In every crisis there's an initial confusion, then pain, then heal and last but not least there's an age of despair days. Is a transition, like a baroque era full of invisible days, time does not seem to pass and desperation is imminent. Is it avoidable to fall in disgrace like that? Is it manageable? I feel docile to it, i keep feeling i am not leading my own life. The regular rule lately is been to just do and never stop and so i can forget what i've lost. But the day I stop, will i recognise myself? Sounds like another big excuse to let everything aside and go back to the same old me with the fragile will. There's where I desperate, there's when I crumble into my weakness. If I could just let myself go without having to be pendent of not letting my whole life go, I still feel the throbbing trace right behind me and all my past's ghosts waiting for me to make a mistake. i'm sure i won't, i'm certain, i'm happy and i don't need to mess my life to feel awake. But isn't mess a great way to learn? Gettin' messy has always been my specialty, but is just now that i'm doing the learning part and I won't mess it. Not even when desperation knocks me out.

corrí

De pronto vi esta foto y me encontré pensando: ''Esos zapatos no son tan lindos, pero a ella le quedan bien''. Ok, nuevamente, analicemos. En primer lugar, los zapatos si son lindos, el hecho de que ya no se use tanto el stiletto con punta y toda esa movida, no significa que no sea tan lindo, no te hagas la moderna Victoria. En segundo lugar, que algo no tan lindo le quede bien a ella en esta foto significa... ? QUÉ? Si supuestamente el vetado ni siquiera me importa más y aunque me importara ya no se ven! Y aunque me importara y se vieran QUÉ?

''running over the same old ground, what have we found? the same old fears''

Sigo con esos mismos miedos estúpidos. Crecí, soy la misma pero crecí en el sentido de que tomé consciencia de mi entorno y de que todo acto, por más minúsculo que sea, tiene una consecuencia directa en él, un impacto irrefutable y definitivo. Después de escribir una eternidad de lloriqueo neurótico al mejor estilo melodrama caprichoso usual en mi viejo yo, me di cuenta de que toda esa depre no tiene justificación alguna. Al principio me tomó por sorpresa y sentí que ya estaba deprimida y que no me podía sentir mejor. Y después me sentí idiota, fue como si dentro de mi mente me fuera corriendo lejos lejísimos de esos pensamientos ridículos, qué cosas absurdas que escribí! Cuando me di cuenta me sentí directamente imbécil, será imposible que yo alguna vez en mi vida deje de hacerme la víctima? Es patético, repito los patrones de comportamiento psicológico de mi mamá... Y así y todo me gusto. Porque parte de todo ese circo que afortunadamente ya BORRÉ, era una pobre-cita confesión de que no me siento suficiente, que ''no soy ni las escamas de lo que quisiera ser'', eso puse. Podés creer? Por suerte ahora me da risa. Sí, estoy a dieta pero cada vez que quiero comer algo rico digo que 'no es que esté a dieta como la de las revistas, si no que estoy tratando de variar más y no abusar de las boludeces' y en realidad no es así y cuando me salen granos y me siento gorda me quejo. Sí, no soy todos los días un ángel, a veces tengo pensamientos crueles y siento un haz de violencia interna que quiero desterrar y hasta ahora no puedo y no me levanto todos los días luciendo un cutis perfecto y MIS PANTORRILLAS ESTÁN BIEN (estuve a punto de decir que mis pantorrillas nunca van a dejar de parecer de rugbier, come on, no están tan mal). Ves? Qué me pasa? Tomé consciencia, pero a veces actúo como con la reminiscencia de esa boba que fui. Puede ser inclusive algo pedante el decir todo el tiempo que ahora soy una mejor persona, pero es que lo soy! Después de tanto pensar que mis pantorrillas son feas (a quién mierda se le ocurre pensar en sus pantorrillas de una forma negativa? ya ni siquiera me alcanzaba con odiar las partes convencionalmente odiables de mi cuerpo JÁ!) y demases barbaridades injustificadas sobre mi persona, creo que me merezco sentirme bien y orgullosa y que mi trabajo valió la pena. Esa era otra parte del discursito anterior, que no tengo garantías de que el esfuerzo que estoy invirtiendo llegue a rendir sus frutos. EN TRES DÍAS COBRO! Si eso no es un mínimo fruto de mi trabajo yo no sé qué es. Quizás sea hormonal (típico de mí, para deshacerme de mis malas vibras culpo a las hormonas, mi cuerpo siempre por algún lado carga mi peste kármica) o quizás hace mucho que no paso una tarde entera con mis amigos como para sentirme algo mimada o quizás uno simplemente necesita el drama para sentirse vivo (qué carga!). Creo que la segunda opción es la más acertada, todos estos meses queriendo secretamente tener un novio me forcé a aceptar, tolerar, convivir y hasta disfrutar de mi soledad y funcionó, en un punto se empezó a dar naturalmente la distancia que siempre se necesita tener entre uno mismo y el resto de la gente, intimidad le dicen (algo que yo no conocía o en caso de que la conociera, quería compartirla y comentarla con todo el mundo). Y lo más gracioso es que todo empezó mirando las fotos de shir, pensando en el ale y escuchando los discos que escuchábamos cuando estabamos juntos. O sea qué necesidad había de auto-inducirse a la depresión? Tan clásico de las mujeres, como si la depresión funcionara como descarga emocional; y hasta ahora que lo digo me acuerdo de que yo decía que llorar de vez en cuando me 'purificaba'. Amante del melodrama! Qué estúpida. Sí me gusta llorar cuando me emociono, no lo reprimo, me hace sentir real. Pero si uno vive una vida feliz y no le falta nada, para qué mierda lloraría de vez en cuando? Realmente no lo extraño al ale, tengo que confesarlo. Desde otro facebook veo las idioteces que comenta en fotos de minas que obviamente nunca le responden y cómo putea a esos clásicos muñecotes rugbiers que se sacan esas fotos medio flogger y pienso ''cómo me enamoré de eso?'' obvio que el ale es mucho más que eso, pero la cuestión de fondo es que el no es un soñador como yo. Ya no se deja guiar por las cosas que siente, no quiere volver a sentir nada de lo que sintió conmigo, se rindió por miedo a volver a sufrir, irguió su orgullo por encima de su cariño para no sentirse menos. Y yo no soy así, mi máxima creencia es el amor y es un estilo de vida que se practica para/con todas las cosas, no un novio. Avancé muchísimo y aunque a veces cueste no recuerdo un sólo momento en el que haya flaqueado y querido abandonar todo para volver a ser la vaga de antes. Sí tuve pensamientos suicidas y toda la bola, pero los consideré una prueba del alcance de mi dolor, no una idea factible. Porque es así, yo soy una soñadora. Y seguir siendo una soñadora quizás también implica tener los mismos miedos y tal vez crecer significa aprender a enfrentarlos, ponerme una meta y no dejar que nada me detenga, correr sin parar hasta llegar a donde siempre soñé, hasta donde determiné y de ahí siempre querer algo más, soñar algo más y volver a empezar esa carrera que es solamente contra mí misma queriendo saberme cada día mejor y más rápida y ágil. Habré sido impulsiva, irresponsable, desinteresada y hasta mediocre, pero nunca dejé de imaginarme que algún día iba a ser diferente y mejor. Y hoy, lo soy.

un día perfecto para el pez banana vol.II

te lo voy a decir con hojas capullos y semillas con plumas que se reflejan con cantos y amaneceres

Yo, protocolar.

Qué tanto me preocupo de si compran forros o no, de donde comentan o de quién se hacen amigos? Ya está, a uno le corté yo misma, con el otro sólo fue un momento cachondo online, con el otro es sólo histeriqueo y el otro es medio 'virgo' (definido así por sus amigas, imaginate).

De dónde salió tanta tradicionalidad en mí? Hoy hasta me dijeron que soy protocolar. Imaginate. Yo, protocolar. No sé si seguir ciertos protocolos auto-establecidos en base a la propia experiencia está del todo mal, se podría decir que tengo una personalidad contundente, pero definitivamente no quiero ser protocolar, osea estar definida por esos pocos protocolos que uso en casos muy específicos y con justificaciones muy elaboradas. Let me tell you, yo amo Disney, pero de verdad creo que es momento de desterrar todos esos valores clásicos del príncipe azul y empezar a ser más egoísta con mis pensamientos y cariño.

Y lo que más me preocupa, donde quedó mi diversión? Hace MESES que no me divierto realmente. En ocasiones me he reído bastante, pero no hubo un sólo día que me dejara llevar por mera diversión. Últimamente procedo de una forma demasiado estratégica, como queriendo todo el tiempo lograr un objetivo que nunca está del todo claro. O sea, mis objetivos están más claros que nunca, pero a la hora de proceder socialmente estoy priorizando mal las cosas.

Hay algo perturbador de todo esto, un pensamiento que tuve, inclusive me soñé así.

Estoy convirtiéndome en la chica que podés llevar a casa.

arriba el optimismo primaveral

Pocas cosas me gustan tanto como una espalda masculina blanca llena de lunares o estar semi(Casi)desnuda en un balcón a la luz de la luna sintiendo la perfecta temperatura de una noche fresca de primavera o salir del trabajo e ir directo a belle epoque y tomarme tres litros de birra helada un miércoles. Repetiría la secuencia de anoche absolutamente todos los días.

Una sola cosita.

Qué paso con el optimismo relacionado al sexo? No importa si no los van a usar todos, los regalarán a amigos, se los meterán en el centro del culo pero por favor

COMPREN FORROS MUCHACHOS!

tengo ganas

DE FLAYAR.

no sé que carajo me pasa que ahora CADA vez que charlo con un chico pienso que como no lo espero, ese chico podría ser el próximo de quien me enamore. que onda con la obsesión contame vicky, what's going on en esa pequeña cabecita de medusa?

analicemos el caso. teniendo en cuenta mi obsesión con el amor y estar enamorada (pensar que yo antes era de las que decía que NUNCA quería estar de novia)(no es que ahora quiera estar de novia, pero aguante la cursilada, la pareja, la rutina simple y el amor)(osea que si quiero estar de novia)(bah que se yo, suena altamente idiota dicho asi)(jaja quien mierda me entiende!) y mi obsesión con saber qué quiero (ahora que no quiero cometer mas errores irreversibles que me hagan sufrir largos meses de mi joven vida) podemos deducir que sí, estoy expectante de una compañía sentimental acorde a lo que quiero compartir. es tan simple, desearía ponerme a escuchar música con alguien. es más ni siquiera hace falta que sea un novio, estoy haciendome muy poco tiempo para ver amigos y lo canalizo mal, se me va por el lado de la obsesión romántica. eso debe ser.

The more I run, the more I am convinced: a girl who Loves is like a precious glimpse, just like we settle in the foggy mist. Look at me, oh, look at me, is this the way i've always been? Oh no.

HERE I AM OH HERE I AM WHEN WILL SOMEONE UNDERSTAND?

not giving up

No sé si es que el amor me desilusionó, es un toque idiota decir eso. Es más, es una pendejada ''el amor me desilusionó'' parece una frase de una vedette en intrusos. Malísimo.

No es tan así, pero entiendanme. Cómo hace uno para rendirse? Por ejemplo, el ale, yo sé que me quiere y cada vez que siento que terminó reaparece o decido ir a visitarlo y vuelvo a escribir todas esas idioteces sobre las sabanas y cuando nos miramos a los ojos y bla bla bla. Y es porque NO terminó entonces sabiendo eso como puedo rendirme? Solamente porque el señor no confía en mí. Ok, no es un detalle menor, pero es remediable! Yo estoy trabajando por mí porque yo tampoco confiaba en mí y puedo ser distinta. Ya lo soy de hecho, crecí. O spot, se me re hace el duro y cuando lo veo no para de intentar llamar mi atención, y es tan obvio porque es pendejo, tan obvio, que como puedo rendirme? Si sé que en un resquicio de su mente todavía piensa en mí, todavía puede ver como yo que somos so right for each other.

Y a la vez, que tonta o sea qué necesidad hay de ser so right for each other con alguien? Parece tonto pero es que yo soy así, una ilusionada de la vida, no me parece tonto! Tampoco al extremo de que quiero mi 'alma gemela' pero sí quiero dar y recibir y

compartir.

Soy muy tonta ?

''Los seres más sensibles no son siempre los más sensatos.'' Balzac

Creo que necesitaba volver a juntarme con mi insensatez para volver a descubrir cual no es el camino correcto. No sé si existe EL camino correcto, pero sé que hay varios que son incorrectos. Me encontré anoche en una fiesta malísima, desperdiciando vino y porro, buscando a gente que no iba a encontrar, hablando mal en inglés (me puntuaron la pronunciación en 5, me quiero morir) y queriendo estar en otro lado. Y no en otro lado más excitante, si no en mi propia cama. Cuando te pasa eso ya significa que estás saliendo por salir. Anoche me lo dije claramente ''NO salgas sin un propósito fijo y exitoso de antemano'', conste no necesariamente me refiero a una presencia masculina, simplemente un propósito. Y anoche tuve éxito en varias operaciones de las cuales ninguna era mi propósito. Porque salí sin uno. Bo lu da. Como tengo que hacer para hacerme entender?

Creo que es todo culpa del amor. Me desilusionó. Yo pensé que el amor era para siempre, que no existe el olvido, que tus besos bla bla bla bla todas esas cosas que dicen las canciones de Reik, Sin Bandera, Axel, Alex Ubago, etc de intérpretes que escuché en mis peores años con la 100.5 (horrible, lo sé, pasado oscuro). Quizás mi error fue escuchar demasiado la 100.5 y ver tantas pelis de disney y hollywood donde el nene siempre termina con la nena. Y ahora que olvidé y me olvidaron y estoy sola conmigo todo el tiempo, entiendo que el amor no es como yo pensaba. Por lo menos esa clase de amor que sentí y que me llenó de vida y que también me desarmó por completo y me estaqueó en lo profundo de mi propia mente por mucho tiempo. Y si bien ahora no busco amor (sería irracional una vez que entendí lo sano del amor buscarlo sabiendo que debe darse simple y naturalmente) pero me siento rara porque el amor tampoco me busca a mí. Y no es que quiero que me busque, entendí que uno tiene que estar consigo mismo y con nadie más a veces en períodos de la vida, estoy empezando a liderar mi sensibilidad para encontrar lo sensato en el desarrollo de mis días, pero es totalmente nuevo y desconcertante y no puedo evitar preguntarme

Qué hace uno cuando está solo?

Yo sé que la solución a los problemas que no son más que sensaciones propias sin razón de ser (o con una razón muy personal) es siempre esperar y esperar. A qué me refiero. Mis problemas no involucran a terceros (que ellos sepan o deban saber), tampoco son verdaderamente dificultosos ni tristes, no se generan en base a ningún hecho desafortunado de mi vida, ni existe ninguna herramienta más que mi mente para resolverlos. No son problemas, son como piedritas en mi zapato existencial que me hacen sentir como dentro de la caja sucia en la que lo compré, y no caminando feliz por la vida como debería. Como por ejemplo, entender de una vez por todas que Juancito Spot quizás nunca jamás me vuelva a dar bola, o revivir el fin del secundario pero desde lejos, dos años después y a la vuelta del colegio genera algo de melancolía y patéticas ganas de participar, o porqué no, el pensamiento horrible de que la única vez que sentí que Pancho efectivamente me tiraba onda y se me podía dar, se cogió a la mina más minón de Córdoba, el sueño de todo hombre. Son cosas como estas, que van surgiendo en la marcha de mi vida y que mi mente las permite dando rienda suelta a mis inseguridades, nostalgias y anhelos superficiales más profundos (contradictorio?). Yo en todos estos casos ya estoy acostumbrada a lidiar con la tensión y estrés momentáneos que se me producen ante hechos semejantes y sé que el único alivio reside en esperar y hacer las cosas bien y saberme bien, quererme bien, gustarme bien y que el mundo solo se va a acomodar para darme algo que me merezca acorde al esfuerzo que haga. Y believe me, me estoy esforzando.

Pero (SIEMPRE hay un pero)(ahora que lo pienso, será que soy yo la que siempre pone peros?)

hay veces

que simplemente

no quiero esperar más.

Estudios sobre la Histeria vol.II

Previamente en Estudios sobre la Histeria analizábamos un caso específico de comportamiento histérico en su clásico estado de 'las traes' (como la denominación de los dibujitos animados para lo que en Argentina llamamos las 'atrapaditas') y sus efectos sobre la persona martirizada con dicho jugueteo insoportable.

Hoy tomamos con un caso diferente. Como dije en varios posteos anteriores, la histeria humana es eterna, nunca termina y siempre palpita en el centro de nuestros pensamientos más crueles y malintencionados (por más que algunos elijan pensar que es un juego inofensivo). Según Wikipedia ''(...)El cerebro histérico no está enfermo, pero ciertas regiones son, manifiestamente, sede de una actividad anormal, y determinados circuitos parecen encontrarse transitoriamente bloqueados por una especie de parálisis funcional.'' Entonces puede manifestarse de muchas formas e incluso tergiversarse hasta convertirse en algo totalmente diferente. En ocasiones, cuando el individuo reprime la histeria con el fin de no sentirla o de no actuar irracionalmente a causa de ella (equivocadamente, pues siempre lo más sensato será confrontarla y liberarla en algún contexto adecuado como por ejemplo una cita con el psicólogo, el gimnasio o un local bailable) de pronto la histeria se transforma en su versión más desquiciada, la histeria se enoja y quiere salir y al comprimirla más y más puede llegar a adoptar la forma de lo que ordinariamente llamamos IRA.

Sobre este tema en particular quiero citar un par de cosas de Wikipedia que me llamaron la atención (aunque es un error, uno nunca debe confiar en el contenido de dicha enciclopedia online): ''(...)La ira se vuelve el sentimiento predominante en el comportamiento, cognitivamente, y fisiológicamente cuando una persona hace la decisión consciente de tomar acción para detener inmediatamente el comportamiento amenazante de otra fuerza externa. Las expresiones externas de la ira se pueden encontrar en la expresión facial, lenguaje corporal, respuestas fisiológicas, y en momentos en actos públicos de agresión.La ira es un patrón de comportamiento diseñado para advertir a agresores para que paren su comportamiento amenazante. Los psicólogos apuntan que una persona irritable puede fácilmente estar equivocada porque la ira causa una pérdida en la capacidad de auto-monitorearse y en la observación objetiva. Psicólogos antiguos ven la ira como una emoción primordial, natural, y madura experimentada por todos los humanos en ocasiones, y como algo que tiene valor funcional para sobrevivir. La ira puede movilizar recursos psicológicos para una acción correctiva. La ira incontrolada puede, sin embargo, afectar negativamente personal o socialmente la calidad de vida.(...)''.

Básicamente, una vez que dejamos que la histeria contenida se transforme en ira, nuestro fuero interno tergiversado y aún reprimido puede estallar y afectar nuestra vida social, nuestro entorno, a quienes nos rodean y cómo nos sentimos en general diariamente (como bien dice la definición, a nuestra calidad de vida).

Me doy cuenta de que principalmente subestimé la ira, la confundí con el enojo estándar y me sentí un lobo raro y malévolo en un rebaño de obejas inocentes por poseerla. Pero la ira está mucho más presente de lo que yo pensaba. Uno no la posee, la ira lo posee a uno y es casi un virus, una epidemia entre quienes no queremos vivir con histeria entonces tratamos inútilmente de deshacernos de ella y en su lugar nos llenamos de ira interna que estalla en los momentos menos pensados y sin previo aviso. Incluso rara vez nos damos cuenta, nos quita la lucidez y es tan profunda que no detectamos su perverso estupor subiendo por el pecho a punto de salir expulsado hacia fuera como fuego transformado en las contundentes palabras que contienen lo peor de cada uno.

Lo bueno de tanto despelote interno es que si estalla de las peores formas entonces podemos asegurar que somos personas bienintencionadas, ya que semejante despliegue emocional significa que finalmente esa mierda que nos poseyó no era compatible con nuestro sano interior y que simplemente estamos necesitando atención porque en el fondo estamos pasando un mal momento, teniendo una mala racha o simplemente siendo un poco infelices. El problema real radica en quienes no estallan, van suministrando la maldición en pequeñas dosis en diferentes víctimas. Diariamente se manejan con la ira, viven insatisfechos envenenando su entorno pero sin explotar del todo en ningún momento, y no siempre se debe a su maldad interna, a que la ira sea compatible con su verdadero yo, si no que hay casos de personas que empiezan como víctimas de la ira agena y terminan sufriendo en carne propia todos sus síntomas hasta enfermarse, son aquellos que no se llenan de ira por la histeria, sino por el contagio (también mucho más frecuente de lo que uno cree).

Por eso, recomiendo en todos los casos como dije anteriormente cita con el psicólogo, gimnasio (produce endorfinas, las endorfinas hacen feliz a la gente como bien dijo Elle Woods), locales bailables (el consumo de ciertas drogas como el alcohol o la cocaína pueden enfiebrar aún más la fiera irascible que se lleva dentro así como otras por ejemplo la marihuana relajan la mente y disminuyen el riesgo de implo/explosión) y para problemas de histeria ya sea tergiversada o no siempre la mejor solución (al igual que para los granos, carnes fláccidas, malestar físico, falta de elasticidad, mal humor general) siempre será un buen polvo.

tengo la mente muy congestionada

So long expected...

I knew it and the day has arrived. The thought has finally taken over my mind.

I'm feeling strange. It's not the same old thing, I know at some point it's different. I'm trying to get it right but it's complicated.. i guess... is it? I don't know for sure what is holding me back, maybe it's there, maybe it's easy but for some reason i just can't reach it.

What is it? What exactly is this? It feels just uncomfortable every time it passes me by, but then it comes back and I stay. That's when i start feeling strange, weird, like everytime i hear that voice singing the melody of my mind, playing the chords of my steps following it, following that uprising sound. I melt in that simple unsaid glance, it's strange and weird because i like to feel that music coming back to my ears and i don't like when it goes away, when it's off, i don't ever want to let it leave.

I'm trying to get it right, I don't wanna waste it, but it's really becoming hard cause it grows stronger every day, that music is taking control of me and I don't wanna arrive to that moment when all I desire is to make it mine.

I only wish I could feel it touching my body, smelling my skin, sincerely tasting each other's nudity. How I wish it. Will I ever achieve it? Seems so far from my possibilities but at the same time so close to me. And not only close, but also desiring it as much as I do, feeling strange and confused, being the voice who only sings to me.

mil veces porque

me pasa muy seguido que voy por la calle, veo a un chico y digo 'menamoré'

no es que de verdad me enamore, si no que de pronto ciertos estereotipos encontrados en un ambiente así de urbano me hace pensar en como serán en su vida regular y como soy tan perdida entre mis pensamientos cuando voy por la calle es como que me hago toda la historia, como para pasar el rato y divertirme mientras camino por el centro lleno de bizarredad. entonces a veces los persigo, los miro, hasta les pregunto la hora o si tienen un cospel que me vendan, todo en pos de que quizás algún día me cruce con alguno que me vea potencial urbano y quiera ir a tomar una birra conmigo a toda costa y ese día yo y mi autoestima vamos a pasarla muy MUY bien

pero (siempre hay un pero)

llega cierto punto en que doblan en una calle que me aleja demasiado de donde tengo que ir, o se bajan del bondi, o de la nada aparece una minita que está con ellos y digo, no! que cagada man! y si hubiera sido como yo me lo imaginé..? y bueno, es un embole transitorio hasta que veo otro tipo lindo, pero me pasa siempre y sin darme cuenta quizás no es tan bueno para mi problema con la ansiedad (alto problema). la cuestión, cuantas veces me imaginé mil boludeces entretenidas teniendo que encontrarme minutos después con la cruda realidad? infinitas. y porqué me pasa solo en la calle? de pronto voy a un lugar donde se supone que debería poder picar algo y es lo peor que me paso en la vida, lleno de mierda everywhere, me la paso tomando whisky sin llegar a ningun lado, ni siquiera a la borrachera, digo comentarios sin sentido, bailo con zapatillas sucias, bailo parada sobre el sudor de mis pies! malísimo! escucho un millón de canciones que no quiero escuchar, veo escenas que no quiero ver, participo en secuencias oscuras, me como todos los viajes en uno hasta pienso que voy a chocar con todo y me voy a morir y daaaa las tripas en la calle. en ese momento sé que no voy a morir, pero pienso: porqué demonios tuve que terminar en club f? el peor boliche de córdoba, me impide salir de un estado de cara y totalmente ortiva, odio el chateau cordobés, lo detesto con todas mis ganas.

me pasa muy seguido que digo 'menamoré' así de la nada, pero pocas veces los protagonistas de ese furor momentáneo me devuelven la mirada, me hablan y me habrá pasado UNA vez que me volví a encontrar con alguno de ellos en otro ámbito más chamuyable. que yo termine tomando una birra con uno de ellos y yo le guste y quiera verme toda la semana es tan probable como que un chabón de 21 medio pendejo, medio boludo, medio bufón (todo el tiempo), medio narigón pero con una voz hermosa logre cogerse y pasar toda una tarde de domingo amelocotonado con una mina de 26 años sin celulitis pelo cortito bronceada amante de los deportes extremos y con su propia marca de ropa femenina para impartirlos que anda en tabla y tiene altas tetas alta sonrisa alta onda y muchos contactos por ser una de esas rrpp diosas de pelicula imposible de odiar por lo simpatica que es. parece imposible, pero la vida prueba que estas cosas suceden. y let me tell you, que aun con el ego SUPER en baja

me tengo fe :)

''no soy tu amiga''

me mandé al frente sola?

el gran cohete

Este blog es un gran cohete que explotó tantísimas veces, se prendió fuego, cayó-le bien y mal a la gente pero en ningun momento del camino ha abandonado sus ganas de decir de volar todo en pedazos, en cualquier momento y circunstancia y sin ningun motivo mas que el de la verborragia como estilo de vida (aunque eso no siempre juegue a mi favor y sea algo en lo que estoy trabajando psicologicamente)(sola, porque todavia no empece el psicologo)(i know, i know, necesito ayuda profesional)(bueno es un poco exagerado decir que necesito ayuda profesional, pero mal no me vendría).

en la entrada pasada Yo Visité Ganímedes cumplió TRESCIENTAS ENTRADAS! Feliz cumple a mi blog! Amo la catarsis y amo escribir y lo celebro y al que no le guste suck ittttttttttt

Y quería decir que ME CAES MAL.

Sí, en realidad me gusta todo lo que publicás en facebook, tenés buen gusto porque sos de tauro y realmente lamento haber sido tan gila virtualmente sin dar la cara, pero la verdad es que tenía motivos para decir lo que dije! Aunque no tan violentamente y sin los ovarios de decirlo de frente. Pero es que realmente te puede interesar si me caes bien o mal? Si voy y te digo, che, me caes mal, porque te haces la groupie si ni siquiera la prestás y para colmo dejando de cara a mi mejor amigo que hace como un mes que tiene los huevos hinchados de tanta leche invirtiendo cada puta salida a belle epoque en vos? (y no lo digo porque mi mejor amigo me haya dicho nada, las opiniones expresas en este blog son total y exclusivamente producto de MIS propios pensamientos y por tanto mi unica y sola responsabilidad) Eso, realmente puede interesarle? No, porque encima se da el lujo de forrearme, ya que fue colocada como la pobre cita en el inconsciente colectivo de nuestro grupo de amigos y del ambiente 'indie' (si bien ella ya aclaró no ser tan pedante como para auto-categorizarse de esa manera), entonces ahora cada vez que ella pasa junto a mi ocho cabezas se voltean y me miran como diciendo 'Inténtalo y verás! Maldita arpía!' y si yo le dijera ME CAES MAL me diría Y A MI QUÉ? Entonces con ese razonamiento, sí, vuelvo a escribir (mucho más light que la vez anterior) en mi blog (con la dirección modificada of course libre de accidentes y sin malos entendidos )(lo unico que hay que entender es que me cae mal) que no te trago, no te banco, no te paso ni con tequila mamita y lo digo aca cosa de que nadie lo vea porque sino queda mal que yo pongo a todo en su face que me gusta y es verdad! me gusta todo lo de su face! lo que no me gusta es ELLA. asi que hoy escribo esto SIN dar la cara

Y A MI QUÉ

feliz cumple a mi blog, el más renegado de la nada virtual

y una cancioncita para festejar a mi blog, un gran cohete como el que me dispongo a fumar en celebración de este evento (vendría a ser como la piñata, la sorpresita, ustedes captan)

de LOS REYES DEL FALSETE que muy lindo sonaron en la belle

CUMPLENTRADAS FELIZ! (presione para escuchar lindo tema)

duda

algunas frases de pancho

''no soy dormido, soy selectivo'' taducido ''no me calentás''

''pendeja deja de mover la cola'' traducido ''te estoy mirando la cola''

''nunca vas a tener mi cuerpo'' traducido ''intentalo''

te toca el culo, traducido, le calentás.

entonces sigo con la misma duda.

ES HISTÉRICO O BOLUDO? (o verdaderamente selectivo?)

y además

ME RE CABE LA ETIQUETA DE 'NEW SOMEONE?' ME LA RE BANCO LOCO

(new mantra: ''i am not outta control, i am not outta control'')

soy feliz

ahora que tengo a los peces banana en una carpeta en windows.

quiero ser moderada con la escucha para no saturarme, pero no creo poder llevarlo a cabo.

UN DIA PERFECTO PARA EL PEZ BANANA LA MEJOR BANDA DE CORDOBA

no es de cholula, es que son muy geniales, gracias por existir.

DAUNLOUD JÍAR! (download here dicho en criollo)

pensar antes de actuar

a mi en realidad lo que me pone loca es no saber. tengo ese complejo de siempre querer saber todo, siempre querer ser la que lo hace mas rapido, mas facil, mas efectivo, mucho mejor que el resto y con mucho menor esfuerzo. bueno, eso en realidad no existe. acabo de quemar una pizza que quise hacer en la sarten. a quien se le puede ocurrir semejante idiotez? solo a alguien con dicho complejo de superioridad inexistente. y lo peor es que no quiero realmente ser superior! no se donde esta la trampa psicologica ahi, ultimamente no me esta saliendo el analisis tan bien como de costumbre.

entonces, sea por el calor, las hormonas, el insomnio o lo que sea, hoy no estuve del mejor humor y cai en la trampa de mirar fotos en internet. mal, victoria, mal camino. el facebook siempre me hace lo mismo (no, no es mi culpa, lets blame it on facebook ahora que esta de moda decir que el internet nos hace hacer cosas que en realidad no queremos hacer). entonces obviamente empiezo con las fotos y empiezo a pensar que quizas deberia decirle, quizas deberia hacerme la pobrecita, mostrar mi sensibilidad, mi debilidad, mi femeneidad y tirar un pañuelito para que el lo recoja.

y de pronto me acuerdo. que esta vez iba a pensar antes de actuar.

entonces analizo (mientras se quemaba la pizza todo esto)(no, no senti el olor)(si, soy idiota y mala cocinera, realmente no puedo 'pensar de actuar' y hacer otra cosa a la vez). si le dijera, cuales serian las consecuencias? nada bueno. y si le dijera, porque lo haria? porque me gusta? and THAT'S where it hit me. es histeriqueo y nada mas que eso de verdad! si pienso en su personalidad, tanto chiste, tanta necesidad de atencion, la verdad que es un poco inmaduro, un poco pendejo. tiene como dos caras igual porque estoy segura que el no es asi en un ambito mas intimo, pero como sera? guiandonos por lo que vi so far, realmente no es un caso por el cual desesperar. no es un caso por el cual perder el control, por el cual salirme de mi linea (hasta ahora casi perfectamente ejecutada) de auto dominio y de mayor incapié en la moral, la ética y el accionar racional. si lo analizo, puedo sentirme tranquila.

pero si miro una foto mas...

ES TAN LINDO

los humos

Otra vez arroz: estos dias volví a descuidar mi actitud. No se trata de una pobre cita muchachita incomprendida en el mundo, atrapada en su propia psiquis ni nada que yo no pueda manejar como había decidido creer hasta este año. Si yo me pongo las pilas no es imposible PENSAR antes de actuar, de hablar, de escribir, de juzgar. Entonces por qué de pronto me creí la organizadora de una gira multimillonaria enojada por que los camarines del colectivo no eran de color fucsia tornasolado? Detesto ponerme en pendeja sin darme cuenta. Me pasa, hago cosas que después me doy cuenta que son cualquiera y me averguenzo! Porque yo tengo muy buenas intenciones para con todo e intento darle bola y trabajar sobre las cosas que me interesan, pero un segundo de descuido y ya tengo los humos en ganímedes y con proyecciones hasta pluton! Victoria, momento de relajarse. No importa si son 25 minutos, si el es un nene de 13 años con actitudes obvias que no llevan a ningun lado, si extrañas a fulanito o queres besarte con menganito o si sentís que a veces te miran con cara de ''es una pendeja''. Si te concentrás en no ser una pendeja, una impulsiva, una exagerada, una caprichosa, quizás todos esos 'problemas' insignificantes se desvanezcan.

un temaso para mentes acomplejadas:

presione aquí

HOY

EMPIEZO A TRABAJAR.

estoy feliiiiiiiiiiiz no me importa si es un call center soy una TRABAJADORA EN BLANCO CON OBRA SOCIAL Y SINDICATO CON COLONIA DE VERANEO! y no solo eso sino tambien DOS FRANCOS! iujuuuuuuuuuuuuuuuuu

wish me luck.

S.O.S. (II)

bueno la cosa es la siguiente: tengo problemas.

no sé como funciona el equilibrio kármico humano pero me gustaría dominarlo. no, no son hormonas, no estoy en esos días. sigo teniendo ira acumulada. no sé de donde salió! pero quiero deshacerme de ella! mañana empiezo a trabajar en un CALL CENTER no puedo tener ira acumulada definitivamente porque en ese caso es cuestión de semanas que estalle en otro desagradable episodio de odio bestial.

igual dentro de toda las locuras que se generan en mi mente, a algunas les doy crédito. osea no TODO es enteramente culpa mia y locura mia y enojo sin motivo. algunos de mis más oscuros pensamientos tienen algo de cierto o de justificado, por más retorcido que parezca, una vez que se me deja explicarme (que onda mi conjugación y sintaxis? está bien dicho eso?) se puede ver claramente que ALGO de cuerdo hay en mi enfado existencial. pero ahí esta el tema también, no debería tener que explicarme. debería entenderse por sí solo, pero es que se hace difícil confiar en mí con tanto desastre psicológico que cargo (que tampoco es tanto, estoy exagerando) pero sí hay algo que hace que se me desacredite de entrada inclusive antes de escuchar mis motivos. y realmente no soy tan inmadura como parezco! pasa que me ocupo de hacer mucho mérito que después derribo de un sólo manotazo en cuestión de segundos. es decir: actúo con madurez en muchas situaciones que quedan totalmente invalidadas con un sólo acto inmaduro, ya que este acto suele ser en la mayoría de los casos absolutamente catastrófico y patético.

a qué viene todo esto?

necesito saber como canalizar mi mierda. estoy dibujando, pintando, cantando, bailando, gritando, riendo, activando mi vida de muchísimas formas (hasta conseguí trabajo y un proyecto propio en menos de un mes!) pero nada parece sacarme la insatisfacción humana del centro. volver al gimnasio no puedo, los horarios de mi nuevo trabajo me lo impiden, a la mañana salir a correr o cualquiera de esas mierdas de revista forget it no chance in life. entonces qué?! coger no estoy cogiendo y no pienso ponerme a coger sólo para canalizar ira, imaginate ese sexo! chomaso! qué debería hacer? si siguen existiendo esos lectores escondidos, este es su momento de decir algo.

need hep

S.O.S.

back to normal

'' 0 ideas que divagan en la nada virtual ''

back to routine, ya todo es normal otra vez.