to the rescue, here i am!

Como puedo explicarle a la psicóloga? Que mi problema es con mi entorno. Es obvio. El contexto siempre es fundamental.
Como le digo que no soporto a nadie? Que no puedo amar? Como le expreso mi bronca con todas las personas que están enfocadas en cosas que no son esenciales (me incluyo) ? Como haría para definir lo esencial? Definitivamente no son zapatillas del 1000 pesos en pies de quien se dice a si mismx "diferente". Definitivamente nada material, en teoría. En la práctica el dinero es esencial, sin dinero no hay comida, no hay techo, no hay agua.
Qué tipo de persona es la que me va a escuchar? La que me va a fumar diciendo que la gente es pitocéntrica y que tengo un pito atascado en el cerebro y que, aunque ausente por el momento, en el cuerpo también. Entenderá si le digo que me parece que estoy embrujada? Que todo el semen que regó en mi cuerpo me dejó colonizada? Que sólo quiero cortarle su pito y hacerme un escabeche.
De entrada notará mi exageración por las cosas. Que siento mucho porque estoy al pedo. Que me vendría bárbaro trabajar un año en una mina y con esa plata después viajar por el mundo. Que además del culo, me haría falta romperme el lomo para poder entender la existencia en otros términos que los que encierran mi mente ahora.
Soy una boluda, me embolé con vos de nuevo porque sos un macho conquistador insoportable que quiere ser dueño de mis procesos neuronales sin siquiera aceptarlo, que no sos para nada superado, que coges mucho porque podes, porque sos lindo, porque tenes mucho amor para dar, pero también porque tenes un vacío adentro tan triste... vos podrías saltarte la psicóloga y tocar el violín, quizás el piano? La guitarra, hacer mandalas, infinitas cosas, dotes que tenés en tus manos. Pero solamente querés chatear y coger. Date cuenta, tu vacío si se contagia. Pero yo soy una boluda porque debería haber hecho caso omiso de tus taraditas acusaciones de qué es verdad y qué no y haber seguido con mi día. Pero no. Me embolé y no llamé a las psicólogas. No digo que sea tu culpa, no lo es, soy una boluda. Pero date cuenta.
No sé como mierda le explicaré a la psicóloga. Pero que voy a ir, iré.
PSICÓLOGA TOMA 2 - 2015 aqui vamosh

Por más que mis orejas se fundan en ti, temo que la sola brisa te lleve de regreso... Pues quiero que tu ángel permanezca aquí, atado a las cruces que crearon los gigantes eternos. 
Maldigo que otro pueda ver tu cuerpo prodigioso y desnudo como yo suelo verlo. Y a la vez que el granizo se torne atroz, que todas las palabras que se mienten se transformen en hadas.
En tanto que la luz nos derrite así, veo como escapan los momentos en las sombras extrañas... Quiero que rebotes en mí y así formes cáscaras que ingresen en mi cinta celeste.
Dicen que hay que amar hasta el fin, si no viene un diablo delicado que cabe en el alma. Deseo que tus ojos se ajusten a mí, y así ver los peces de colores que nos cubren en sueños...
Ah algo se pierde en el mar, es un reflejo de tu piel... Ah algo se pierde en el mar, es un vestigio de tu piel...

Carta Astral

Buscando respuestas existenciales a dramas adolescentes y enriedos psicológicos, me dediqué a leer mi carta astral gratuita online (http://www.losarcanos.com/carta-astral.php lee la tuya! jaja). Algunos de los resultados:

ASCENDENTE (Según el signo del Zodiaco que representa al Ascendente, tendemos a utilizar sus características para moldear nuestra personalidad y poner una especie de máscara entre nuestra verdadera naturaleza y el mundo exterior. En muchos casos, los demás nos reconocen más por las cualidades del signo del Ascendente que por las características del signo solar. En consecuencia, el Ascendente puede ser, en primer lugar, una imagen que proyectamos al exterior, o un escudo, pero también una especie de puerta que se abre hacia nuestro ser verdadero) EN ESCORPIO: Perceptivos, curiosos, impulsivos, rencorosos, irracionales en algunos momentos en que pierden los estribos. Suele ser absorbente, celoso, posesivo. Les gusta decir lo que piensan, no tienen secretos. Son agradables, les gusta lo místico y lo prohibido. Cuando se enamora se dedica en cuerpo y alma a la persona amada. Suelen tener amores apasionados e intensos, muy instintivos, sensuales, seductores, posee un magnetismo que atrae mucho al sexo opuesto, aunque no les gustan los compromisos ni responsabilidades. Le inquieta el lado espiritual, humano y psicológico de las personas con quienes se relaciona. Necesita tener dominio de la situación. Puede presentar un firme temperamento, a menudo obsesivo. Su afán de investigador y su sentido de buscar lo profundo para no quedarse en la superficie, es lo que lo motiva a decantarse en su profesión.

SOL (En la astrología el emplazamiento del Sol revela la cualidad básica de nuestra conciencia. Es el factor central de nuestra personalidad, del mismo modo como el Sol es el centro de nuestra galaxia) EN TAURO: Signo de tierra, se caracterizan por su paciencia, su inclinación por el placer y la sensualidad. Son orgullosos y obstinados. Pragmáticos, se proponen metas claras y objetivas, saben utilizar el mundo material. El Sol en Tauro devela una persona que posee sentimientos sinceros y duraderos. Le agrada disfrutar de placeres mundanos, con exagerados deseos por adquirir bienes materiales, por eso su instinto de poseer y acumular no es ajeno a este signo, y, por tanto, tienes cierta inclinación a una vida sensual y enfocada en lo material, lo que conlleva el riesgo de sobrestimar los bienes terrenales y reducir la propia persona en términos del éxito o la riqueza material. En sus relaciones, tiende a ser posesivo, pero su lealtad que no tiene semejanza alguna. Pocas veces se enfada pero cuando lo hace es toda una tormenta.

LUNA (La Luna representa la parte emocional del ser humano, normalmente las variaciones en el humor de las personas está controlado por la Luna; por tanto, representa la vida cotidiana, el diario transcurrir, los hábitos, el refugio del hogar. Asimismo, se encuentra conectada con el universo de los sueños, el inconsciente, lo fantástico.) EN CANCER: Los nativos de este signo son hogareños, pasionales y sensibles. Como signo de agua, se comunica con su entorno principalmente por medio de sus sentimientos, sin embargo, el exceso de sensibilidad les ocasiona grandes complicaciones, constantes discusiones que los llevan a lastimar a otros sutilmente. Poseen una necesidad involuntaria de grandes emociones, que los llevan a experimentar intensas pasiones. La Luna en este signo ejerce gran influencia, revelando emociones que se hallan constantemente a flor de piel. Le resulta fácil relacionarse con la gente, posee cierto magnetismo personal que cautiva a su entorno, pero son sumamente susceptibles, su entorno influye considerablemente en su estado de ánimo, por ello es conveniente seleccionar el contexto en que habita. Les agrada todo lo relacionado con el pasado y están dotados de una excelente memoria. Necesitan un clima cálido en el cual sentirse contenidos.

LUNA EN LA NOVENA CASA: La Luna en esta Casa revela una gran fascinación por los viajes, los temas referidos a la filosofía y la religión, y una capacidad intuitiva de conceptos y símbolos espirituales. Sus sentimientos se hallan dirigidos hacia todo lo que la imaginación no puede comprender racionalmente. Existe la probabilidad de que en algún momento de su vida resida en algún país extranjero, especialmente en conexión con la búsqueda espiritual y el crecimiento interior. Es un ser que le agradan las experiencias exóticas.

MERCURIO (En la astrología, Mercurio simboliza nuestra capacidad de comunicación, juicio y reflexión, nuestra inteligencia, nuestra capacidad para los negocios, pensamiento práctico y nuestra astucia) EN ARIES: El nativo de Aries es un ser fácilmente irritable, susceptible, con un deseo constante de afirmar su virilidad, en ocasiones un tanto apasionado, impetuoso y muy impulsivo. Es una persona valiente, intrépida, pero también informal en el trabajo. Poca capacidad de concentración. No tolera el fracaso, rápidamente se decepciona y desalienta. Su conducta es un poco inestable, inseguro, versátil. No permite que otros intervengan en sus decisiones, le cuesta aceptar los consejos de los demás así como también admitir los errores. Mercurio en este signo revela una mentalidad aguda, rápida, ingeniosa, con gran capacidad para escribir y hablar correctamente. Ágil para captar ideas. Los seres influenciados por este planeta son francos y muy directos, dicen lo que les viene a la mente sin reflexión previa.

VENUS (En la astrología, Venus simboliza todo lo bello y deseable. Su posición en la carta astral nos revela algo sobre nuestra necesidad de armonía, nuestra vida amorosa y nuestra capacidad de devoción. También las bellas artes y el canto, así como nuestro sentido de la estética, se relacionan con Venus, que representa el poder del hombre de dar, gracias a sus sentimientos, un valor y un sentido esencial a sus experiencias) EN CANCER: Venus en Cáncer son personas románticas, cariñosas, bondadosas, que siempre buscan seguridad afectiva y estabilidad. Dotados de una gran imaginación, extrema sensibilidad, sus sentimientos pueden ser heridos fácilmente. Es una persona protectora y tenaz. Evita las disputas, trata de resolver los problemas mediante el diálogo sereno.

JUPITER (En la astrología, Júpiter es (junto con Saturno) uno de los dos llamados “planetas sociales”, ya que simboliza nuestra expansión en el entorno exterior y también nuestra asimilación. Júpiter representa el crecimiento en todos los sentidos: conocer más, aprender más, llegar a ser más, tener más. La palabra “más” es una clave de Júpiter, pero se la puede entender en dos sentidos paradójicos, uno optimista: progresar, desarrollarse, cultivarse, expandir los propios horizontes y los de los demás, disponerse para el futuro, abrirse para las oportunidades que brinda el mundo. La sabiduría y la felicidad verdadera. El otro sentido es el pesimista: crecer más allá de los propios límites, querer constantemente más sin apreciar lo conseguido; procurar ser mejor que los de más, sin poseer conocimientos serios; engrandecimientos de todo tipo) EN LEO: Es un signo de fuego, se destaca por su vitalidad y optimismo. Júpiter en este signo muestra personas afectuosas pero muy egocéntricas. Poseen mucha vitalidad y una gran habilidad para ser líderes. Dotado siempre de cierto dramatismo, es un actor natural y un vendedor original. Su personalidad es un tanto orgullosa.

JUPITER OPOSICION SATURNO: Complemento y equilibrio entre espiritualidad y materialismo. Honestidad, integridad responsabilidad. Saber guardar un secreto y cumplir cabalmente con la palabra dada. Cultura de gobierno democrático. Administrador, político. Carácter previsor, filósofo, especulativos y realizador. Mente calculadora, riesgos siempre calculados. Lucha interna entre el bien y el mal. El problema aquí es que nunca esta realmente seguro de sus capacidades y cualidades, necesita ser reafirmado constantemente debido a la falta de seguridad profesional y también en lo personal que siente. Tiene una baja imagen de si mismo, que en nada se parece a la persona que realmente es. Necesita aprobación constante y consulta a todos antes de tomar una decisión cualquiera, dando a entender que no puede tomarla solo. Por otro lado, tiende a asociarse con personas que lo van aprobar, no importa lo que haga, encontrando la aprobación que busca. Pero que tan real puede ser la aprobación que se obtiene de esta manera? Obviamente no puede enfrentar la verdad, y rechaza a las personas que tienen sus mismas cualidades. Algunas veces solo esta inclinado a ser irresponsable y a buscar salidas fáciles para cualquier problema que tenga, o a no cumplir con sus compromisos por no molestarse. De no corregir estas actitudes, podría encontrarse con problemas. Debe trabajar por lo que quiere junto con sus asociados, igual o más que ellos por los beneficios de una vida mejor para todos.

JUPITER CUADRATURA ASCENDENTE: Persona muy optimista. Todo es grande, exagerado, descomunal. Es condescendiente, con absoluta falta de moderación en todo lo que hace. También exagera su propia importancia, lo cual puede ser una desventaja al tratar de conseguir adeptos para sus proyectos. Debe aprender a ser más reservado sobre sus proyectos, pues probablemente la competencia se le adelantará. Su apetito también debe ser puesto sobre la mesa, los problemas de sobrepeso son comunes a este aspecto. Necesita urgentemente autodisciplina para no caer en ningún extremo. Es importante también aprender a trabajar en equipo o en sociedad, estando realmente comprometido con el acuerdo al que se llegue para las sociedades, y con las metas del equipo.

URANO EN LA TERCERA CASA: Urano en esta Casa revela a una persona con ideas progresistas, originales, muy creativo. Le agrada todo lo relacionado con la comunicación, ya sea, los medios gráficos o cine y televisión. También le atrae lo místico, lo esotérico y todo lo que encierre enigmas. Siempre busca comprender todos los acontecimientos de la vida, es todo un filósofo moderno y un ser impaciente que necesita estar en movimiento, investigar y experimentar una amplia variedad de circunstancias de la vida. ---> ES DECIR COMO POR EJEMPLO YO BUSCANDO MI CARTA ASTRAL

EN FIN. BASICAMENTE LO QUE SE REPITE ES: IMPULSIVA, POSESIVA, MATERIALISTA, LEAL, COMUNICADORA, INTERESADA POR VIAJES Y LO ESPIRITUAL, INSEGURA, OPTIMISTA, AFECTUOSA, ETC.
PERO DONDE MIERDA ESTA LA PARTE QUE DICE QUE CARAJO HAGO CON LO QUE LOS ASTROS HICIERON DE MI.
CHOMASO.

Porque así tiene que ser (reflexiones de facebook)

Quiero hacer videos donde las personas no sean burguesas, cool y heterosexuales.
Y quiero que estén buenísimos.
Y además quiero poder superar mis problemas a través de esa descarga creativa.
Mis amigos me van a prestar sus cámaras. No necesito una 7D, con la Pentax del Fran me basta.
También tienen equipos de sonido. Y el mati una GoPro.
Puedo hacer lo que quiera.
Porque así tiene que ser.
Yo puedo.

pd. y no me jodan, sofi marin es puro decorado. y quien quiera contradecirme, que se encargue del sonido en la próxima fecha y le suba los niveles a la pobre.
pd2. y hernan botta o como se llame me rompio el corazon siendo burgues, cool y heterosexual en ese video del orto (yo lo veia siempre en el comedor). pero que las chicas la estan haciendo bien y mejorando banda y re activadas y eso es buenísimo, están, lo es.

Joy Division

Una vez un chico lindo que siempre me miraba en el comedor estaba al lado mio en la fila porque le pregunté si me podía colar con el y yo tenía una remera de Joy Division y él me dijo que 'qué copado' o algo así. Que le gustaba Joy Division digamos y que era muy genial que yo usara esa remera. La verdad que sólo escuché Unknown Pleasures y aunque me gusta no lo escucho muy seguido. Compré la remera porque tiene onda. Malísimo. Así que la vendí a 40p en una feria (podría haber sido 20, pero me costó 50 y todas las pibitas la querían).
Necesitaba sacármelo del pecho.

Diego y yo

Tenemos una cosa muy heavy en común. Somos adictos al amor y al sexo (no sé bien en qué orden). Yo quisiera decirle que está bien estar solxs. Pero entiendo lo difícil que puede ser. Más para él, por su personalidad. Y menos para mí, porque a mí también se me complica muchísimo estar acompañada, así que si estoy sola es porque no pude seguir acompañada o acompañando. Igual no estoy sola ahora, así que sería hipócrita decirle.
PERO es que tiene una novia de 17 años. Diego es mi ex novio, no es un cualquiera de por ahí. No significa nada, no volvería con él, no lo deseo, de verdad que no. Pero culia, que onda. Simplemente "que onda". Porque más no puede ser. No podría decir que está mal, porque yo creo que para el amor no hay edad, por un lado, que las decisiones con motivos se sostienen y se defienden, por otro, y que lo quiero mucho y lo quiero feliz.
PERO es duro. No me hago la superada. Fue hace poco en realidad. En abril cortamos. En mayo repetir la experiencia que se supone que con una vez basta. En junio de mamá de Caina, Goyo, Pato y Fran. En julio berrinche contra chongos. En agosto Pepe y hasta ahora. Año movidito diría.
Es duro. En medio de mi lucha contra los celos, la posesión, en medio de mi militancia diría por otra alternativa de intercambio amoroso entre seres, en medio de este duraso proceso, Diego confirma su relación con la amiguita bebé de la prima de Pepe. No me jodas.
Igual no me importa nada más que el bien. El bien que yo considero digamos: cortar los berrinches en general, dejar de preocuparse, comenzar a ocuparse, aprender a querer sin atar, sin controlar, sin desconfiar, sin poseer ni pelear. Hacer todo por mi. Perdí un poco ese valor en el trayecto poco inspirador de este año. Hacer todo por mi porque por mi quiero el bien para todxs y para mi.
Suena medio como la poetisa trucha de CUALCA pero bueno así es.
Diego y yo siempre nos querremos siempre y cuando entendamos y practiquemos el amor desinteresado y sincero.

pd. también es importante otro pensamiento que estuve teniendo que es que LAS ACCIONES DE NADIE MÁS QUE LAS MIAS ME DEFINEN. lo que otrxs hagan no me definen, de última, mis reacciones ante lo que otrxs hagan quizás si, pero sus acciones, son suyas y las mias, mias. y punto.

¡Buen Día!

Las actividades cotidianas cambian cuando son compartidas. Hay personas que las vuelven tediosas y lentas y otras que le dan un gustito delicioso del cual personalmente me vuelvo insaciable. Algunos ejemplos:

-DESPERTAR SOLA: Sea cual sea el clima, la ventana que está pegada a mi cama es la más linda de todas. Es un marco hermoso para mirar afuera, porque en los bordes tiene enredadera verde y más allá se ve mi casa de hobbits (palabras de teceros, no mias) y los eucaliptos de ciudad universitaria. Me desperezo y hago fiaca entre las sabanas que están dotadas de la perfecta temperatura de ensueños.
-DESPERTAR CON PEPE: Sea cual sea el clima, empezar un nuevo día con PEPE al lado mio es estar sumergida en una atmósfera de belleza. Siempre duerme desnudo y sentir su piel tibia tocando la mia es como sentir el sol hacerte caricias. Pone una cara cuando duerme que dan ganas de besarlo. Y abro la ventana para que ella nos enmarque desde afuera hacia adentro y para que ilumine esa escena y pueda llevar una foto mental durante todo el día.

-BAÑARME SOLA: Siempre me da paja, pero una vez que me meto y con la temperatura correcta es lo más lindo que puede haber. Estar abajo del agua y sentir como limpia todos los residuos físicos y anímicos del cuerpo es liberador y relajante.
-BAÑARME CON PEPE: Siempre me da paja, porque quisiera quedarme enredada con su cuerpo dos horas más, pero le hago caso porque tiene razón, después de ciertas actividades, está bueno limpiarse. El agua de su ducha suele ser muy fría o muy caliente y muchas veces no me quiero mojar el pelo. Pero cuando veo caer el agua por sus brazos, piernas y por su pelo y su cara, quiero quedarme ahí para siempre. Me enjabona y frota su cuerpo espumoso con el mio. Horas después, mientras hago otra cosa, siento el olor del jabón en mi piel y no es olor a limpio, si no a PEPE. A belleza y pasión.

Ya sé que puede ser un poco empalagoso pero es así. Y ahora que llueve no pude evitarlo. Os deseo un buen día a todxs.

(más música) Con vos y el viento

Condensame en el lago / Que su calma ahogue miedo. // Con estruendo de ciervo voy / A defender tu regalo. // A a A a A aa A a A a A a A a AA aa AA oo uo o oh // Puede ser / Y sino / Que mi cuerpo sea tus cosas. // Puede ser / Y sino / Que tu cuerpo sea mis cosas. // Y si es / Y si son / Y si sos / Corre con ellos el suelo. // aAAAh // Y si el vien / To te da / Nada // Mi cuerpo será las hojas / Que van / Con vos / Y el vien to. // A a A a A aa A a A a A a A a AA aa AA / A a A a A aa A a A a A a A a AA aa AA oo uo o oh / A a A a A aa A a A a A a A a AA aa AA aa AA aa AA aa AA A a A a A a AA aa AA aa AA aa AA aa

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UDPPEPB

Hoy encontré la mejor definición de "MÉXICO", una de mis canciones favoritas en el mundo:

es el tema exacto para poner todo esto en evidencia. Es el punto máximo de la promesa del pez banana, tiene todos los componentes que una canción tiene que tener para ser “perfecta”: la calma, el caos, los cortes, el gancho, la parte para cantar como quinceañera enamorada y la parte para gritar y revolear las manos en el aire

Y es por los motivos allí descriptos que es una de mis canciones favoritas en el mundo. Porque cuando el mundo se cae a pedazos porque sí, cuando no tengo ganas de nada, cuando la vida me da lo mismo y me ataca la adolescencia, siempre puedo irme de viaje a un videoclip genial con solo darle PLAY. Y quienes mejor para llevarte de viaje que Santi, Pai, Lu, Iñaki y Javi. GRACIAS.

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Me acuerdo cuando mi amiga Oti entró al call center donde yo trabajaba allá por el 2010, 2011. Me dijo que iba a trabajar sólo tres meses para viajar al Macchu Picchu y a mi me parecía irresponsable. A unx se le traba el ser en esos lugares.
De hecho en muchos lugares a unx se le traba el ser. Y tanto es así que adentro de la cabeza de pronto se forma una atmósfera donde se traba el ser. Así como lo leen, adentro mismo de la cabeza se transforma como un gran call center, donde hay que estar atendiendo a todo mundo y recibiendo puteadas y quejas y problemas de unx mismx. O como un gran shopping, la cabeza pide consumir aquello que haga sentir a unx más bonitx y superior. Dentro de la cabeza, el cerebro pide saciar la ansiedad de ser que el mundo ha vaciado del alma. Que heavy.
Unx siempre quiere sentirse superior, es inevitable. Queremos tener poder, no queremos preocupaciones materiales (lo cual parece solucionarse con mucho dinero en vez de sin tener nada) y queremos hacer daño a quien no esté de acuerdo con nosotrxs. Todo eso me pasa todo el tiempo. Cómo me desconecto?
Hoy hice la comida y me fui a sentar a mirar TV y de hecho sabía que no iba a mirar ningún programa completo porque no tenía ganas de ver TV simplemente lo quería hacer mientras comía (porque? no se) y puse una película malísima doblada donde Matthew McGonaguey (o como se escriba) y Kate Hudson iban a buscar un tesoro o algo así y mi mama se sentó conmigo y quería ver otra cosa y yo le dije que NO y como ella dijo que SI yo me fui. Es decir, sabía que no tenía importancia lo que iba a ver pero aún así quise que ella me dejara de joder porque ella estaba haciendo otra cosa antes de comer y por ese motivo como que no tenía ningun derecho sobre el TV. Suena extremo pero todo esto que describo es cierto, así me sentí. Después ella me re bardeó por una pelotudez y de un modo injustificadamente violento y torpe y yo me sentí abrumada y me di cuenta que yo le había hecho eso mismo, osea yo le transmití mierda y después me sentí mal.
Y pensé en decirle, perdoname, yo te hice esto. Y no pude. Por el orgullo.
Es muy difícil esto necesito una persona que tenga conocimientos y no pida dinero a cambio de ellos y que me ayude. Porque si es por mi vivo en una constante oscilación extrema entre la violencia pura y el odio y resentimiento y el amor y deseos de paz. Y tampoco quiero ser pura ni nada de eso, sólo quitar el sentimiento de odio hacia mi misma y el resto. Que feo es odiar. Por eso el mundo está como está.

LA NUEVA

Ahora parece que lo más cool son los CHETOS REFORMADOS. Así como lo oyen, son CHETOS que se dieron cuenta que era un papelón ser un mantenido y que no se sentían lo suficientemente BAJOS como para tener un trabajo de estudiante en relación de dependencia (de estudiante significa: mozxs, call center, shopping, rubro comercial en general). Porque claro, no es que les dio ganas de ser independientes primero, si no que el pa y la ma le dijeron "fumala guaso, ya tenés 25 años anda a laburar y dejá de joder con el skate" y fueron y lo único que encontraron fue de mozos en un bar de mierda del cerro donde lxs clientes te tratan como a una servilleta descartable y dijeron no loco, yo soy re cool no puedo hacer esto, LES DABA VERGUENZA TRABAJAR, SE ENTIENDE? Entonces ahora son re copados e independientes. Mi problema es que yo tengo contacto con estos tarados porque hace unos años usaba el facebook como un catálogo de pitos y así no funciona la cosa, como siempre nunca supe utilizar el protocolo virtual de seducción ni de casi nada en realidad y bue, esto es lo que gano. Dos casos particulares:

- Nacho: En realidad Nacho siempre fue más buena onda que el resto de los skaters de zona norte. Le pintaba un poco más la charla que el histeriqueo y la única vez que estuve con él en realidad no planeaba que estuviéramos y el estaba cortando con su novia y nos dimos cuenta que no estaba bueno como estábamos cogiendo y nos quedamos charlando (verano 2012). Pero ahora este año se hace un facebook (antes no tenía osea se ve que ya era equilibrado con la vida antes digamos) y me agrega. Y su forma de relacionarse conmigo en facebook cuando me da charla por primera vez consiste en comentarme más o menos su expansión cerebral a partir de no se qué carajo mediante lo cual está haciendo instrumentos musicales con unos amigos y ahora reutiliza y recicla y busca el amor y la paz y no se qué carajo. QUERIDO! Sabés cuantas veces ya escuché ese cuentito. Vivís en la metrópolis papá, si te querés equilibrar dejá de vivir a tus viejos en urca y tomate el palo a purmamarca a vivir en el medio de la nada y hacete una huertita y una escuelita rural, no sé, pero no me digas que porque no comes carne y tenes fotos perfil de facebook de cosas naturales sos un iluminado! Te juro esa charla tomó un rumbo en que parecía sacado de un libro de autoayuda new age pseudo budismo burgués que daba asco, Pero bueno el ya no es más cheto entienden? Es vegetariano y tiene un puesto en el paseo con sus amigos, está buscando la paz entienden?

- Leo: Lo agregué también a principios de 2012 a face porque estaba bueno y me hice la boluda y le puse cualquier gilada como esas que uno le copia y pega a todos sus contactos conectados y después encima me hice la que yo no lo había agregado, le dije que una amiga que tenía mi contraseña lo agregó. CUALQUIERA. Me agrega ahora hace una semana y me dice hola. hola le digo. que onda. con q le pongo. se ve que ninguna. le digo bueno es que fijate que yo te agregué porque sí y nada que ver y ahora vos lo haces (después de ese papelón del 2012 lo borré) y le digo no se cual es el protocolo para gente que no se conoce que chatea por facebook. le digo bueno, charlemos pensando que con mover los dedos no pierdo nada de última si es un gil me chupa un huevo no le hablo más. Me preguntó cuantos años tenés y donde vivís. Me preguntó si mi barrio quedaba lejos del suyo porque él no conoce mi barrio y le explico cual es mi barrio y me dice sii un viaje "jojojojjooj" osea qué onda pensabas invitarte a mi casa? salame. Y como después de eso no le puse más nada (si me agregó el que me charle él digamos) me dice "nada más?" onda "soy yo el pibe q te querias agarrar en el 2012 nena esta es tu oportunidad hablame" osea PFFFFF y yo le digo bueno preguntame! a lo que me pregunta si trabajo y estudio, le cuento y de nuevo este también se ve que es re groso porque no trabaja más para nadie (en esas palabras lo dijo) y ahora es PILETERO osea de una te respeto que no quieras tener jefe pero ser piletero y andar en LONGBOARD (esa es su otra ocupación) no sé, a mi me parece que tan copadísimo no sos, que se yo, medio típico no? pero eso no es todo. En relación a esto me pregunta si hago deportes porque él tiene para mostrarme uno que me puede gustar. Slack me dice. Qué es slack? Slackline. Y ahí caí, ES EL ELASTICO PELOTUDO ESE SOBRE EL QUE CAMINAN LOS CHETOS REFORMADOS EN CIUDAD UNIVERSITARIA!!!!! Que es buenísimo para "todo" qué es todo decime? Para tonificar el orto? Mm mucho no me interesa. Le digo sí en realidad a mi me gustan más las actividades de caminata o divertidas como bailar, bla bla y sigue insistiendo. NO ME INTERESA FORRO, ES UNA PELOTUDEZ DE MODA Y YO TENGO VÉRTIGO QUE PARTE NO ENTENDÉS? Desde cuando mierda esa forrada de elástico es un deporte además! Por favor! Todo esto me hace pensar: ¿Porqué no nos asumimos un poco más a nosotrxs mismxs sin hacernos lxs pelotudxs en contextualizar de donde venimos y a donde vamos? Es decir, ¿porqué en nuestra búsqueda interna resulta un elemento fundamental el contárselo a lxs demás y si es posible, levantar minitas o pibitos con eso? Esta cultura virtual de actualizar al resto sobre nuestra vida se está volviendo dañino, dejemos de ostentar pelotudeces y empecemos a darle un uso más práctico a los medios virtuales y a no confundir difusión de intereses con publicidad personal. He dicho.

Ahogada

En miel y florcitas por un lado.
En CACA por otro.
En ambos ahogada.
Necesito pensar y analizar en frío, pero no me puedo enfriar.

HARTA DE ESTE AÑO Y DE MI.
Y DE TODXS A MI ALREDEDOR.

El problema es que es todo muy falso y muy innecesario y muy complejo. Y todo se sostiene en las relaciones personales. Si no tenés con quien o para quien, no tenés motivo de hacer nada en este mierdo mundo. Piensen en cualquier actividad del día, las únicas que se reservan exclusivamente a nuestras necesidades son las fisiológicas.
¿Para qué si no, haría planillas de presupuestos y desgloses? Para la cátedra de producción, para el INCAA, para contribuir a la organización de un proyecto para que la gente lo vea. Todo eso es para un tercero. Sí, en el medio a mi ansiedad le hace bien hacer planillas, pero QUE PAJA que todo tenga que ver con lxs otrxs.
¿Para qué mierda pensaría en qué maldita ropa ponerme? Para unx mismx, unx andaría en bolas o con la ropa justa para la temperatura exterior. Ropa más cómoda, de cualquier color, de ningún color, del color del material que sea la ropa. Andaría con la ropa justa para el lugar y momento del año en que se vive. Tendría muy poca ropa, la suficiente para que al lavarla tenga otra cosa más que ponerme.
¿Para qué usaría el facebook, el celular, el mail, el whatsapp, el blog, el tumblr, el twitter, el flickr, etc? PARA NADA! QUE FELICES SERÍAMOS!
De esto se podría resumir tranquilamente que mi vida son PLANILLAS, ROPA Y FACEBOOK.
Alguien que me mate pronto por favor si tengo que seguir soportando esta pelotudez de vida. Juraría que estoy acá para algo un poquito menos imbécil. Juraría que nada de eso es real.
Ni siquiera el "amor" es real! Nadie sabe bien qué es. Porque tanto nos han lavado el cerebro al respecto, que sentirlo es un acto involuntario programado en las oficinas de las grandes compañías cinematográficas de Hollywood. Nadie sabe qué es el amor pero todxs tenemos la necesidad de entenderlo, de controlarlo, de definirlo y hacerlo propio. Sé con certeza que amo a mi familia y a mi sólo porque no me queda otra. El resto es ego.
Qué asco estoy harta de todo hoy.

HARTA DE ODIAR, DE AMAR, DE MI EGO MAS QUE DE NADA EN EL MUNDO, QUIERO MATAR A MI EGO QUIERO ACUCHILLARLO Y DESPEDAZARLO, HARTA DE TODO LO QUE -DEBERIA- HACER Y NO SE SI LE VALE ALGO A MI VIDA HACERLO, HARTA DE VIVIR RODEADA DE GENTE DE AUTOS DE COSAS DE CASAS Y EDIFICIOS Y CALLES, RODEADA DE RUIDOS Y GRITOS DE TRAGEDIAS ASESINATOS VIOLACIONES A LA LIBERTAD HUMANA, RODEADA DE MANDATOS DE OBLIGACIONES PERSONALES MORALES SOCIALES, HARTA DE ANALIZARLO TODO PERO TAMBIEN DE LOS IMPULSOS, HARTA DE LAS PALABRAS Y SIGNIFICADOS, HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA HARTA

mierda carajo cazzo cacchio merde putain shit fuck crap porra foda merda

Realmente me gustaría que alguien me respondiera: ¿qué es para usted el AMOR? ¿qué demonios es AMAR?
Después de mucho meditarlo, estoy más perdida que antes de comenzar. ¿Tiene que ver con las personalidades, con los astros, con los sexos o los gustos? ¿Es racional o irracional? ¿Siempre debe ser sano o a veces es enfermo, pero sin dejar de ser amor? ¿Se puede curar?
En mi vida siento amor, pero no podría explicar de dónde sale ni cómo surgió. No podría explicar qué me hace amar a todas las personas que amo. A mi familia y amigxs. A mi misma (el amor más complicado). A un hombre que conozco sólo por unos pocos meses, ¿podría amarlo? Qué imbécil que suena. Pero en serio, ¿tiene que ver el tiempo? Quizás el tiempo puede hacerlo sano, pero cuando nace, nació. Está vivo. Se apodera de mente y cuerpo, de los sentidos y pensamientos. Arrasa con todo.
También podría ser que como siempre, exagero.
O que exagerado es mi modo de vivir, por lo tanto sí, amo.
Sí, amo.

por favor
perdón
gracias
te amo

perdón
te amo

gracias
te amo

por favor
te amo

por favor, perdón!
gracias

ES UN HECHO

No podemos pre-juzgar a las personas.
Esto no es un juicio moral, no es que no debamos hacerlo si no que no tenemos la capacidad. Estoy convencida de que que esto es un hecho y creo que tiene que ver con juzgarnos a nosotrxs mismxs. Quien puede pre-juzgarse a si mismx con exactitud? Quien puede adelantarse a sus propias acciones? Bueno, algunas personas pueden, aquellas que no dejan lugar al contexto, que planifican todo con ansiosa rigurosidad, para quienes la más minima espontaneidad es un acto de inmadurez.
A lo que voy es que es muy difícil que unx sepa precisamente lo que unx fue, es y será en cada momento y por lo tanto no tenemos la capacidad de decir eso sobre nadie más. Además cada vez que nuestra mente emite un juicio sobre otrx nos estamos perdiendo la oportunidad de descubrir las maravillas que hay dentro de cada persona.
A mi me pasó muchas veces que aquellxs sobre quienes menos expectativas y dudas tenía fueron quienes más y mejor me sorprendieron. Y no hablo de una sorpresa momentánea, hablo de una claridad que comienza en un momento y al darse la posibilidad de adentrarse, se aclara cada vez más y vuelve a esa persona transparente y hermosa. Porque además al evitar los juicios todxs nos sentimos más cómodxs y abiertxs para contar nuestra verdad.
Otra cosa es que al intentar dejar de juzgar al resto dejamos de juzgarnos a nosotrxs mismxs, dejamos de poner presiones, palabras y definiciones sobre nuestro accionar y nos volvemos más honestxs. Obviamente eso puede ser "lindo" o "feo". Es decir, puede que dentro nuestro haya un peluchito de amor con miedo a salir y derribemos esos muros y el peluchito salga y contagie a todxs de calor y peludez y ternura o puede que nos encontremos con un monstruo enfermo, cruel, violento y dañiño que destruya todo a su paso.
Creo que en mi caso es una mezcla. Puedo ser feroz y rasgar con mis dientes filosos la carne o puedo ser dócil y acurrucarme y aullar a la luna. Siempre me dejo llevar. A veces de una forma tranquila, simplemente sintiendo lo que me rodea, en silencio y en paz; y a veces me dejo llevar por lo más retorcido, lo más cruel o lo más estúpido. Muchas veces me sorprendo y me sirve para conocerme mejor.
La conclusión siempre es: estoy re loca.

A la yo del post anterior

Dos horas y media después, me doy cuenta.
Quedan demasiadas imbecilidades por combatir en el planeta como para andarlas generando gratis en mi feliz, tierna, perversa y terrible alma anarcopop. Basta de cursiladas. Excepto por Thalía y Chayanne de los 90 (a ellxs me lxs quedo).
En síntesis, es un quilombo engancharse. Ahora no sé qué quiero pero como siempre y gracias a mi feliz tierna perversa y terrible alma anarcopop si sé lo que NO quiero. Y eso es tenerme pena a mí misma por no poder manejar sentimientos hollywoodinenses. Ya fue, a fumarla pero sin dejar de disfrutar. YA RE FUE! MUERTE AL MELODRAMA! AMIGXS, CINE, MÚSICA Y PIZZA PARA SER FELIZ.
He dicho.

El universo anda, el mundo gira y yo no puedo más que sentarme a llorar.
Lloro por amor, por exagerada, por lxs muertxs y lxs vivxs, por las injusticias y necedades, por todo lo que es mi culpa en mayor o menor medida, por sentir que siempre todo es mi culpa en mayor o menor medida, lloro porque es terapéutico, lloro, lloro y lloro más.
Mañana o pasado iré caminando a algún lugar escuchando música de mi celular y seré feliz nuevamente. Es tan fácil ser feliz para algunxs como yo. Pero cuando lloro todo parece difícil y cruel y horrible.
Y aunque intento ser una (micro)luchadora todos los días porque me importa todo porque todo está mal y el mundo es terrible, casi siempre lloro por amor. Por amor propio (siempre me rompo el corazón, muy boluda), por amor ajeno que no llega, por amor no correspondido, es tremendo el amor, muy complicado, muy cambiante y ensordecedor.
Por amor, por hambre o por dinero, creo, todos actúan en la vida.
Quisiera tener más hambre o menos miedo.
Pero soy una tonta.
He dicho.

¡ Danger Zone !

Si querés tomarlo de la mano cuando terminaste de coger con él, estás en la zona de peligro. Lo que pasa es que no me sé controlar. Y si bien no soy partidaria del control en la vida, a veces hace falta.
A mi me hace daño mi cabeza, si le doy rienda suelta a mi mente ella confabula en mi contra. Cada vez que comparto ciertas cosas con un hombre, mi mente comienza a ebullir. Me hace mil preguntas que no sé responder y que me hacen desconfiar de mi misma en un punto en que termino pensando que él está con todas las chicas del mundo además de conmigo y que el único modo de sentirme segura es preguntandole. Y eso está mal. Quiero saber porque me tortura la duda, pero saber no debería ser lo que me dé seguridad, la seguridad tiene que venir de otro lado, de mí misma, de saber quién soy, lo que quiero y lo que no. Y eso lo tengo muy claro entonces, porqué dejarse enloquecer?
Parece una frialdad no querer exponerme de ese modo y quizás lo es, pero alguien tiene que velar por mi y ese alguien soy yo misma. Yo tengo que cuidarme de lo que sé que al no poder manejar me hace mal. Un ejemplo son las inseguridades, los celos generados por esas inseguridades, las broncas generadas por esos celos, los rayes generados por esas broncas. Son muchas cosas feas que LOGICAMENTE no quiero experimentar. Entonces porqué me hacen sentir como loca o fría si no quiero seguir ?
Quizás porque sí quiero seguir. Pero no en estos términos, no de este modo. No quiero querer darle la mano. Y si quisiera, debería ser correspondido, natural y olvidable. Debería dejar de pensar todo el día en esos detalles matadores. No porque no sean bellísimos, si no porque tengo muchas otras cosas en que pensar, que las necesito para ser yo misma y darle el contenido que busco a mi vida.
Por todo eso existe la zona de peligro. Es una etapa en la relación con una persona en la que corro el riesgo de obsesionarme con esa persona. Sin sentido además, porque por nadie vale la pena obsesionarse, porque la obsesión es fea, compulsiva, ansiosa y dolorosa. Quien me haga sentir eso mejor que no me haga sentir más nada. No es culpa de él, pero hasta estar en un mejor momento, hay que salir de la zona de peligro a como dé lugar.

Y además de toda esta explicación lo que quiero decir es básicamente que me siento una pelotuda por querer darle la mano después de coger a un gato que encima es un enredado de la cabeza y me está enredando a mi. Es divino me encanta pero no me encanta más que mi paz mental. He dicho.

Cosas que pasan

Me fui de vacaciones a Brasil en el verano. Después aborté y me teñi el pelo, todo junto el día antes de mi cumpleaños.
Eso me colocó psicológicamente en el lugar indicado para desempeñar un rol actoral protagónico en un cortometraje que cuenta con una escena totalmente pornográfica con dos brasileros en su haber.
Anoche conocí la locación en una fiesta que se hizo en el lugar y chicos y chicas hermosxs me ofrecieron tríos y dúos de lo más deseables. Sin embargo, tuve ganas de hacerme la histérica patológica y le dije a todxs que no. A todxs menos a lxs directorxs del proyecto. Que llegaron hasta donde lxs dejé.
Que se yo, son cosas que pasan.

no quiero

no quiero fingir más. quiero saber cuando es cierto y cuando no
no quiero tener mierda adentro. quiero transformar la ira en optimismo
no quiero faltar a mis principios. y quiero que se vuelva algo natural
no quiero tratar mal a la gente. quiero aprender a comunicarme
no quiero ser esclava de nada ni de nadie.
he dicho.

PATETICO

No tiene que ver con la foto, ni con quien la saca, ni me voy a hacer la pelotuda en admitir lo triste que es estar viendo fotos de personas en face (lo que yo estaba haciendo cuando encontre esto). Pero qué onda ese comentario chupamedias de la gente cool? Si queres ser verdaderamente fresca en castellano que no te importe nada y te sientas feliz siendo vos misma, sali de la foto de estxs gilxs. Si queres ser COOL como ellxs, mejor matate :)

Sí ya sé que últimamente estoy re mala onda y me gusta. Chau

No quiero ser una resentida

Me estoy transformando en eso.
Porque quiero mudarme sin mi familia para no tener que depender de ellxs pero aún dependo porque lxs necesito como garantes. Pero no quieren ser mis garantes a menos que puedan decirme lo que tengo que hacer y cómo tengo que hacerlo (chupala mami).
Porque cuido el maravilloso cómodo colorido depto en que mi amiga vive de sus padres sin ser lo suficientemente agradecida. Se compra ropa todo el tiempo, le regalan una maquina para hacer las bitácoras que quiere (su emprendimiento que es más leche creativa subsidiada que real necesidad de generar ingresos propios), le regalan rollers para hacer street style (los más caros), le regalan vasos, platos, sábanas, toallas, shampoo, le dan TODO y ella conflictuada porque la gente come animales haciendo cuadros hipi budista mandala color chic.
Porque quiero ser productora pero me agarran de mamá y no puedo desarrollar mi creatividad por tener que andar persiguiendo a la gente para que logren desarrollar ellxs la suya en tiempo y forma que quiere la facultad. Es decir tengo q tragarme mis ganas de crear, de comunicar y de aprender a cambio de retar a la gente porque no mueve el culo para hacer lo que dice una institución de mierda con un programa de estudios de mierda con profesores de mierda.
Porque veo que a mi al rededor todxs hacen lo que quieren porque se lo pagan sus papis y hasta la gente que menos cerebro pensé que tenía, hasta ellxs activan su propia PRODUCTORA AUDIOVISUAL.
Que odio.
Y yo sin hablarme con mi papá hace 4 meses. Extrañándolo. Pero sabiendo que es un boludo en muchas cosas. Pero entendiendo porqué es un boludo. Viviendo con mi mamá y harta de ella y ella harta de mí. Sin tirarme una puta onda para que me vaya a vivir con mis amigas. Pero entendiendo porqué no me tira una puta onda.
Trabajando 10hs los fines de semana para que lxs forrxs que vienen a gastarse 300 pesos me dejen 2 de propina mientras la paso como el orto porque todxs me miran mal porque no se dan cuenta que estoy atendiendo 20 mesas cada una que quiere café con leche pero más leche que café y licuado de durazno con leche pero sin hielo y si puede ser con canela y coca con unas rodajas de limón por favor y que la porción del matambre es muy chica y viene con una salsa que no está en la carta y yo no la quería.
Sonando como una estúpida que se hace la pobrecita, sonando como una desagradecida. Transformandome en una resentida.
Como hago para hacer lo que yo quiero con lo que el mundo hizo de mi.

=)

Pero sí estoy de novia......
DE NOVIA CONMIGO, ME SOY FIEL, NO ME TRAICIONO, ME AMO, ME CUIDO, ME GUSTO, ME LLEVO A COMER AFUERA, AL CINE Y A BAILAR.
DE NOVIA CONMIGO SIEMPRE TENGO DE QUÉ CHARLAR AUN QUE NO SIEMPRE ESTÉ DE ACUERDO CONMIGO SIEMPRE ALGO INTERESANTE SURGE.
DE NOVIA CONMIGO ME SOY FIEL A LO QUE SOY, PERO ACEPTO OTRAS COMPAÑÍAS PORQUE SÉ QUE NO SOY UNA SOLA PERSONA EN EL MUNDO Y QUE HAY GENTE QUE ME PUEDE DAR MUCHO Y A QUIEN YO LE PUEDO DAR MUCHO TAMBIÉN.
Somos re felices juntas, yo y yo.
(Ya fue esto va a ser una canción)

Lxs novixs me dan asco

Será que a mi el tipo de relación que se plantea entre personas cuando éstas se "enamoran" (concepto y sentimiento de los que dudo fuertemente) no me funciona, que ando tan embolada con la gente que está de novix. No me funciona porque cuando me "enamoro" me voy al carajo. Hablo con vochechita de golditoz boluditoz wii felizidad miamod y no puedo dejar de abrazar y besar a la otra persona. No puedo, te juro, siempre me pasó que veía a mis novios y veía la cosa más hermosa del planeta, los veía de un modo casi abstracto, sin pensar en para qué mierda sirve una pareja simplemente sintiendo que eran hermosos y que quería ser parte de su vida. Y siempre de un momento para el otro, pum, no me interesaban más. No quería verlos, ni hablarles, ni que me toquen ni saber nunca más nada de ellos me saturaba de golpe. El último me duró más que los otros y sigo queriendo que esté en mi vida, estoy dejando que pase el tiempo para ver si se puede de verdad ser amigxs.
Esa es la clave en un punto. Ser amigxs. Mi hermano tiene 17 años está de novio hace 1 año masomenos y son hermosxs. Porque son amigxs. No están uno encima del otro dando asco, no sienten celos posesivos, no pueden enojarse el unx con el otrx, no les sale. Les sale ser compinches, pasarla bien, siempre tranqui, compartir grupo de amigxs y disfrutar la adolescencia como corresponde.
A mi eso no me sale.
Poreso a mi no me agarran más.
Yo no me vuelvo a enamorar entendes? Que mierda es enamorarse? Es sentir un montón de cosas "lindas" (que en realidad hay algunas bastante feuchas también) que conllevan a una relación cargada de valores católicos estúpidos irreversibles. No existe estar DE NOVIOS siendo free love ponele. NOVIOS es una cosa muy clara, esa palabra te condiciona a un punto que unx no es consciente cuando la asume lo que realmente significa. Para ser free love no sos pareja, tenés que hacerte amigx. Si al no verse una vez por semana mínimo sienten que algo anda mal, cagaron, es porque están de NOVIOS. Es porque quieren casarse/ vivir juntxs/ tener hijxs algún día.
Es así esos no son los objetivos básicos comunes a casi todos los noviazgos. Y ninguno me pinta. YA SÉ QUE SOY JOVEN Y QUE ME FALTAN VIVIR MUCHAS COSAS Y QUE PUEDO CAMBIAR DE OPINIÓN. Pero y si no? Y si sí? O sea lo que soy hoy me define hoy y hoy soy alguien que nunca querría casarse (excepto que sea por nacionalidad europea o brasilera y habiendome sincerado con estos intereses) que querría vivir siempre sola y ser independiente y tener mi espacio mi tiempo y mis reglas sola yo conmigo y que nunca querría parir hijxs (adoptar quizás sí).
Y me parece que todxs estaríamos mejor relacionandonos entre más personas, cada unx consigo mismx primero y con todx aquel que le aporte cosas interesantes, porque toda la gente te puede aportar cosas bellas e interesantes, para qué cerrarse entre dos? Terminas arruinando o desgastando una relación y un sentimiento que se había dado por sí sola cuando la clasificas y la delimitas.

SE BUSCA CHONGO

-Masculino 20 a 35 años
-Residente en Córdoba Capital preferentemente zona céntrica o aledaña
-Preferentemente que viva solo o en algun lugar donde me pueda llevar a dormir con el
-Que estudie o trabaje o las dos mejor
-Predispuesto
-Puntual
-Ávido de deseo
-Cariñoso pero no pegajoso
-Que no le pinte ponerse de novio
-Que no hable de más
-Que no le tenga miedo al público
-Que guste de dar y recibir
-Que le guste ir cambiando de posición (sexual)
-Que le guste la musica y bailar
-Que no mienta al pedo
-Atractivo fisicamente
-Activo fisicamente
-Que no sea un colgado de mierda
-Seductor pero no histerico
-Que tenga whatsapp
-Pícaro y divertido
-Que no sea fanatico
-Si es medio anarco mejor
Por ahora eso. Interesados escribir en los comentarios


QUE FÁCIL SERÍA ASÍ NO?

El mató a un policía motorizado

Uno de los guitarristas se pone de acuerdo con el batero en algunos temas para cumplir su sueño de sonar como los strokes. Lo bueno es que sumandole la voz las letras el bajo y la otra viola algunos dejan de parecer los strokes.

ESTE me gusta porque sí parece los strokes (a full excepto la voz obvio julian casablancas y su voz no tienen igual) y la letra habla de chicas como yo (buiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaa)

Sobre las letras de las canciones

En la última Total además de pasarla bomba también conocí una banda que me encantó! Re indi, melosa, rock naif, lo que sea, me re define me encantó.
LA OLA QUE QUERÍA SER CHAU (click para escuchar)
Una de las cosas que más me atrapa sobre esta banda son sus letras. Esto es porque por una parte son re indi, melosas, rock naif, lo que sea, como medias bobitas, pero por otro lado de acuerdo a como YO pienso encuentro muchos significados maravillosos escondidos. Resalto que es de acuerdo a como YO pienso porque con esto no quiero decir que ELLXS escribieron esas letras queriendo decir esas cosas. PERO QUIZÁS sí quisieron hacer las letras así para que a quienes les guste, encuentren sus propios significados. Nuevamente esa es una teoría mia, ni siquiera una teoría si no más un deseo.
Dos canciones con mi magistral interpretacion anarco-pop:

A VOS NO TE IMPORTA NADIE
Ranchito, yo se que es díficil ser el más chiquito / Y sé que es difícil ser un buen perrito / Y que es más dificil vivir atadito // Ranchito, si vieras un poco a tus costaditos / Dejaras tranquilos a los vecinitos / Dejaras de pelear a tus amiguitxs // Pero Ranchito, si a vos no te importa nadie! / Si a vos no te importa nadie! / Si a vos no te importa nadie, tendrás que seguir atadito....
PARA MI esa letra puede significar que aun que no está bueno vivir en el molde, apocado por las apabullantes normas sociales; si no miras al rededor y si no pensas colectivamente vas a tener que seguir en el molde.

LAS VENDEN MUERTAS
Supongo que sí / Que siempre / Se van a morir / Las flores que te compre / Supongo que sí / Que siempre / Se van a morir / Las flores que te compre / Es que yo creo que ya las venden muertas / Oh si / Yo creo que ya las venden muertas / Oh si / Y que esa es su calidad / Y que esa es su cualidad / Y que esa es su calidad / Y que esa es su cualidad principal
PARA MI esta letra puede querer decir que comprar flores es la forma de amar tradicional, de novixs y que eso ya viene muerto, es decir que no es el modo de amar en que las personas puedan auténticamente expresarse, liberarse, aceptarse, compartirse, etc entre sí.

Sin titulo

A veces no tengo ganas de pensar en un título, es así, sólo quiero hablar de cosas y ya.
Quiero decir que el sábado fui a una Total Trash de las que les conté varias veces aquí a todos los fantasmas que leen esto, que hacía mucho que no iba y estuvo buenísima. Todo me gustó. Me gustan las Total porque nadie te está mirando que te pusiste o como bailas o simplemente la gente está disfrutando y no enfocadxs en lo que hace el otro y eso te permite sentirte libre de hacer lo que quieras.
Fui después del trabajo, muerta de cansancio y cero vestimenta de cheboli (me encanta usar vestimenta de cheboli pero qué se yo no lo planifiqué bien) pero igual me sentí mortal. Me tiraron banda de purpurina que después al otro día me tuve que pasar la piedra pomez masomenos para sacarmela porque tenía que trabajar de nuevo. Pero en ese momento de la noche le pedíamos más y más a la chica que tenía la purpurina porque se sentía bien.
Además me escribieron 3 chicos y no me importó. Hay días en que me vuelvo loca por los chicos lindos que veo en la calle y me quiero coger a todo lo que camina y hay otros en que estoy relajada y tengo ganas de estar sola en mi casa con la estufa prendida leyendo o escuchando música o viendo una peli. O de fiesta en la Total! Así que ni les respondí.
Eso fue lo que mejor se sintió porque a veces cuando estoy en esos días que estoy con la concha loca siento que soy esclava de ella y que no me animo a forrear a los pibes para que no me dejen de garchar y eso es cualquiera. Ni tanto que esté con mil pibes tampoco. Ponele que dos. Y me escribe un ex de hace años pero la verdad es que a él lo tengo para un día que esté loca y no de ninguna otra opción. Pobre. Pero me gusta ser un poquito forra e histérica también, después de todo lo que me han histeriqueado, mentido y forreado tantos pibes en mi vida.
Me lo merezco. Y me merezco una Total cada dos meses por lo menos. Eso.

Terapias alternativas

Corté con mi novio y me cambié el look. Sí, soy una chica Maitena. Cumplí 23 años con el pelo desvirgado (quizás lo único virgen que quedaba en mí)(mentira, no tengo tattoos ni piercings!). Me teñí de un pelirrojo bastante discreto, en un tono similar al mio, pero obviamente se nota y obviamente me queda genial (nota: perdón Male por arruinar lo que podría haber sido una maravillosa sorpresa, que me vieras pelirroja sin saberlo de antemano).
La cosa sucedió así: un día antes de mi cumpleaños, me juntaba a estudiar con Marian, pero ni bien llegué a su casa, bajó a abrirme al grito de "Me voy a teñir!!!!" a lo que no quedaba otra respuesta que no fuera "Yo también!!!!!!!!!!!!!!". Así que a las 9 de la noche nos fuimos desde el nuevocentro hasta la cañada buscando una farmacia que tuviera una amplia propuesta de colores de pelo. No la encontramos, compramos en Farmacity. Lo curioso es que me acuerdo del nombre de su tono y no del mio! Quería guardar la caja, pero Marian me hizo notar que tengo cierta tendencia de acumuladora y la tiré al tacho. Su pelo también era cien por ciento virgen.
Por otra parte, al día siguiente nos juntábamos a estudiar nuevamente, pero era mi cumpleaños. No estudiamos nada. El sábado nos volvimos a juntar y estudiamos de verdad. Estudiar nunca fue mi fuerte, especialmente algo que no me interesa, pero esta vez, estudiar fue experimentar un compromiso real en mi vida y me sentí bien. Osea suena re corki pero tienen que entender que estudié un sábado a la noche. Tienen que entender lo que significa. Es un milagro verdaderamente. Además, me fue bien en el parcial.
Finalmente, qué mejor cuando tenes abstinencia de noviazgo (de pronto todas las personas en la calle parecen ir agarradas de la mano, riendo, dándose besos, amándose, simplemente viviendo después de un increíble mañanero cuyo recuerdo quedará por siempre grabado en la memoria..........uf...........) que HACER TRÁMITES. Realmente, algunos (algunos) trámites le dan otro color a la vida. Por ejemplo, tramité exitosamente mi beca del comedor. Por dios, cuan genial es eso! Comer gratis, delicioso y sin hacer fila todos los mediodías de lunes a viernes durante todo el año!! Me sentí re grosa (y re pobre, pero bue, mejor pobre que con mucho dinero para endeudarse gastando más de lo que se tiene porque teniendo mucho gasto aún más). También tramité una beca de materiales para mi grupo de la facu, que trae banda de cosas geniales re caras que no tendré que pagar y estaba tan entusiasmada que hasta le tramité el boleto educativo a Marian. En casa de Marian también lavé los platos, la ropa y hasta cociné (fueron como varios mini trámites).
Todo esto me ayudó muchísimo en mi ruptura con Diego. Que tampoco fue tan jodida, la verdad es que yo me desenganché y ... bue qué se yo! Cortar es cortar, nunca hay guirnaldas ni papas fritas lays.
Lo que sí, aún busco una terapia que me ayude a dejar de pensar SI ESTÁ CON OTRA.
ESTÁ CON OTRA ESTOY SEGURA NECESITO SABER

Corté con Diego

No se lo estoy queriendo contar a mucha gente porque no quiero hablar al respecto así como: como me siento, porqué cortamos, etc. Obviamente estoy un poco triste. Una relación es una cajita rosita llena de ilusiones y sueños y cuando cortás te das cuenta que era de esas compradas en los bazares de 2x1 o todo por 2p y que se rompe de nada y que no tenés ganas de pegarla y buscar el lugar adecuado para que quede quietita y se pegue bien y cuidarla y bla bla bla. Osea sé que podría haberlo hecho mejor, pero a la vez, no quise. No quería enamorarme ni estar de novia porque tengo que renunciar a mi egoísmo y me cuesta tanto que me harta.
No es lo mismo con los amigos. Los amigos te quieren como sos y si se hartan tranquilamente pueden pegarme un patadón en el orto o no hablarme por cuanto tiempo quieran. Por lo menos es lo que yo hago y me suelo relacionar con gente que funciona del mismo modo. Aun que son personas con las que casi nunca nos hartamos la una de la otra, pero si hacemos la nuestra y no nos vemos por épocas.
El tema es que lo amo a Diego. Cortamos en buenos términos, sí, está RE bueno eso porque es como re maduro me parece ya que queremos seguir haciendo cosas juntos y nos queremos. Pero bueno es inevitable cuando cortás pensar en todas las cosas lindas, querer darse la mano, abrazarse y besarse. Y es raro el hecho de no estar junto a una persona que querés profundamente, que admirás y con quien tenés banda de proyectos en lo que querés que sea tu profesión.
Esto confirma que
EL AMOR NO ES SUFICIENTE
EL DINERO SI PUEDE HACER A UNA PERSONA MÁS FELIZ
(esta última es inherente a la otra, todo lo que afecta al amor en el mundo, afecta el dinero. Son como opuestos entonces de donde sale una verdad afecta al otro.)

Todo en la vida es más fácil

Si tenés linda cara, piernas flacas y dinero sin trabajar.
Es una maldita realidad. Y punto.

Matemática Moral

Yo estoy segurísima que no soy una soreta. Es matemático: la suma de mis acciones dan resultado positivo. Pero siento que mi modo matemático de ver las bondades de una persona, mi matemática moral como la llamaremos a partir de hoy, no tiene mucho que ver con los mandados éticos regulares.
Ejemplo: Le estoy cuidando el departamento a una amiga y si bien ella me dijo que no invite personas, lo hice igual. Mi matemática reside en el hecho de que yo me aseguro siendo sumamente hinchapelotas de que mis amigos no pertrechen en lo más mínimo el departamento en sus dimensiones físicas y espirituales. Incluso le devuelvo a mi amiga su departamento en mejores condiciones de lo que ella me lo prestó. Me explico?
Me vivo tomando libertades que nadie me otorga pero que así mismo nadie me reprime y yo mientras las ejerzo me comporto mejor que muchas personas a quienes esas libertades le son legítimamente entregadas. Mi estandarte es el egoísmo. Y siento (SIENTO, no es lo que predico) que es lo correcto. Siento que es perfecto lo que hago con el depto de mi amiga, es incluso mejor de lo que ella planeó. Pero sufro mucho porque a menudo las personas me hacen sentir mal cuando lo único en lo que pienso es en su bien. Pero parece que incluir el bien propio es el error.
Digamos de nuevo matemáticamente que vos me ofrecés algo con lo que vos ganás y yo simplemente te ayudo. Y yo te ofrezco algo en lo que ambos nos beneficiamos y vos te beneficiás más de lo que pensabas. De verdad está mal mi accionar?
Mi único problema es que se me complica mucho relacionarme amorosamente. Voy a terminar odiando las relaciones románticas. Ya lo estoy haciendo.
Osea en la vida normal si vos no le hablás a alguien y esa persona tampoco te habla a vos, deberías enojarte porque no te habló? Claro que no, si vos tampoco le hablaste. Estoy hablando de vida normal, no de una relación con una tarotista, un adivino o un telépata. Y en la vida normal, es común que las personas se olviden de ciertas cosas en ciertos momentos no? Sí, creo es correcto decir que los olvidos no son casuales, son elegidos por la mente humana, consciente o inconscientemente.
Pero qué pasa: hay tantas PELÍCULAS DE MIERDA que no nos cuentan sobre estos PELOTUDOS malentendidos y que nos muestran relaciones cristianas y perfectas de gente sexy y amorosa y sacrificada por el amor y nosotros tan inocentes las miramos sin considerar el daño que nos causan en el cerebro hasta pensar que necesitamos esa mierda. Y no sólo pensarla, SENTIRLA! Especialmente a las mujeres se nos mete. De pronto se nos da por sentirnos solas cuando no tenemos pareja ni chong@ y realmente solas. Solas que decís la concha de la lora nada puede hacerme feliz solo un NOVIO VARÓN MACHO DEL CUAL DEPENDER PARA SIEMPRE. Y de hecho cuando encontramos al NOVIO VARÓN MACHO DEL CUAL DEPENDER PARA SIEMPRE también de verdad sentimos "amor", que es como un enamoramiento de mierda que si uno tiene la suficiente tolerancia y generosidad puede durar cierto tiempo o si comparte el egoísmo con la otra persona (tienen que ser formas muy similares de egoísmo es algo raro) o si pinta la careteada también puede durar siglos.
Pero la verdad es que a otra gente como yo en un punto le aburre. Lo malo es que cuando ya estuviste así una vez sabes que no podes salir así como así de esto. Porque salir duele para la mierda y no te ayuda a ser una puta mejor persona. Porque te vas a arrepentir y ahí si se te van a ocurrir un montón de formas de ser felices los DOS JUNTOS PARA SIEMPRE MIAMOR TE AMO MUA MUA MUA.
Nosequequiero.
Pero quiero que sea simple y matemático e indoloro.

¡Valiente! .........

En un punto las cosas siempre se reducen a sí o no. En esos momentos es realmente donde la vida de uno se va dibujando no? Imaginate alguien que siempre en esos momentos dice "nose" o ni siquiera lo dice, sólo lo piensa y se queda así con cara de póker.
También tenemos aquí a una gran fan del BLANCO/NEGRO, nada de grises. Entonces como que a veces a gente como yo es mejor directamente no preguntarles, me explico? Como que si la respuesta a la pregunta es no, de parte de gente como yo sería algo así como NOPARANADASEVALAPUTAQLOPARIO y si fuera al revés, sería SITODOLOQUEQUIERASAHORAMISMODALEDALEDALEEEEE- y no sólo con los momentos en los que se definen los tantos, sino cuando por ejemplo tu amiga no entendió tal cosa es como que de pronto no querés ser más su amiga y tenés ganas de decirle todo lo sorete podrido que es y que ojalá le pase algo que le haga darse cuenta como son las cosas y que no te hable nunca más. O incluso comprando una bombacha.
No es sano tal nivel de 'decisión' en lo cotidiano.
Entonces cuando fulano me dice qué estoy haciendo, le digo practicando esto y le mando un video porno de una mina que hace con su culo a la pija lo que una mini pimer con la crema y la azúcar. Porqué? Porque estoy cachonda y como es TODO o NADA en este caso es VIDEO PORNO o no responderle nunca más.
Algo bueno saqué igual. Me pasó ESTE blog donde quien quiera registrado en tumblr puede enviar su foto sexy anytime. Divertido! Y me pidió que cuando mande le avise. Y mandé. Pero luego pense, andá a saber si la publican y cuando! Entonces se me ocurrió decirle que si quiere ver fotos sexys mias sólo tiene que pedirlo....... No, no se preocupen, aún no lo hice. Y escribí esto para que alguien me convenza de no hacerlo. Ojalá funcione. Deadline: 15 de febrero 2014.

Enero en Nueva Córdoba

Diganme si soy la única pelotuda que todavía tiene episodios de adolescencia. Nota: no hablo de acné.
Me refiero a que en cierto punto uno debería dejar de experimentar esas ebulliciones hormonales en las que uno piensa en sus 'sueños'. Especialmente si estás trabajando 8hs por día, 1 franco por semana por $13 la hora. Y muy en particular si lo hacés no porque necesitás el dinero si no porque te querés CURTIR para ser mejor. Sí, voy a laburar unas 4hs menos que los niños somalíes y las madres solteras de los barrios de los alrededores de las circunvalaciones cordobesas para entender que soy una mimada y que a pesar de que otros tengan más y sean unos pedazos de mierda yo tengo bastante.
No sé si me explico.
Por si quedó alguna duda: trabajo 8hs por 13la hora para tener un verdadero motivo para estar resentida con el mundo. De todos modos se me ocurrió que por lo menos podría estar resentida con las personas que hayan entrado al menos una vez a este blog y no hayan comentado nada. Que ratas de mierda loco, uno intentando aprender si debería meterse el blog por el orto o darle para tal lado y nadie te tira un centro. Ningún tipo de pase en realidad, osea, porfa, pasenme la pelota. En las olimpiadas de la primaria nunca me la pasaban porque siempre metía gol en contra posta, no es una falsa historia hipster, es cierto.
En fin. Esto podría ir tranquilamente para el lado de mi self-pity (me odio cuando digo expresiones en inglés porque me siento snob y hollywoodeada y lo soy, DEAL WITH IT- GET OVER IT) pero NO!!
Les voy a contar de mi súper enero.
Yo estaba re bien en la pileta cuando me llaman para darme este laburo de mierda. Obvio digo que si porque uno de mis deseos del 2014 fue curtirme y por más otario que sea ese deseo clase media arrepentida lo deseo de verdad no quiero ser clase media arrepentida tampoco clase baja combatiente o alta que colabora con fundaciones. Quiero escribir un guión que me guste algún día, por eso necesito que me digan qué opinan. Quizás si todos fueramos más colaborativos entre nosotros y más sinceros esto no andaría tan mal. Cualquiera.
Básicamente le cuido el depto a mi amiga la vegetariana que llamaremos VEGE, su depto casi llegando a la UNC que para mi es un sueño hecho realidad por estas pocas semanas, la independencia, andar en tetas, llorar a gritos con una peli a las 5am, oh sí. Para ella este depto es chico, no le entran sus hijitas las plantitas, quiere un balcón más grande para trabajar en él. A veces le creo cuando me dice que no da las cosas que tiene por hechas y que quiere cambiar el mundo. Otras veces me suena a clase media víctima, ni siquiera arrepentida. Pobre VEGE clase media ella tiene que sufrir viendo cómo matan animales por internet mientras a menos de 20min en bondi hay deserción escolar de un 50% por niñas obligadas a prostituirse, padres traficantes (amigos del gobernador) y demás.
Entienden que su depto está ubicado en la zona NAZI universitaria de la ciudad? Yo estaba acá la noche de los saqueos y veía como 50 monos se abalanzaban sobre cada moto que pasaba. Estábamos con otra amiga que leía todo tipo de atrocidades en twitter entonces pusimos dos muebles contra la puerta de un departamento de un tercer piso cercado por nazis armados de palos piedras y odio político hacia quien le quiere dar cargo de consciencia por tener una buena vida. Y mi amiga VEGE me decía que ella no era en absoluto responsable de esa situación.
Entonces por un lado te agarra la Campusano (googleen putos) y por el otro ves "the perks of beign a wallflower" con emma watson y te cagas de llanto por ser tan mediocre y mimada. Hasta que se me hincharon tanto los ojos que me dolía la cabeza y me pongo a pensar en TODO viste cuando pensas en TODO porque estás tan lleno de cosas porque tenés tiempo de estar lleno porque no tenés que trabajar para sobrevivir? Así. Luego creo que es un escandalete porque estoy indispuesta y me digo que soy una tarada y que ojalá mañana me hagan bosta en el trabajo y la pase como el orto porque lo necesito.
Así y todo, enero en nueva córdoba es increíblemente poético. Hay 10 deptos con luz en 10 edificios que veo desde el balcón y ya conosco sus horarios, es genial. Es mucho más silencioso, los amaneceres son realmente bellísimos y la heladería del frente no modificó sus horarios por el verano (obvio, es una heladería). Posta sería tan patéticamente bella una escena de suicidio en estas condiciones (una escena para una peli digo). Una persona de esas que posta merece morir por el bien del mundo que se tire en un amanecer del magnífico edificio triangular de piedra que da al frente del balcón.
Es muy típico todo. Supongo que la vida se torna típica cuando ves demasiadas pelis de Hollywood todas juntas. Y estoy odiada de mí misma. Vieron que a veces me pasa. Osea que si me dicen qué les parece todo esto que escribo no me voy a ofender porque recibo gustosa críticas durasas cuando me estoy odiando (obvio tan típica). En fin chau-