caprichina y estoy muy al pedo sola sin nada que hacer? no hay NADA QUE ENTENDER. cuando necesito que me entiendan, no me entienden. cuando solamente estoy queriendo llamar la atencion porque soy una pendeja caprichosa, wooo suddenly everybody wants to talk to me. fuck y'all.

acariciando el mar

'quiero hacer un trato con tu nombre

y ceder a tu suave figura

de estar atado a tu belleza

de morir en la cama con ella'

eso me escribiste. y todavía querés negar todo lo lindo que tenemos por delante? y bueno, so be it. no quiero pedirte más de lo que me das porque siento que a pesar de todo es suficiente. yo soy la que dije que esto no va a ser fácil y ya empezó. o nunca terminó mejor dicho. esto también es parte. ir ganándote de a poco. y yo sé que vas a estar conmigo. quizás es demasiado loco o extremista, no me importa. yo te quiero y sé que tenemos eso que nos va a mantener siempre juntos, siempre queriéndonos, siempre buscándonos y encontrándonos (siempre a pesar de uno de los dos que quiere hacerse el difícil)(como yo anteayer)(no me salió, cabe aclarar). no me salió hacerme la difícil porque es inevitable. yo soy muy de disney y los sueños y toda la gilada. y a veces me doy cuenta que las cosas no son así. no es que le gritás al amor de tu vida todo lo que sentís e instantáneamente vuelve a vos, no, ni a palos. está lastimado el amor de tu vida. muy. pero hay otras cosas que sí son como los cuentos de hadas. por ejemplo, que sos mi principe azul, que tenés todo lo que siempre quise encontrar. que cuando nos vemos es innegable lo que sentimos el uno por el otro y que te cuesta aceptarlo y a mi también por todo lo que pasó, pero siempre terminamos cediendo y dejándonos llevar. sí, a veces te ponés raro, a veces me tratás cortante, a veces yo me persigo, a veces me hago la que no quiero verte nunca más (y a veces lo siento así de verdad), a veces vos salís con la otra, a veces yo salgo con cualquier otro. pero todos esos son obstáculos mínimos que se van sorteando. hace dos meses y medio que nos volvimos a ver y ya no peleamos, ya dijimos todo lo que había que decirnos. ahora hagamos como al principio, ahora dejemos de pensar, dejemonos llevar. porque este amor es loco!

enloquecido

quedé cuando dijiste que yo

era tu amigo

para un amigo no es normal

ese beso hasta el final

ese 'quedate a dormir'

ese 'no te vallas más de aquí'.

('pop corn' diego gravinese)

me confunde. por un lado siento que maté el amor. se murió. ido, para siempre. por otro lado llego, venís tan pronto como lo sugiero. charlamos. te hago las dos preguntas que definitivas. como siempre, no se define nada. quiero definir. sí-no. hola-chau. por siempre-nunca más. es tan complicado? parece que sí. no me entendés lo que te pregunto y por consiguiente no podés responderlo. creo que como no lo entendiste, está más que claro que maté tu amor. pero después me decís que no podés ser mi amigo, que me deseás, que me vas a extrañar, que me querés y no vas a dejar de quererme, que si podés abrazarme, que si podés darme un beso. no entendés que no puedo irme si me amás? y sin embargo me entrego. te dije que vos conmigo 'hacés lo que querés' y vos me decís: 'hago lo que vos querés que haga con vos'. tenés razón, no puedo evitarlo, es un peso a largo plazo, pero es una alegría que no puedo negarme. me abrazás, me hacés mimos, me besás. me voy adentrando en lo simple y suave de compartir con vos eso que nos une, eso que nos hace necesitarnos, ese amor que no murió. o es que muere y revive todo el tiempo? como sea, yo sé que en ese momento me amás y yo te amo. y me cuesta entregarme, creo que siendo firme voy a ser feliz. de donde saqué eso? de donde saqué que podía resistirme a tu sonrisa, tu perfume a jaboncito en la nuca, tus manos con dedos finos que me recorren entera, que me aman en cada trazo que dibujan sobre mi espalda, mis piernas. en qué otra cosa puedo pensar? me dejo llevar, me entrego a esa locura, ese delirio, lo 'idílico' que yo tanto solía decir que no existía más. ahí lo tenés. lo idílico es real. es real, es tangible y lo siento con cada fibra de mi cuerpo con solamente abrazarte. me confunde, porque por un lado no me entendés y por el otro tampoco es necesario. es necesario que me entiendas? si ya sé que me amás como yo a vos. basta de maquinar. me voy a buenos aires y quiero que seas feliz. de ahí a cómo se acomoden las cosas entre nosotros hay un largo tramo mental que no quiero ni necesito recorrer. que los momentos fluyan.

Cuándo has matado nuestro amor?

mi rock ya fue. cuándo? no sé cuándo sucedió. pero sé que no fue así de espontaneamente momentáneo. fue una acción que duró en el tiempo y todavía no termina. algún día va a terminar? es progesivo el desgaste porque ese amor está muerto. cuando el amor muere nada puede rescatarlo. cuando comienza el desgaste aún hay tiempo de salvarlo. pero tanta insistencia en la enfermedad desgasta hasta que deshace. y eso no es lo peor. esta enfermedad no es conciente. está dada naturalmente por el sólo hecho de ser humanos. pero el exceso de pensamientos (en nuestra raza es un exceso comparada con las otras) a veces se sobrelleva. cuando la mente es segura, por más que ella se desborde de pensamientos, siempre va a reconocer entre la verdad y la máscara de complejos. entonces la enfermedad está, pero el alma la domina. y si una vez que comienza no se la reconoce, el riesgo puede ser la fatalidad misma de que colapsen los sentimientos por culpa de ese exceso, esa enfermedad humana tan difícil de sortear. que el alma sucumba ante la mente, la peor de las limitaciones conocidas en nuestra raza. que muera el amor. cuándo fue? alguna vez terminará? nada lo rescata de la muerte. pero el amor sí que no es como los humanos. a diferencia de nosotros, él sí revive.

te preguntarás cuándo nuestro amor he matado yo

y me dirás: ¡ asesino !

buenos aires (que se putrefactearon)

siempre que vine fue todo muy raro.
llegue el jueves sin dinero pero con intenciones de quedarme, de realmente transitar la CIUDAD y no la calle de moron que va desde el ciber hasta la casa de mis abuelos. la ciudad, la capital, palermo, corrientes, todas esas calles llenas de basura donde yo nacì.
llegue el jueves y hasta el sabado todo fue bastante traido de los pelos. el sbado a la noche las cosas empezaron a cambiar. algo entre la locura de studio crobar (fiesta MSTRPLN) y el quinto porro que me fume en lo de mi prima sofi al dia siguiente me confirmò que pertenezco a esta ciudad. a estos aires. digo, yo nacì aca por un motivo no? para quedarme, para vivir como se vive aca. y despuès de todo lo que paso con el ale no estoy segura de querer volver (a menos que el me lo pida, claro esta, pd, no soy una dominada, es que amo loco). en fin, crobar un lugar con la gente mas HERMOSA del pais. los mas hermosos, lentes estampas pelos locos cuerpos danzantes gente SIN PUDOR! omaigot! lady red! juampi bonino! (en groove el viernes conoci al fotografo mas sexy de la argentina). crobar es un lugar donde el aire huele a droga y el baño huele a jardines del paraiso. baños LIMPIOS, tapas de inodoro SECAS, RELUCIENTES. espejo ADENTRO del bañlo, junto al inodoro, para que la gente pueda limpiarse la nariz antes de salir. el olor delicioso de esos baños, el roce inocentemente calculado de los chicos con corte de pelo moderno y estilo ondeado, las secas de porro convidadas en son de amistad... aunque chamuyar aca es todo un tema, me intimidan! pero bueno, es un desafio che. buenos aires es mi ciudad. no quiero vivir en otro lado. no quiero hacer otra vida (lo del ale es un tema aparte). y aunque el ale sea un tema aparte, el ya no me ama. ya esta, lo acepte. ochenta mujeres diferentes escriben en su perfil y fotos todos los dias. no estoy lista para manejar eso. o hago mi vida con el o no nos vemos nunca jamas. y esta claro que el no quiere volver conmigo. de todos modos la charla de deficiencias de la tercera edad de mis abuelos me desmotiva un poco estos dias que los fui a visitar, pero son una ternura y me dan de comer. (y me regalaron na banda de guita! loco! q jodido eso!) el mundial los aires putrefactos la basura de la calle la miseria de la gente el ale mi familia mis amigos emmanuel horvilleur en vodoo en cordoba mis piernas sin depilar todo me trae sin cuidado.
lo unico que quiero es ser porteña.
ps. by the way yo naci aca, alguna vez se los dije? au revor.

si alguien me escucha...

les presento a los dos de la foto: se llaman jere y victoria (como yo). yo quiero decirle algo a ellos, pero por facebook no da porque en realidad no son amigos mios. yo la agregue a ella porque sus fotos me parecian hermosas, porque ella es hermosa. en fin, hace poquito ella subió un album de fotos de un mini viajecito de amor con jere, y te juro que lo veo y quiero decirles muchas cosas, asique ahí van.

bueno, primero felicitarlos, porque algo así como lo que tienen ustedes no lo tiene mucha gente. es más, hay gente que ve el album de fotos y automáticamente piensa 'se aman, que tierno' y nada más. es difícil tener algo así y no mucha gente lo entiende del todo. yo lo entiendo. yo lo tuve y es hermoso. poreso quiero decirles que lo disfruten, que sean felices que se quieran como se quieren. las palabras siempre quedan cortas en estos momentos, pero quiero que sepan que su felicidad en algunas fotos que uno puede mirar en el album simplemente me hacen feliz. es así de simple. cuando algo es tan hermoso y uno lo entiende y lo siente desde su propia vida, verlo reflejado en otras personas te hace feliz! es increíble. el amor, el cariño, la felicidad son cosas que se pueden compartir de tantas formas. te juro que estas dos personas que no conosco me hacen feliz porque me hacen sentir que somos muchos los que realmente le damos importancia al amor al cariño a la compañía al compartir los momentos. somos varios los que podemos amar desde el hola! hasta el no quiero verte nunca más. y seguir siempre deseando un poquito más, seguir soñando cómo sigue la historia. amar desde un punto y nunca dejar de hacerlo. chicos, quiero decirles que son hermosos y que lo mucho que se quieren me hace bien porque yo lo desperdicié inconscientemente y soy feliz de ver que hay gente que no lo desperdicia. hasta también es increíble porque en el album hay fotos de ella re loca (obvio que en viajes de amor la mary jane es un bebe lindo hijita de los dos que se quieren) y ella hace lo mismo que hago yo! ella le habla, gesticulando de una forma particular con las manos, hace caritas tontas (a ella le quedan genial) el le saca unas fotos haciendose la que baila, se va a buscar un saquito y vuelve y se sienta y le habla. y no sé como explicarlo, pero es igual a como yo le hablo al ale. se transmite así! no es que hay otra forma de decirle a una persona cuanto la querés, todos usamos la misma forma, entre los que nos entendemos, entre los que sabemos que amar es precioso, todos usamos el mismo lenguaje. es eso, usamos el lenguaje del cariño eterno. felicidades chicos, nunca dejen de disfrutarse.

>secuencia de felicidad

jardín de alegría, joy of love

(don't you know it doesn't has to be so hard?)

(ph: 'sos mi jardín' gotadeluzz)

every day that goes by i keep on thinking of this simple huge matter of life that consumes every part of my body, feels tight to my skin, held on my memories, deep in my soul and constantly on my mind.

such a big deal of such a naive soft sensation. it's love again, crushing into my life, deciding my fate and my destiny.

it's weird, I live love by myself. I see everyone loving and being loved. I see those cute couples, beautiful people feeling right doing it right taking all of them in. each one putting everything of themselves into that magic ritual of love. I see their soul speaking. they breathe happiness and share it.

and I remember when I was blessed with that joyful feeling. I remember my days full of love, giving and getting and understanding life in it's simplest manifestation. I miss those days. I just wanna love. of course, I had perfect love once and I'd be so glad to have it back. but in the mid time, I just wanna love. I need to love, need to give, to feel that frozen heat in every inch of my skin.

The Happiest Day.

Sometimes I'm just lying on my bed, feeling soft, listening to music, thinking of you till my guts hurt inside and my mind screams. Maybe it could be different, but i wouldn't want it to be different, i like it the way it is, even when sometimes it turns unstanding and it makes me feel sad, I still prefer it this way, cause at least I know i'm fully alive and i'm feeling everything without trying to escape. I know time will make me stronger, time will give me the answers, time will bring you back.

But in the mean time I've got so many questions, so many thoughts unsolved. Today you told me more than what I expected to listen. You left me clear is not about her, it never was, it'll never be. That I thank of you, to still let me be the one. But even though everything is better when we're together and I do understand much more right now, I still can't help wondering.. Is it wrong for me to love you like I do? Is it wrong for you? Is it wrong for the both of us? Is it wrong? I just don't see how can it be wrong. In my world, love is about passion, is about joy, is about sufferin' a bit to know that you're still on track. In my world, love has to be crazy, it has to be a bit sick. I know, we were so much better when we didn't even think of it, we used not to think of love, and that's how it got involved in our lives. But i can't help it, things are different now, we've been through so much together and apart. And is just the reason for my living, this loving.

I'm aware now, love is not just a state of mind, is not just a feeling, is a lifestyle, i choose to live love. I choose to breathe love, to run love, to love it just to let me feel so high and so alive. I choose to BE love. And i know is a matter of time, i'll wait, cause i know one day you'll be love with me, you'll choose to live this love with me. You'll open up your eyes and see that's what you want to be, what you want to live. And you want it with me. I'll be there, i'll be waiting and you'll laugh and say 'you were right' and kiss me and we'll start that beautiful journey of love and life together as we will be. I'll wait, i'll be there for you. And that day you come back, that day you realize and be able to be aware of our love and of the life we got to live, that will be the happiest day.

(picture: 'los amantes' diego gravinese)

un mañana.

Las horas caen llevándose esta vez todo lo que el viento me habló, eterno el día sin esperar... ya volvió con tu cielo que se abre en dos.
Niño precioso, que no entiende nada ya, cuando apareces tu energía es tan diáfana...
escóndeme antes de que mire el mundo...

él me llevó a su casa. me mostró su cuerpo y yo le mostré el mio, me dijo cosas lindas y le respondí, me contó su vida y le conté la mia, me tocó su música y yo bailé, me cantó sus canciones y yo hice coritos, compartimos nuestros pesares, nuestras alegrías, nos conocimos. por un rato, nos confiamos el uno al otro, borrachos, pasados de hora en su cama. después yo lo llevé a mi casa, ya de día, repetimos todo el ritual y nos fuimos a dormir. al día siguiente pasamos el día juntos. y el quería seguir conmigo, pero yo estaba en otro lugar.

cada cosa que hicimos, que nos dijimos, que compartimos, yo ya lo viví. y fue mejor antes. lo viví tantas veces, siempre con el 'nuevo' era mejor que antes. pero ya no. ya estoy en otro lugar del que no puedo salir. y no puedo porque no quiero. porque es lo que me hace mejor, lo que me hace más feliz. ya lo viví muchas veces, pero nunca como ESA vez. y ahora ya no quiero nada más.

me dijo que quería ayudarme, que quería hacerme feliz con cosquillas y risas (me lo dijo así tal cual, fue muy cursi para ser la segunda encamada). y yo le dije, me alegra haberte conocido, me parecés genial y es muy lindo de tu parte querer que yo esté bien

PERO

(siempre hay un pero as i always say)

eso sólo lo quiero de una sola persona. hace un año las cosas hubieran sido diferentes. pero ahora ya tengo una historia que tiene su trayectoria y su lugar en mi vida, en mi mente, en mi alma, en mi cuerpo. hace casi un año conocí a alguien especial y lo dejé. y ahora estoy esperando que vuelva. lo espero después de todo lo que pasó lo que se dijo lo que se hizo lo que sentimos, sabés porqué? porque no es cualquier especial,

es el que viene con jamón y morrones.

Sexo.

Nada hará mi mundo cambiar mientras tu piel esté rondándome.

Sexo, ¿cómo poder abordar eso que a veces es amor?

Nexo, entre tu piel y mi piel, te veo todo a la luz del sol.
Sexo, ¿cómo poder ocultar eso que es tu canción?
Sexo, tu paso es confundir los besos con el dolor y es por eso....