y vuelvo a cambiar nuevamente la dirección del blog. pasa que si bien me encanta el nombre, ya no escapo de nada, corrí y llegué a mi meta y ahora camino simplemente entre los edificios buscando algo más, pero sin esconderme ya. volvemos a los relatos de cuando visité ganímedes, que siempre escribir sobre otros planetas y satélites es más llevadero que escribir sobre el propio mundo. c'est la vie!

Nuevamente con Wikipedia:

''El arte (del lat. ars, artis, y este calco del gr. τέχνη)¹ es entendido generalmente como cualquier actividad o producto realizado por el ser humano con una finalidad estética o comunicativa, a través del cual se expresan ideas, emociones o, en general, una visión del mundo, mediante diversos recursos, como los plásticos, lingüísticos, sonoros o mixtos.² El arte es un componente de la cultura, reflejando en su concepción los sustratos económicos y sociales, y la transmisión de ideas y valores, inherentes a cualquier cultura humana a lo largo del espacio y el tiempo. Se suele considerar que con la aparición del Homo sapiens el arte tuvo en principio una función ritual, mágica o religiosa, pero esa función cambió con la evolución del ser humano, adquiriendo un componente estético y una función social, pedagógica, mercantil o simplemente ornamental.''

En mi opinión, el arte es una forma de CONSTRUCCIÓN creativa que surge de lo propio pero puede expandirse hacia lo colectivo y es entonces cuando es más rico y llega más lejos con su mensaje.

El miércoles 15 de diciembre en Córdoba se votó alrededor de las 19hs una reforma educativa que no tiene en cuenta y por tanto no respeta los intereses estudiantiles, fueron 43 votos a favor y 25 en contra. Apoyaron la ley anti-educativa: Unión por Córdoba, Concertación Plural, Unión Vecinal Federal, Movimiento de Acción Vecinal, Movimiento Patriótico, Vecinalismo Independiente, PRO, Peronismo Militante y Frente para la Victoria. Cuando lxs estudiantes intentaron acercarse al recinto, en momento en que se trataba la ley, la policía reprimió con fuerza. El saldo es: decenas de heridxs y 13 estudiantes detenidxs. Varios estudiantes estuvieron en encausados pidiendo la liberación de los estudiantes y fueron amenazados de ser sumados al grupo que ya estaba dentro. Luego de Marchar hasta la Uca y exigir la inmediata liberación de lxs companerxs, lograron que todxs quedaran en libertad inmediatamente.

La nueva ley no considera el arte como medio indispensable y primario de formación, desarrollo y expresión de nuestras ideas y además en el intento por repudiarla públicamente la respuesta estatal fue de represión y violencia.

REPUDIEMOS LA REFORMA Y TODA LA VIOLENCIA Y REPRESIÓN QUE VIENE CON ELLA

Estas imágenes son de adentro de la Legislatura. Antes de ser trasladados a la UCA, lxs compañerxs detenidos eran llevados a la Legislatura, en donde les tomaron los datos a cada uno sin revisación médica alguna. El único médico de la Legislatura atendió a uno de los policías y a ninguno de nuestrxs compañerxs.

parc

no co nos counapersona más feliiiiz

vevolta

quiero agradecer a Franco Volta por hacerme escuchar en la nave roja este disco de CocoRosie que suena ahora mismo y al que yo por mis propios medios no hubiera llegado de ninguna forma, porque una vez escuche CocoRosie hace mucho y no me gustó (bjork y spinetta de los ochenta al principio tampoco me gustaban...) y ahora pude revalorar ese juicio. a quien quiera disfrutarlo le sugiero presionar aquí para descargar esta masterpiece. hasta dos arañas grandes bajaron de sus agujeros para escuchar. enjoy!

Estudios sobre la Histeria vol.III

Ayer mi amiga *Erica me contó sobre la movida de los facebooks truchos. Dice ella que tiene uno con varias chicas, que ella solo lo usa para espiar al ex y que son más comunes de lo que parece. Curioso, yo me acuerdo de las direcciones de mail truchas y despues también fue furor el fotolog trucho, pero facebook también? Aparentemente, varias 'personas' que yo tenía agregadas eran truchas, me contó que algunos se ponen de acuerdo entre ellos para firmarse los muros y pasar desapercibidos.

''Y como es eso de tu ex?'' le pregunté yo, valla uno a saber porqué una persona hace semejante idiotez! (si existe un paso más abajo de leerle los mensajes del celu cuando está en la ducha, ese es el de espiarlo via facebook trucho). ''No sé, al principio quería agregarla a su actual sin que hubiera problemas, lo agregué a él y hasta nos terminamos tirando onda! Yo puse que me gustaban un par de fotos suyas y al toque me empezó a agitar.. me embola y me da gracia a la vez ver que le tira onda a un montón de minitas que no conoce y a mi hasta me dijo de conocernos! Le encantan todos los comentarios que hago y los videos que subo pero yo en la vida real no le encanto...'' O sea que el facebook trucho es un arma de doble filo. ''Si el supiera...'' y no termina la frase. Si el supiera, qué? se daría cuenta lo divina que es y volvería a sus brazos arrepentido ? naaaaaaaaaa. Pensaría 'qué pendeja' y otro motivo más para odiarla.

En esta edición de 'Estudios sobre la Histeria' vemos otro disparador interno, no tan explosivo como la ira y quizás por eso más destructivo aún: el rencor.

La histeria humana no tiene fin, surge de lo más oscuro de cada uno y se transmite positiva o negativamente, enferma o sanamente, dominada o descontroladamente hacia el exterior. El rencor surge de un dolor muy grande y un sentimiento de victimización por él. Cuando uno siente que 'no tiene la culpa' ni merece tal sufrimiento, comienza a generarse una clase de odio callado y sutil pero poderoso contra quien nos haya hecho sentir así. Si uno es orgulloso padecer el rencor es todavía más corrosivo porque uno no puede analizar objetivamente el porqué se siente tan mal ni mucho menos aprender de la experiencia.

Frente a todo dolor siempre es importante analizar lentamente y en quietud personal la parte que le toca a uno y qué puede aprender. En el caso del ex novio de mi amiga *Erica, él es orgulloso, tiene rencor, siente frustración y se cerró a muchas cosas por el simple hecho de haber sido lastimado. No puede recordar los buenos momentos, ni pasar en limpio lo lindo dejando que lo triste sea unicamente un aprendizaje. El tiene una única conclusión: es una pendeja.

El rencor distorsiona todos nuestros recuerdos pasados, nos hace sentir las víctimas indiscutibles y nos fermenta un odio y una frustración que acompañados por el orgullo pueden hechar raíces, seguir creciendo y nunca desaparecer. Y piensen, una vida de rencor, sintiendo que merecíamos algo más, algo mejor, sintiendo que fuimos tras eso que deseábamos y todo nos desilusionó y nos traicionaron y nos dejaron solos. Vivir así y encima por elección propia sin la posibilidad de abrirnos al análisis y de ver realmente qué pasó y qué puedo hacer al respecto, es como vivir ciego y sordo voluntariamente. El rencor lo vuelve pendejo a él.

Y del otro lado quizás mi amiga sintió la culpa de generarle toda esa histeria triste y desolada y enojada e intentó abrirle los ojos, pero cuando no hubo respuesta decidió hacer el cambio por sí misma y para sí y liberarse de toda esa inquietud innecesaria y seguir su camino recordando sólo los buenos momentos. Quién es el pendejo ?

Nota(*): los nombres han sido modificados de su versión real para protección de los testigos.

111

El ciento once. No me explayé mucho sobre mi nuevo trabajo en el call center, pero creo que es hora de hacer un pequeño relato sobre la actividad que ocupa la mayor parte de mi tiempo actual. Con la mayor parte de mi tiempo no me refiero a que es explotador, si no a que el resto del tiempo de mi vida actualmente prefiero dormir.

(contextualización:) Últimamente tomé muchos compromisos que, si bien me interesan, todavía no me benefician al cien por ciento y nunca pensé que YO iba a decir esto, pero en este tiempo estuve pensando que debería ser (muy de vez en cuando) un poco más egoísta o un poco menos dada. No quiero decir que soy súper dada y genial, no quiero caer en mi faceta pedante, si no que a veces me copo con ciertas cosas y sin darme cuenta termino haciendo más de lo que puedo y en parte siempre fue por la culpa de vivir materialmente de arriba con todos mis amigos/as y conocidos/as. Ahora que tengo un sueldo deseo ocuparme de mí y eso incluye una o dos semanas de estar al pedo y dormir antes y despues de ir a trabajar.

(introducción) Vivir el primer día desde mi mente fue bastante patético: quería hacer alguna que otra semi-amistad (es decir una amistad laboral, nada muy elaborado ni emocional) pero a la vez me divertía de una manera horrenda forreando internamente a la mayoría de mis compañeros. Eso si que fue pedante, durante toda la primer semana pensé en escribir que uno de mis compañeros era igual a un personaje de 'El laberinto del fauno' (igual al fauno, pobre), que otra se la tiraba de piola we-we pero en realidad era una forra fi-fi, que otra tenía piernas lindas y jeanes geniales pero la cara más fea del universo. Porqué, pregunto yo, tanta violencia mental suprema. En fin.

(resumen parte1) Primero tuve la capacitación, super aburrido, a excepción de un par de barditos obscenos que se armaron: el primero fue un pequeño puterío entre dos chicas que se chaparon al mismo chico (uno medio bajito con pinta de flogger carilindo) y una de las dos se la chupó justo después de que el carilindo le había dicho cosas tiernas a la otra, cualquiera, onda secundario; y el segundo fue un lio más jodido que constaba de tres mensajes de texto que el capacitador (gordo, narigón, severo pero de esos que cada tanto tira chistes malísimos, con anteojos y tetas) le había mandado a tres compañeras distintas con la misma intención (deshonrosa). A la única que se animó a atestiguar la cambiaron de grupo y a la semana siguiente me cambiaron a mí y dos más con ella porque ibamos a entrar antes a atender. El nuevo grupo era una cagada, estabamos totalmente disgregadas y discriminadas, eramos ''los nuevos'' y cada vez que podían nos hacían sentir idiotas (imaginate que YO me puse colorada, como hicieron?).

(resumen parte 2) El día que 'bajé' a línea fue la muerte, lo más frustrante de mi año. Sí, es una idiotez frustrarse por un trabajo en un call center, pero lo que pasa es que en la capa yo era una de las 'ñoñas', sabía todo y hacía todo bien y era una sensación que no experimentaba hace tiempo, entonces que cuando entrara a línea me saliera todo como el culo fue algo directamente feo y chomaso. Por suerte a los dos días ya era ñoña otra vez y ahora que mis compañeros también 'bajaron' yo soy una de las 4 con más experiencia del turno de la noche (suena mal lo sé) y hasta me piden ayuda! Repito, es una idiotez, no es un trabajo en el que pienso hacer una carrera, pero el sentimiento de utilidad y capacidad y destreza es algo inigualable y realmente lo necesitaba, es un incentivo para mi nueva yo (la que no es vaga, irresponsable e impulsiva).

(breve reseña general) Lo que quiero decir es, todo aquel que trabaja en un call center y dice que es horrible es un idiota, no porque sea un trabajo genial, si no porque siguen trabajando ahí y se conforman y son mediocres y les cabe la rutina de mierda. Yo a esta altura ya averigué los requisitos para postularse como facilitadora y supervisora y ya atiendo por lo menos el 50% de las llamadas en el tiempo que se espera de los agentes con más de tres meses de experiencia. Suena pedante y me ENCANTA porque tengo un motivo! A mi

me gusta trabajar en el call center

porque me pagan, porque no es realmente difícil, es mentira que los clientes te tratan mal, y porque estoy trabajando y me siento útil, responsable y que me hago cargo de mis objetivos a largo plazo ahorrando para un fin. Me encanta mi trabajo y me encanta ser ñoña y me encanta todo lo que a nadie le encanta.

SUCK IT!

In every crisis there's an initial confusion, then pain, then heal and last but not least there's an age of despair days. Is a transition, like a baroque era full of invisible days, time does not seem to pass and desperation is imminent. Is it avoidable to fall in disgrace like that? Is it manageable? I feel docile to it, i keep feeling i am not leading my own life. The regular rule lately is been to just do and never stop and so i can forget what i've lost. But the day I stop, will i recognise myself? Sounds like another big excuse to let everything aside and go back to the same old me with the fragile will. There's where I desperate, there's when I crumble into my weakness. If I could just let myself go without having to be pendent of not letting my whole life go, I still feel the throbbing trace right behind me and all my past's ghosts waiting for me to make a mistake. i'm sure i won't, i'm certain, i'm happy and i don't need to mess my life to feel awake. But isn't mess a great way to learn? Gettin' messy has always been my specialty, but is just now that i'm doing the learning part and I won't mess it. Not even when desperation knocks me out.

corrí

De pronto vi esta foto y me encontré pensando: ''Esos zapatos no son tan lindos, pero a ella le quedan bien''. Ok, nuevamente, analicemos. En primer lugar, los zapatos si son lindos, el hecho de que ya no se use tanto el stiletto con punta y toda esa movida, no significa que no sea tan lindo, no te hagas la moderna Victoria. En segundo lugar, que algo no tan lindo le quede bien a ella en esta foto significa... ? QUÉ? Si supuestamente el vetado ni siquiera me importa más y aunque me importara ya no se ven! Y aunque me importara y se vieran QUÉ?

''running over the same old ground, what have we found? the same old fears''

Sigo con esos mismos miedos estúpidos. Crecí, soy la misma pero crecí en el sentido de que tomé consciencia de mi entorno y de que todo acto, por más minúsculo que sea, tiene una consecuencia directa en él, un impacto irrefutable y definitivo. Después de escribir una eternidad de lloriqueo neurótico al mejor estilo melodrama caprichoso usual en mi viejo yo, me di cuenta de que toda esa depre no tiene justificación alguna. Al principio me tomó por sorpresa y sentí que ya estaba deprimida y que no me podía sentir mejor. Y después me sentí idiota, fue como si dentro de mi mente me fuera corriendo lejos lejísimos de esos pensamientos ridículos, qué cosas absurdas que escribí! Cuando me di cuenta me sentí directamente imbécil, será imposible que yo alguna vez en mi vida deje de hacerme la víctima? Es patético, repito los patrones de comportamiento psicológico de mi mamá... Y así y todo me gusto. Porque parte de todo ese circo que afortunadamente ya BORRÉ, era una pobre-cita confesión de que no me siento suficiente, que ''no soy ni las escamas de lo que quisiera ser'', eso puse. Podés creer? Por suerte ahora me da risa. Sí, estoy a dieta pero cada vez que quiero comer algo rico digo que 'no es que esté a dieta como la de las revistas, si no que estoy tratando de variar más y no abusar de las boludeces' y en realidad no es así y cuando me salen granos y me siento gorda me quejo. Sí, no soy todos los días un ángel, a veces tengo pensamientos crueles y siento un haz de violencia interna que quiero desterrar y hasta ahora no puedo y no me levanto todos los días luciendo un cutis perfecto y MIS PANTORRILLAS ESTÁN BIEN (estuve a punto de decir que mis pantorrillas nunca van a dejar de parecer de rugbier, come on, no están tan mal). Ves? Qué me pasa? Tomé consciencia, pero a veces actúo como con la reminiscencia de esa boba que fui. Puede ser inclusive algo pedante el decir todo el tiempo que ahora soy una mejor persona, pero es que lo soy! Después de tanto pensar que mis pantorrillas son feas (a quién mierda se le ocurre pensar en sus pantorrillas de una forma negativa? ya ni siquiera me alcanzaba con odiar las partes convencionalmente odiables de mi cuerpo JÁ!) y demases barbaridades injustificadas sobre mi persona, creo que me merezco sentirme bien y orgullosa y que mi trabajo valió la pena. Esa era otra parte del discursito anterior, que no tengo garantías de que el esfuerzo que estoy invirtiendo llegue a rendir sus frutos. EN TRES DÍAS COBRO! Si eso no es un mínimo fruto de mi trabajo yo no sé qué es. Quizás sea hormonal (típico de mí, para deshacerme de mis malas vibras culpo a las hormonas, mi cuerpo siempre por algún lado carga mi peste kármica) o quizás hace mucho que no paso una tarde entera con mis amigos como para sentirme algo mimada o quizás uno simplemente necesita el drama para sentirse vivo (qué carga!). Creo que la segunda opción es la más acertada, todos estos meses queriendo secretamente tener un novio me forcé a aceptar, tolerar, convivir y hasta disfrutar de mi soledad y funcionó, en un punto se empezó a dar naturalmente la distancia que siempre se necesita tener entre uno mismo y el resto de la gente, intimidad le dicen (algo que yo no conocía o en caso de que la conociera, quería compartirla y comentarla con todo el mundo). Y lo más gracioso es que todo empezó mirando las fotos de shir, pensando en el ale y escuchando los discos que escuchábamos cuando estabamos juntos. O sea qué necesidad había de auto-inducirse a la depresión? Tan clásico de las mujeres, como si la depresión funcionara como descarga emocional; y hasta ahora que lo digo me acuerdo de que yo decía que llorar de vez en cuando me 'purificaba'. Amante del melodrama! Qué estúpida. Sí me gusta llorar cuando me emociono, no lo reprimo, me hace sentir real. Pero si uno vive una vida feliz y no le falta nada, para qué mierda lloraría de vez en cuando? Realmente no lo extraño al ale, tengo que confesarlo. Desde otro facebook veo las idioteces que comenta en fotos de minas que obviamente nunca le responden y cómo putea a esos clásicos muñecotes rugbiers que se sacan esas fotos medio flogger y pienso ''cómo me enamoré de eso?'' obvio que el ale es mucho más que eso, pero la cuestión de fondo es que el no es un soñador como yo. Ya no se deja guiar por las cosas que siente, no quiere volver a sentir nada de lo que sintió conmigo, se rindió por miedo a volver a sufrir, irguió su orgullo por encima de su cariño para no sentirse menos. Y yo no soy así, mi máxima creencia es el amor y es un estilo de vida que se practica para/con todas las cosas, no un novio. Avancé muchísimo y aunque a veces cueste no recuerdo un sólo momento en el que haya flaqueado y querido abandonar todo para volver a ser la vaga de antes. Sí tuve pensamientos suicidas y toda la bola, pero los consideré una prueba del alcance de mi dolor, no una idea factible. Porque es así, yo soy una soñadora. Y seguir siendo una soñadora quizás también implica tener los mismos miedos y tal vez crecer significa aprender a enfrentarlos, ponerme una meta y no dejar que nada me detenga, correr sin parar hasta llegar a donde siempre soñé, hasta donde determiné y de ahí siempre querer algo más, soñar algo más y volver a empezar esa carrera que es solamente contra mí misma queriendo saberme cada día mejor y más rápida y ágil. Habré sido impulsiva, irresponsable, desinteresada y hasta mediocre, pero nunca dejé de imaginarme que algún día iba a ser diferente y mejor. Y hoy, lo soy.

un día perfecto para el pez banana vol.II

te lo voy a decir con hojas capullos y semillas con plumas que se reflejan con cantos y amaneceres

Yo, protocolar.

Qué tanto me preocupo de si compran forros o no, de donde comentan o de quién se hacen amigos? Ya está, a uno le corté yo misma, con el otro sólo fue un momento cachondo online, con el otro es sólo histeriqueo y el otro es medio 'virgo' (definido así por sus amigas, imaginate).

De dónde salió tanta tradicionalidad en mí? Hoy hasta me dijeron que soy protocolar. Imaginate. Yo, protocolar. No sé si seguir ciertos protocolos auto-establecidos en base a la propia experiencia está del todo mal, se podría decir que tengo una personalidad contundente, pero definitivamente no quiero ser protocolar, osea estar definida por esos pocos protocolos que uso en casos muy específicos y con justificaciones muy elaboradas. Let me tell you, yo amo Disney, pero de verdad creo que es momento de desterrar todos esos valores clásicos del príncipe azul y empezar a ser más egoísta con mis pensamientos y cariño.

Y lo que más me preocupa, donde quedó mi diversión? Hace MESES que no me divierto realmente. En ocasiones me he reído bastante, pero no hubo un sólo día que me dejara llevar por mera diversión. Últimamente procedo de una forma demasiado estratégica, como queriendo todo el tiempo lograr un objetivo que nunca está del todo claro. O sea, mis objetivos están más claros que nunca, pero a la hora de proceder socialmente estoy priorizando mal las cosas.

Hay algo perturbador de todo esto, un pensamiento que tuve, inclusive me soñé así.

Estoy convirtiéndome en la chica que podés llevar a casa.

arriba el optimismo primaveral

Pocas cosas me gustan tanto como una espalda masculina blanca llena de lunares o estar semi(Casi)desnuda en un balcón a la luz de la luna sintiendo la perfecta temperatura de una noche fresca de primavera o salir del trabajo e ir directo a belle epoque y tomarme tres litros de birra helada un miércoles. Repetiría la secuencia de anoche absolutamente todos los días.

Una sola cosita.

Qué paso con el optimismo relacionado al sexo? No importa si no los van a usar todos, los regalarán a amigos, se los meterán en el centro del culo pero por favor

COMPREN FORROS MUCHACHOS!

tengo ganas

DE FLAYAR.

no sé que carajo me pasa que ahora CADA vez que charlo con un chico pienso que como no lo espero, ese chico podría ser el próximo de quien me enamore. que onda con la obsesión contame vicky, what's going on en esa pequeña cabecita de medusa?

analicemos el caso. teniendo en cuenta mi obsesión con el amor y estar enamorada (pensar que yo antes era de las que decía que NUNCA quería estar de novia)(no es que ahora quiera estar de novia, pero aguante la cursilada, la pareja, la rutina simple y el amor)(osea que si quiero estar de novia)(bah que se yo, suena altamente idiota dicho asi)(jaja quien mierda me entiende!) y mi obsesión con saber qué quiero (ahora que no quiero cometer mas errores irreversibles que me hagan sufrir largos meses de mi joven vida) podemos deducir que sí, estoy expectante de una compañía sentimental acorde a lo que quiero compartir. es tan simple, desearía ponerme a escuchar música con alguien. es más ni siquiera hace falta que sea un novio, estoy haciendome muy poco tiempo para ver amigos y lo canalizo mal, se me va por el lado de la obsesión romántica. eso debe ser.

The more I run, the more I am convinced: a girl who Loves is like a precious glimpse, just like we settle in the foggy mist. Look at me, oh, look at me, is this the way i've always been? Oh no.

HERE I AM OH HERE I AM WHEN WILL SOMEONE UNDERSTAND?

not giving up

No sé si es que el amor me desilusionó, es un toque idiota decir eso. Es más, es una pendejada ''el amor me desilusionó'' parece una frase de una vedette en intrusos. Malísimo.

No es tan así, pero entiendanme. Cómo hace uno para rendirse? Por ejemplo, el ale, yo sé que me quiere y cada vez que siento que terminó reaparece o decido ir a visitarlo y vuelvo a escribir todas esas idioteces sobre las sabanas y cuando nos miramos a los ojos y bla bla bla. Y es porque NO terminó entonces sabiendo eso como puedo rendirme? Solamente porque el señor no confía en mí. Ok, no es un detalle menor, pero es remediable! Yo estoy trabajando por mí porque yo tampoco confiaba en mí y puedo ser distinta. Ya lo soy de hecho, crecí. O spot, se me re hace el duro y cuando lo veo no para de intentar llamar mi atención, y es tan obvio porque es pendejo, tan obvio, que como puedo rendirme? Si sé que en un resquicio de su mente todavía piensa en mí, todavía puede ver como yo que somos so right for each other.

Y a la vez, que tonta o sea qué necesidad hay de ser so right for each other con alguien? Parece tonto pero es que yo soy así, una ilusionada de la vida, no me parece tonto! Tampoco al extremo de que quiero mi 'alma gemela' pero sí quiero dar y recibir y

compartir.

Soy muy tonta ?

''Los seres más sensibles no son siempre los más sensatos.'' Balzac

Creo que necesitaba volver a juntarme con mi insensatez para volver a descubrir cual no es el camino correcto. No sé si existe EL camino correcto, pero sé que hay varios que son incorrectos. Me encontré anoche en una fiesta malísima, desperdiciando vino y porro, buscando a gente que no iba a encontrar, hablando mal en inglés (me puntuaron la pronunciación en 5, me quiero morir) y queriendo estar en otro lado. Y no en otro lado más excitante, si no en mi propia cama. Cuando te pasa eso ya significa que estás saliendo por salir. Anoche me lo dije claramente ''NO salgas sin un propósito fijo y exitoso de antemano'', conste no necesariamente me refiero a una presencia masculina, simplemente un propósito. Y anoche tuve éxito en varias operaciones de las cuales ninguna era mi propósito. Porque salí sin uno. Bo lu da. Como tengo que hacer para hacerme entender?

Creo que es todo culpa del amor. Me desilusionó. Yo pensé que el amor era para siempre, que no existe el olvido, que tus besos bla bla bla bla todas esas cosas que dicen las canciones de Reik, Sin Bandera, Axel, Alex Ubago, etc de intérpretes que escuché en mis peores años con la 100.5 (horrible, lo sé, pasado oscuro). Quizás mi error fue escuchar demasiado la 100.5 y ver tantas pelis de disney y hollywood donde el nene siempre termina con la nena. Y ahora que olvidé y me olvidaron y estoy sola conmigo todo el tiempo, entiendo que el amor no es como yo pensaba. Por lo menos esa clase de amor que sentí y que me llenó de vida y que también me desarmó por completo y me estaqueó en lo profundo de mi propia mente por mucho tiempo. Y si bien ahora no busco amor (sería irracional una vez que entendí lo sano del amor buscarlo sabiendo que debe darse simple y naturalmente) pero me siento rara porque el amor tampoco me busca a mí. Y no es que quiero que me busque, entendí que uno tiene que estar consigo mismo y con nadie más a veces en períodos de la vida, estoy empezando a liderar mi sensibilidad para encontrar lo sensato en el desarrollo de mis días, pero es totalmente nuevo y desconcertante y no puedo evitar preguntarme

Qué hace uno cuando está solo?

Yo sé que la solución a los problemas que no son más que sensaciones propias sin razón de ser (o con una razón muy personal) es siempre esperar y esperar. A qué me refiero. Mis problemas no involucran a terceros (que ellos sepan o deban saber), tampoco son verdaderamente dificultosos ni tristes, no se generan en base a ningún hecho desafortunado de mi vida, ni existe ninguna herramienta más que mi mente para resolverlos. No son problemas, son como piedritas en mi zapato existencial que me hacen sentir como dentro de la caja sucia en la que lo compré, y no caminando feliz por la vida como debería. Como por ejemplo, entender de una vez por todas que Juancito Spot quizás nunca jamás me vuelva a dar bola, o revivir el fin del secundario pero desde lejos, dos años después y a la vuelta del colegio genera algo de melancolía y patéticas ganas de participar, o porqué no, el pensamiento horrible de que la única vez que sentí que Pancho efectivamente me tiraba onda y se me podía dar, se cogió a la mina más minón de Córdoba, el sueño de todo hombre. Son cosas como estas, que van surgiendo en la marcha de mi vida y que mi mente las permite dando rienda suelta a mis inseguridades, nostalgias y anhelos superficiales más profundos (contradictorio?). Yo en todos estos casos ya estoy acostumbrada a lidiar con la tensión y estrés momentáneos que se me producen ante hechos semejantes y sé que el único alivio reside en esperar y hacer las cosas bien y saberme bien, quererme bien, gustarme bien y que el mundo solo se va a acomodar para darme algo que me merezca acorde al esfuerzo que haga. Y believe me, me estoy esforzando.

Pero (SIEMPRE hay un pero)(ahora que lo pienso, será que soy yo la que siempre pone peros?)

hay veces

que simplemente

no quiero esperar más.

Estudios sobre la Histeria vol.II

Previamente en Estudios sobre la Histeria analizábamos un caso específico de comportamiento histérico en su clásico estado de 'las traes' (como la denominación de los dibujitos animados para lo que en Argentina llamamos las 'atrapaditas') y sus efectos sobre la persona martirizada con dicho jugueteo insoportable.

Hoy tomamos con un caso diferente. Como dije en varios posteos anteriores, la histeria humana es eterna, nunca termina y siempre palpita en el centro de nuestros pensamientos más crueles y malintencionados (por más que algunos elijan pensar que es un juego inofensivo). Según Wikipedia ''(...)El cerebro histérico no está enfermo, pero ciertas regiones son, manifiestamente, sede de una actividad anormal, y determinados circuitos parecen encontrarse transitoriamente bloqueados por una especie de parálisis funcional.'' Entonces puede manifestarse de muchas formas e incluso tergiversarse hasta convertirse en algo totalmente diferente. En ocasiones, cuando el individuo reprime la histeria con el fin de no sentirla o de no actuar irracionalmente a causa de ella (equivocadamente, pues siempre lo más sensato será confrontarla y liberarla en algún contexto adecuado como por ejemplo una cita con el psicólogo, el gimnasio o un local bailable) de pronto la histeria se transforma en su versión más desquiciada, la histeria se enoja y quiere salir y al comprimirla más y más puede llegar a adoptar la forma de lo que ordinariamente llamamos IRA.

Sobre este tema en particular quiero citar un par de cosas de Wikipedia que me llamaron la atención (aunque es un error, uno nunca debe confiar en el contenido de dicha enciclopedia online): ''(...)La ira se vuelve el sentimiento predominante en el comportamiento, cognitivamente, y fisiológicamente cuando una persona hace la decisión consciente de tomar acción para detener inmediatamente el comportamiento amenazante de otra fuerza externa. Las expresiones externas de la ira se pueden encontrar en la expresión facial, lenguaje corporal, respuestas fisiológicas, y en momentos en actos públicos de agresión.La ira es un patrón de comportamiento diseñado para advertir a agresores para que paren su comportamiento amenazante. Los psicólogos apuntan que una persona irritable puede fácilmente estar equivocada porque la ira causa una pérdida en la capacidad de auto-monitorearse y en la observación objetiva. Psicólogos antiguos ven la ira como una emoción primordial, natural, y madura experimentada por todos los humanos en ocasiones, y como algo que tiene valor funcional para sobrevivir. La ira puede movilizar recursos psicológicos para una acción correctiva. La ira incontrolada puede, sin embargo, afectar negativamente personal o socialmente la calidad de vida.(...)''.

Básicamente, una vez que dejamos que la histeria contenida se transforme en ira, nuestro fuero interno tergiversado y aún reprimido puede estallar y afectar nuestra vida social, nuestro entorno, a quienes nos rodean y cómo nos sentimos en general diariamente (como bien dice la definición, a nuestra calidad de vida).

Me doy cuenta de que principalmente subestimé la ira, la confundí con el enojo estándar y me sentí un lobo raro y malévolo en un rebaño de obejas inocentes por poseerla. Pero la ira está mucho más presente de lo que yo pensaba. Uno no la posee, la ira lo posee a uno y es casi un virus, una epidemia entre quienes no queremos vivir con histeria entonces tratamos inútilmente de deshacernos de ella y en su lugar nos llenamos de ira interna que estalla en los momentos menos pensados y sin previo aviso. Incluso rara vez nos damos cuenta, nos quita la lucidez y es tan profunda que no detectamos su perverso estupor subiendo por el pecho a punto de salir expulsado hacia fuera como fuego transformado en las contundentes palabras que contienen lo peor de cada uno.

Lo bueno de tanto despelote interno es que si estalla de las peores formas entonces podemos asegurar que somos personas bienintencionadas, ya que semejante despliegue emocional significa que finalmente esa mierda que nos poseyó no era compatible con nuestro sano interior y que simplemente estamos necesitando atención porque en el fondo estamos pasando un mal momento, teniendo una mala racha o simplemente siendo un poco infelices. El problema real radica en quienes no estallan, van suministrando la maldición en pequeñas dosis en diferentes víctimas. Diariamente se manejan con la ira, viven insatisfechos envenenando su entorno pero sin explotar del todo en ningún momento, y no siempre se debe a su maldad interna, a que la ira sea compatible con su verdadero yo, si no que hay casos de personas que empiezan como víctimas de la ira agena y terminan sufriendo en carne propia todos sus síntomas hasta enfermarse, son aquellos que no se llenan de ira por la histeria, sino por el contagio (también mucho más frecuente de lo que uno cree).

Por eso, recomiendo en todos los casos como dije anteriormente cita con el psicólogo, gimnasio (produce endorfinas, las endorfinas hacen feliz a la gente como bien dijo Elle Woods), locales bailables (el consumo de ciertas drogas como el alcohol o la cocaína pueden enfiebrar aún más la fiera irascible que se lleva dentro así como otras por ejemplo la marihuana relajan la mente y disminuyen el riesgo de implo/explosión) y para problemas de histeria ya sea tergiversada o no siempre la mejor solución (al igual que para los granos, carnes fláccidas, malestar físico, falta de elasticidad, mal humor general) siempre será un buen polvo.

tengo la mente muy congestionada

So long expected...

I knew it and the day has arrived. The thought has finally taken over my mind.

I'm feeling strange. It's not the same old thing, I know at some point it's different. I'm trying to get it right but it's complicated.. i guess... is it? I don't know for sure what is holding me back, maybe it's there, maybe it's easy but for some reason i just can't reach it.

What is it? What exactly is this? It feels just uncomfortable every time it passes me by, but then it comes back and I stay. That's when i start feeling strange, weird, like everytime i hear that voice singing the melody of my mind, playing the chords of my steps following it, following that uprising sound. I melt in that simple unsaid glance, it's strange and weird because i like to feel that music coming back to my ears and i don't like when it goes away, when it's off, i don't ever want to let it leave.

I'm trying to get it right, I don't wanna waste it, but it's really becoming hard cause it grows stronger every day, that music is taking control of me and I don't wanna arrive to that moment when all I desire is to make it mine.

I only wish I could feel it touching my body, smelling my skin, sincerely tasting each other's nudity. How I wish it. Will I ever achieve it? Seems so far from my possibilities but at the same time so close to me. And not only close, but also desiring it as much as I do, feeling strange and confused, being the voice who only sings to me.

mil veces porque

me pasa muy seguido que voy por la calle, veo a un chico y digo 'menamoré'

no es que de verdad me enamore, si no que de pronto ciertos estereotipos encontrados en un ambiente así de urbano me hace pensar en como serán en su vida regular y como soy tan perdida entre mis pensamientos cuando voy por la calle es como que me hago toda la historia, como para pasar el rato y divertirme mientras camino por el centro lleno de bizarredad. entonces a veces los persigo, los miro, hasta les pregunto la hora o si tienen un cospel que me vendan, todo en pos de que quizás algún día me cruce con alguno que me vea potencial urbano y quiera ir a tomar una birra conmigo a toda costa y ese día yo y mi autoestima vamos a pasarla muy MUY bien

pero (siempre hay un pero)

llega cierto punto en que doblan en una calle que me aleja demasiado de donde tengo que ir, o se bajan del bondi, o de la nada aparece una minita que está con ellos y digo, no! que cagada man! y si hubiera sido como yo me lo imaginé..? y bueno, es un embole transitorio hasta que veo otro tipo lindo, pero me pasa siempre y sin darme cuenta quizás no es tan bueno para mi problema con la ansiedad (alto problema). la cuestión, cuantas veces me imaginé mil boludeces entretenidas teniendo que encontrarme minutos después con la cruda realidad? infinitas. y porqué me pasa solo en la calle? de pronto voy a un lugar donde se supone que debería poder picar algo y es lo peor que me paso en la vida, lleno de mierda everywhere, me la paso tomando whisky sin llegar a ningun lado, ni siquiera a la borrachera, digo comentarios sin sentido, bailo con zapatillas sucias, bailo parada sobre el sudor de mis pies! malísimo! escucho un millón de canciones que no quiero escuchar, veo escenas que no quiero ver, participo en secuencias oscuras, me como todos los viajes en uno hasta pienso que voy a chocar con todo y me voy a morir y daaaa las tripas en la calle. en ese momento sé que no voy a morir, pero pienso: porqué demonios tuve que terminar en club f? el peor boliche de córdoba, me impide salir de un estado de cara y totalmente ortiva, odio el chateau cordobés, lo detesto con todas mis ganas.

me pasa muy seguido que digo 'menamoré' así de la nada, pero pocas veces los protagonistas de ese furor momentáneo me devuelven la mirada, me hablan y me habrá pasado UNA vez que me volví a encontrar con alguno de ellos en otro ámbito más chamuyable. que yo termine tomando una birra con uno de ellos y yo le guste y quiera verme toda la semana es tan probable como que un chabón de 21 medio pendejo, medio boludo, medio bufón (todo el tiempo), medio narigón pero con una voz hermosa logre cogerse y pasar toda una tarde de domingo amelocotonado con una mina de 26 años sin celulitis pelo cortito bronceada amante de los deportes extremos y con su propia marca de ropa femenina para impartirlos que anda en tabla y tiene altas tetas alta sonrisa alta onda y muchos contactos por ser una de esas rrpp diosas de pelicula imposible de odiar por lo simpatica que es. parece imposible, pero la vida prueba que estas cosas suceden. y let me tell you, que aun con el ego SUPER en baja

me tengo fe :)

''no soy tu amiga''

me mandé al frente sola?

el gran cohete

Este blog es un gran cohete que explotó tantísimas veces, se prendió fuego, cayó-le bien y mal a la gente pero en ningun momento del camino ha abandonado sus ganas de decir de volar todo en pedazos, en cualquier momento y circunstancia y sin ningun motivo mas que el de la verborragia como estilo de vida (aunque eso no siempre juegue a mi favor y sea algo en lo que estoy trabajando psicologicamente)(sola, porque todavia no empece el psicologo)(i know, i know, necesito ayuda profesional)(bueno es un poco exagerado decir que necesito ayuda profesional, pero mal no me vendría).

en la entrada pasada Yo Visité Ganímedes cumplió TRESCIENTAS ENTRADAS! Feliz cumple a mi blog! Amo la catarsis y amo escribir y lo celebro y al que no le guste suck ittttttttttt

Y quería decir que ME CAES MAL.

Sí, en realidad me gusta todo lo que publicás en facebook, tenés buen gusto porque sos de tauro y realmente lamento haber sido tan gila virtualmente sin dar la cara, pero la verdad es que tenía motivos para decir lo que dije! Aunque no tan violentamente y sin los ovarios de decirlo de frente. Pero es que realmente te puede interesar si me caes bien o mal? Si voy y te digo, che, me caes mal, porque te haces la groupie si ni siquiera la prestás y para colmo dejando de cara a mi mejor amigo que hace como un mes que tiene los huevos hinchados de tanta leche invirtiendo cada puta salida a belle epoque en vos? (y no lo digo porque mi mejor amigo me haya dicho nada, las opiniones expresas en este blog son total y exclusivamente producto de MIS propios pensamientos y por tanto mi unica y sola responsabilidad) Eso, realmente puede interesarle? No, porque encima se da el lujo de forrearme, ya que fue colocada como la pobre cita en el inconsciente colectivo de nuestro grupo de amigos y del ambiente 'indie' (si bien ella ya aclaró no ser tan pedante como para auto-categorizarse de esa manera), entonces ahora cada vez que ella pasa junto a mi ocho cabezas se voltean y me miran como diciendo 'Inténtalo y verás! Maldita arpía!' y si yo le dijera ME CAES MAL me diría Y A MI QUÉ? Entonces con ese razonamiento, sí, vuelvo a escribir (mucho más light que la vez anterior) en mi blog (con la dirección modificada of course libre de accidentes y sin malos entendidos )(lo unico que hay que entender es que me cae mal) que no te trago, no te banco, no te paso ni con tequila mamita y lo digo aca cosa de que nadie lo vea porque sino queda mal que yo pongo a todo en su face que me gusta y es verdad! me gusta todo lo de su face! lo que no me gusta es ELLA. asi que hoy escribo esto SIN dar la cara

Y A MI QUÉ

feliz cumple a mi blog, el más renegado de la nada virtual

y una cancioncita para festejar a mi blog, un gran cohete como el que me dispongo a fumar en celebración de este evento (vendría a ser como la piñata, la sorpresita, ustedes captan)

de LOS REYES DEL FALSETE que muy lindo sonaron en la belle

CUMPLENTRADAS FELIZ! (presione para escuchar lindo tema)

duda

algunas frases de pancho

''no soy dormido, soy selectivo'' taducido ''no me calentás''

''pendeja deja de mover la cola'' traducido ''te estoy mirando la cola''

''nunca vas a tener mi cuerpo'' traducido ''intentalo''

te toca el culo, traducido, le calentás.

entonces sigo con la misma duda.

ES HISTÉRICO O BOLUDO? (o verdaderamente selectivo?)

y además

ME RE CABE LA ETIQUETA DE 'NEW SOMEONE?' ME LA RE BANCO LOCO

(new mantra: ''i am not outta control, i am not outta control'')

soy feliz

ahora que tengo a los peces banana en una carpeta en windows.

quiero ser moderada con la escucha para no saturarme, pero no creo poder llevarlo a cabo.

UN DIA PERFECTO PARA EL PEZ BANANA LA MEJOR BANDA DE CORDOBA

no es de cholula, es que son muy geniales, gracias por existir.

DAUNLOUD JÍAR! (download here dicho en criollo)

pensar antes de actuar

a mi en realidad lo que me pone loca es no saber. tengo ese complejo de siempre querer saber todo, siempre querer ser la que lo hace mas rapido, mas facil, mas efectivo, mucho mejor que el resto y con mucho menor esfuerzo. bueno, eso en realidad no existe. acabo de quemar una pizza que quise hacer en la sarten. a quien se le puede ocurrir semejante idiotez? solo a alguien con dicho complejo de superioridad inexistente. y lo peor es que no quiero realmente ser superior! no se donde esta la trampa psicologica ahi, ultimamente no me esta saliendo el analisis tan bien como de costumbre.

entonces, sea por el calor, las hormonas, el insomnio o lo que sea, hoy no estuve del mejor humor y cai en la trampa de mirar fotos en internet. mal, victoria, mal camino. el facebook siempre me hace lo mismo (no, no es mi culpa, lets blame it on facebook ahora que esta de moda decir que el internet nos hace hacer cosas que en realidad no queremos hacer). entonces obviamente empiezo con las fotos y empiezo a pensar que quizas deberia decirle, quizas deberia hacerme la pobrecita, mostrar mi sensibilidad, mi debilidad, mi femeneidad y tirar un pañuelito para que el lo recoja.

y de pronto me acuerdo. que esta vez iba a pensar antes de actuar.

entonces analizo (mientras se quemaba la pizza todo esto)(no, no senti el olor)(si, soy idiota y mala cocinera, realmente no puedo 'pensar de actuar' y hacer otra cosa a la vez). si le dijera, cuales serian las consecuencias? nada bueno. y si le dijera, porque lo haria? porque me gusta? and THAT'S where it hit me. es histeriqueo y nada mas que eso de verdad! si pienso en su personalidad, tanto chiste, tanta necesidad de atencion, la verdad que es un poco inmaduro, un poco pendejo. tiene como dos caras igual porque estoy segura que el no es asi en un ambito mas intimo, pero como sera? guiandonos por lo que vi so far, realmente no es un caso por el cual desesperar. no es un caso por el cual perder el control, por el cual salirme de mi linea (hasta ahora casi perfectamente ejecutada) de auto dominio y de mayor incapié en la moral, la ética y el accionar racional. si lo analizo, puedo sentirme tranquila.

pero si miro una foto mas...

ES TAN LINDO

los humos

Otra vez arroz: estos dias volví a descuidar mi actitud. No se trata de una pobre cita muchachita incomprendida en el mundo, atrapada en su propia psiquis ni nada que yo no pueda manejar como había decidido creer hasta este año. Si yo me pongo las pilas no es imposible PENSAR antes de actuar, de hablar, de escribir, de juzgar. Entonces por qué de pronto me creí la organizadora de una gira multimillonaria enojada por que los camarines del colectivo no eran de color fucsia tornasolado? Detesto ponerme en pendeja sin darme cuenta. Me pasa, hago cosas que después me doy cuenta que son cualquiera y me averguenzo! Porque yo tengo muy buenas intenciones para con todo e intento darle bola y trabajar sobre las cosas que me interesan, pero un segundo de descuido y ya tengo los humos en ganímedes y con proyecciones hasta pluton! Victoria, momento de relajarse. No importa si son 25 minutos, si el es un nene de 13 años con actitudes obvias que no llevan a ningun lado, si extrañas a fulanito o queres besarte con menganito o si sentís que a veces te miran con cara de ''es una pendeja''. Si te concentrás en no ser una pendeja, una impulsiva, una exagerada, una caprichosa, quizás todos esos 'problemas' insignificantes se desvanezcan.

un temaso para mentes acomplejadas:

presione aquí

HOY

EMPIEZO A TRABAJAR.

estoy feliiiiiiiiiiiz no me importa si es un call center soy una TRABAJADORA EN BLANCO CON OBRA SOCIAL Y SINDICATO CON COLONIA DE VERANEO! y no solo eso sino tambien DOS FRANCOS! iujuuuuuuuuuuuuuuuuu

wish me luck.

S.O.S. (II)

bueno la cosa es la siguiente: tengo problemas.

no sé como funciona el equilibrio kármico humano pero me gustaría dominarlo. no, no son hormonas, no estoy en esos días. sigo teniendo ira acumulada. no sé de donde salió! pero quiero deshacerme de ella! mañana empiezo a trabajar en un CALL CENTER no puedo tener ira acumulada definitivamente porque en ese caso es cuestión de semanas que estalle en otro desagradable episodio de odio bestial.

igual dentro de toda las locuras que se generan en mi mente, a algunas les doy crédito. osea no TODO es enteramente culpa mia y locura mia y enojo sin motivo. algunos de mis más oscuros pensamientos tienen algo de cierto o de justificado, por más retorcido que parezca, una vez que se me deja explicarme (que onda mi conjugación y sintaxis? está bien dicho eso?) se puede ver claramente que ALGO de cuerdo hay en mi enfado existencial. pero ahí esta el tema también, no debería tener que explicarme. debería entenderse por sí solo, pero es que se hace difícil confiar en mí con tanto desastre psicológico que cargo (que tampoco es tanto, estoy exagerando) pero sí hay algo que hace que se me desacredite de entrada inclusive antes de escuchar mis motivos. y realmente no soy tan inmadura como parezco! pasa que me ocupo de hacer mucho mérito que después derribo de un sólo manotazo en cuestión de segundos. es decir: actúo con madurez en muchas situaciones que quedan totalmente invalidadas con un sólo acto inmaduro, ya que este acto suele ser en la mayoría de los casos absolutamente catastrófico y patético.

a qué viene todo esto?

necesito saber como canalizar mi mierda. estoy dibujando, pintando, cantando, bailando, gritando, riendo, activando mi vida de muchísimas formas (hasta conseguí trabajo y un proyecto propio en menos de un mes!) pero nada parece sacarme la insatisfacción humana del centro. volver al gimnasio no puedo, los horarios de mi nuevo trabajo me lo impiden, a la mañana salir a correr o cualquiera de esas mierdas de revista forget it no chance in life. entonces qué?! coger no estoy cogiendo y no pienso ponerme a coger sólo para canalizar ira, imaginate ese sexo! chomaso! qué debería hacer? si siguen existiendo esos lectores escondidos, este es su momento de decir algo.

need hep

S.O.S.

back to normal

'' 0 ideas que divagan en la nada virtual ''

back to routine, ya todo es normal otra vez.

EN EL CAOS GOBIERNA LO ETEREO

La vida es algo muy loco. Por ahí hay gente que no sabe vivirla bien aprovechada, pero inclusive para ellos es terriblemente inexplicable. Hay cosas que pasan y uno sabe porqué cuando no debería saberlo, pero lo intuye porque recuerda que en algún momento quiso que pasara. No es difícil vivir aprovechando bien, es inclusive más fácil de lo que uno asume. Cuando decide, cuando elige y elige de verdad y consciente y de lleno a lo que lo apasiona, la vida se acomoda sola al curso que uno desea en el fondo de sí, porque te recompensa el hecho de jugarte por lo que querés.

En estas últimas semanas y culminando anoche y hoy me llegaron señales de todo tipo, pero señales verdaderas, de esas que te activan tanto que ni las ves como señales, si no como LO QUE VOS ESTAS CONVIRTIENDO EN REALIDAD! la vida es algo muy loco que te permite ser feliz

SOY FELIIIIIIIIIIIIIZ

R.E.A.

Les presento algunos de los términos de la R.E.A. (Real Ecademia Argentina)(es temporario el título puede sugerirse uno mejor) fundada por M&M (Mago y Male) y con la colaboración espontánea de Franquito Volta y Victoria Sabattini:

Hovnivulada: como obnubilada, pero por el efecto de las drogas

Omnivulada: como hovnivulada, pero todo el tiempo

Omnistruta: prostituta omnipresente

Ovnistruta: prostituta de otro mundo

Tragiculeada/tragiculear: mal polvo

patriota

a riesgo de parecer un poco cliché o falsa nacionalista (falso nacionalista: ciudadano que habla emotivamente -positivo o negativo- de su pais sólo en momentos como el mundial, el corralito y el 24 de marzo) igual me siento con ganas de decir alguito de nuestro querido nestor.

como buena cursi que soy, lo primero que pense fue en la chabona. vos imaginate lo mal que la esta pasando, perdio a su marido y tiene que seguir manejando un pais. mis maximas y mas extremas condolencias, yo en su lugar me vuelvo emo-autista toda la vida.

y despues obviamente por tener apellido radical no es que alfonsin es mi idolo politico argentino. creo que la gente es muy cerrada, nada les viene bien. donde aparece la posibilidad de bardear, bardean y realmente es muy mediocre eso. en vez de valorar las cosas buenas y positivas y CONSTATABLES ademas de una gestion, gran parte del pueblo argentino prefiere fijarse en la mierda gubernamental. obviamente si vivimos mirando el lado positivo terminamos creyendonos que esta todo bien y que el pais sale para adelante y que bla bla bla. pero esta bueno hacer una critica CONSTRUCTIVA cada uno desde su lugar de ciudadano y desde esa sola posicion hacerse participe de lo que uno crea que no funciona. hay gente que no solo mira el lado negativo de las cosas sino que bardea como si fuera un senador cuya opinion es de suma importancia y encima no hace nada al respecto! en que quedamos loco! ''que se vallan todos'' es un claro ejemplo. ponele que se fueran todos. y quien queda ahi? quien llevaria el pais? alguno de esos giles otarios que se hartan de bardear pero no tienen la mas puta idea del contexto historico en que se dieron todos los pros y contras de cada gobierno? alguno de los que todos los dias religiosamente consumen los diarios y noticieros repitiendo como loros todo lo que ven y leen? es ridiculo bardear asi, yo puedo entender la disconformidad politica pero no puedo entender que si realmente te moleste algo no hagas nada para cambiarlo.

estadisticamente, desde peron que argentina no estaba tan ''bien'' (nuevamente, no nos comamos tampoco el viaje feliz) y con cosas como el pago de la deuda te das cuenta que son personas que saben hacer las cosas y no me refiero a la decision de pagarla en si, me refiero a que DE DONDE TE PENSAS QUE SACARON LA PLATA? obvio que cristina se viste de chanel y viaja por todas partes y anda a saber de donde saca la plata para eso tambien, pero son gente que sabe de administracion (como para juntar toda esa plata!!! se entiende a lo que voy) es gente que se preocupa por los derechos humanos (hicieron cosas que no son solamente prensa y te das cuenta justamente porque los medios bardean todo el tiempo sin argumentos reales) y es gente que de verdad quiere hacer un pais mejor, que se yo, capaz que tambien quieren tener una banda de guita pero hacen cosas BUENAS. HACEN COSAS! traten de recordar 10 movimientos jodidos asi de decisiones importantes que se hayan llevado a cabo en la argentina en los ultimos 10 años (fuera del matrimonio K). el resto comparado con ellos, son unos incompetentes. y yo valoro tener un dirigente que quiere salir de la mediocridad, que toma medidas (drasticas o no) y que se banca lo que viene.

de ahi a que yo tenga realmente muchisima idea de lo que digo, largo trecho.

pero bueno no queria quedarme afuera del debate (soy la que nunca quiere quedarse afuera no se si se dieron cuenta)(patetico) en fin.

Estudios sobre la Histeria

Hoy mi papá me dijo: ''si tiene cola de chancho, nariz de chancho y dice 'oink' entonces como podés pensar que es un pato?''. Bueno, mi papá tiene una forma muy especial de inventar metáforas, pero creo que se entiende que el chancho es chancho y no hay vuelta que darle.

Me respondió eso cuando le enumeré las posibles razones de la no-concreción del coqueteo intenso que un chico está ejerciendo (o no-ejerciendo en este caso) conmigo. Decidí no dar más nombres reales, así que vamos a ponerle Francisco. Es un chico muy particular, todo el tiempo habla en broma. Las cosas serias o reales que quiere decir, también las dice en broma, poreso es muy difícil detectar qué mierda quiere decir cuando se pone a histeriquear. Pero claro, por qué yo pensaría que: a) no le parezco atractiva b) sin importar el tiempo que hace que lo conosco, ya me considera su amiga y no me ve de otra forma c) prefiere no arruinar lo profesional de nuestra relación ? Si histeriquea, es histérico y ya. Claramente me está fallando mi faceta psicoanalítica, de otra forma ya hubiera notado que tanta broma todo el tiempo evidencia su inestable inconsciencia. Histérico. Es una patología en realidad, no es una actividad que puede ser impartida impunemente, como la mayoría de los adolescentes eligen creer. Y no sólo eso! Más que una patología, también es una

REVERENDA PELOTUDEZ.

A ver, cual es la gracia de que cada vez que arriesga, al obtener la respuesta deseada (la que confirma la mutua atracción sexual) dice 'AY PERO YO ESTABA JODIENDO' ah si? no me pareció, es más, hasta creo que la tenés parada. GIL. Yo lo estoy manejando increíblemente bien para tratarse de mí, una gran guerrillera de la frontalidad, pero hasta cuando? Donde termina el circo del histérico? No me preocupa que siga boludeándome, yo me lo tomo con soda y hasta estoy actuando increíblemente classy y relajada, no dejo que me importune con sus engaños, ahora yo soy la que se hace la boluda, pero por cuanto tiempo? yo puedo hacerme la histérica, pero no soy histérica. Puedo hacerme la boluda, pero no soy boluda.

Ahí esta la cosa, el factor tiempo es determinante. Los histéricos dejan pasar el tiempo sin inmutarse, no tienen hormonas desbocadas que requieran calmante sexual. Pero los boludos son una bomba de tiempo, pueden histeriquear hasta cierto punto donde es necesario concretar.

Será histérico o simplemente boludo?

XXL

Hoy a la mañana fui al centro a ver pantalones, ya que el único jean que tengo decidió convertirse en pin-up (ni siquiera en un short decente) y deja ver TODO mi blanco culo. Mi tan resistente, duradero y leal wanama, comprado de último momento el último que quedaba en el último día de la expo oferta de la vieja usina a mitad de precio... saudade (me lo compré con el ale)

Y bueno, así como se rompió y así como viene el verano, así quedará. Pero de mientras para entrevistas laborales y demases necesito algún pantalón, digo, no tengo NI UNO. Estoy todo el día con uno de mi mamá, que, francamente, me llena de caldito las piernas.

''Relax, optimismo y no rendirse'' me dije y así emprendí la malísima aventura de ir en busca de un pantalón. Con mi amiga Jaci hablábamos el otro día lo bajón que es tener que ir a BUSCAR una prenda en específico. Cuando te comprás ropa porque sí es genial, ves lo primero que te gusta y sácate! tarjeta de crédito! (así era yo cuando tenía trabajo)(increíble sensación de omnipotencia material). En cambio, cuando te dirigís hacia una prenda en particular que necesitás por tu vida tan agitada y estilosa, generalmente no se da esa magia de que la prenda te elige a vos, si no que te terminás conformando con un básico en vez de saborear la originalidad de la prenda encontrada en el medio de la basura que relucía frente a tus ojos y hasta tenía un número o letra o color o cualquier cosa que una interpreta como una señal del destino para comprar ESA MAGNÍFICA PRENDA.

Este caso no podría estar más alejado. En el primer local pido un 36. SIEMPRE fui 36, hasta en mis peores épocas. Y además, como para que no quepa duda, pido siempre elastizado, cosa de que si es medio rebelde el lonpa, elastizado no hay forma de que no suba. Ok, 36 elastizado entonces. No me subió más de las rodillas. Instantáneamente quise mandar todo el relax, optimismo y al mismísimo Levi Strauss al reverendo ojete. Me calmé, ''a ver victoria, tenes el CULO AL AIRE, probate los pantalones pendeja''. 38, no subía de los muslos. 40, no prendía. 42, me quedaba oxford, 10 centímetros más largo, me sacaba chichas y me hacía el culo defectuoso (como si ya no tuviera suficiente el pobre!).

Cuándo me convertí en talle 5? Desde qué temporada el 34 pasó a ser el nuevo 40? Y porqué de entre todas las opciones de materiales que los diseñadores tienen justo deciden continuamente NO poner de moda los pantalones elastizados? Preguntas sin respuesta. Uno piensa automáticamente que es culpa del mercado. Y ni siquiera! Porque quienes reciben el dinero del arduo trabajo de las viejas en el taller OBVIAMENTE no tienen la intención de excluir los cuerpos inperfectos de su clientela, ya que estos representan LA MAYORÍA. Pero en fin, una no puede tener jamás todas las respuestas cuando de cuerpos y ropa y moda se trata, es un tanto misterioso. Pero en fin, misterioso o no, me costó DIEZ Y SIETE JEANES (los conté, quise que fueran veintidós pero no me daba la autoestima para tanto) encontrar UNO que me gustara. Y no sólo me gustó, me enamoré, pero de la parte de adelante nomás. Atrás no tiene bolsillos y tiene una etiqueta horrible y encima como es gris y tiro alto remarca mis dimensiones. Ahora, con tanto revuelo en la mañana (pensá que le levanté a las 6 y media porque previo a esa bajada de línea estilístico-estética tuve que hacer unos engorrosos trámites médicos y que me recorrí como 50 cuadras céntricas llenas de pelotudos que van papando moscas cuando uno sólo quiere terminar lo que ha ido a hacer) directamente concluí en lo siguiente:

Como mucho, seré un 38.

La etiqueta se la descoso.

Si el jean es gris y sin bolsillos y remarca mis dimensiones, mejor! Más sincero el jean, más me acostumbraré a querer a mi culo (no es que no lo quiera, lo adoro, pero los maniquíes me pelean).

Y la industria textil me chupa la axila chivada de tanto forcejear con los malditos pantalones.

hay necesidad de competir?

anoche salí con mis chicos (ma boys nigga) y fuimos a ver una banda a un lugar chetito. todo mortal con ese lugar, pero me sentía un toque desubicada, vestida como para un safari de cacería nocturna toda semi en bolas y tomando cualquier trago que me pasaban, mientras la parva de piernas flacas adornadas con billetes de julio a. roca tomaba martini dry en la barra cambiando la pose fotografía cada 22 minutos.

la cuestión que obvio eso ni me iba a importar, no es que fui a cazar ahi al lugar cheto, la onda era picar algo en la bullybass (a la que yo bauticé bulo-bass por la actividad que allí se imparte además de la música dub-step para revolear los sesos). entonces estaba relajada, charloteando, haciendo sociales como una persona profesional y smooth. me presentaron a la ex saliente de uno de mis amigos (ni sabia que era la ex qué de quién) y yo no te puedo explicar la cara que me puso cuando le nombraron mi relación profesional con los chicos (alto totalmente ficticio por ahora, es como un título que me pusieron para motivarme, no es que verdaderamente soy una trabajadora de verdad simplemente alguien que se copó con un proyecto). la cara. LA cara de reverendísimo ocote que acaba de largarse un pedo con caca de esos que ensucia las ropas interiores abultadas de los niños y los abuelos. esa cara. bueno la mejor igual, ni sabía quién era y por mi paranoia he tenido momentos desagradables y se los he ocasionado a otra gente, entonces nada, cara de que los cumplas feliz y toda la buena onda. me doy media vuelta para seguir charlando con los chicos y escucho por detrás: ''ja-ja quién se cree que es? sale con los chicos para hacerse la diosa, yo llevo en esta movida muchísimo más tiempo sin que nadie me ponga un título, pobre-cita'' todo dicho con una jazzeada voz grave y deslizante preparada especialmente para la ocasión. OK. se suponía que yo no iba a escuchar eso, así que todo bien, me hice la zota. pero en el after ya empezaron los pecheos y el derrame de cerveza.

yo me pregunto,

qué necesidad?

no tengo problema en que digan esa clase de cosas de mí porque a veces quizás si me hago un poco la divina y me gusta sacar a relucir mis chicos nuevos (ma boys nigga) y toda la bola. pero no me interesa esa competitividad femenina! qué necesidad? no podemos compartir los chongos y ser felices? no? bueno me busco otro entonces no tengo drama pero simplemente me gustaría que las chicas (no todas obvio no quiero generalizar) pudiéramos dejar de ser tan bitchy! me incluyo, porque después de los eventos de hace tres entradas es evidente que yo también llevo un poco de ese veneno de película yanki dentro. qué se puede hacer? hacía tanto calor que ni me jodió tener birra all over me, pero loco qué onda 15 años. me pone un toque del orto sentir que estoy rodeada de un grupete onda amiguitas de mi hermana pero con 800 pesos más de outfit. es como otra forma más de histeria, la neurosis hormonal de querer competir a toda costa a ver quién es la mejor. qué se yo, no creo que haya necesidad de competir. no me considero una amenaza para nadie, no soy the keeper type.

estoy LOCA con este tema

(aunque no le vendría mal un solito de teclas después del último estribillo haciendo la melodía del estribillo y terminando con dos gonna make you feel it can you still feel it y que termine como al principio tran tran tran tran!)

aim bac

bueno lei, tenes razón. tampoco voy a dejar de escribir, así sí que me voy a volver loca. y tampoco tengo porqué tirármela de víctima con eso del psicólogo y toda la bola, porque además la persona que da los turnos no atiende jamás el teléfono, no sé qué onda con eso.

estoy de vuelta (no duró nada mi compromiso)(pero porque era un compromiso infundado e inútil) y estoy loca.

sí, estoy loca loca loca. bueno es que soy bastante adicta a dos cosas: la comida y los hombres. y ambas me vuelven loca, más ahora que viene el veranito cada vez más cerca. la cosa es: estoy involucrada PROFESIONALMENTE con dos hombres que me gustan de los cuales uno directamente me hago pis cada vez que lo veo (habrá una forma de disfrazar más la situación? no sé si tienen acceso a este blog). entonces. estoy siendo sumamente profesional, por una vez estoy mucho más concentrada en el proyecto que en mis hormonas, it was about time.

PERO (ssieeeeeeeeeeeeeeempre hay un pero)

es como tener dos milanesas napolitanas de la perla y no hincarles el diente (es exacta la comparación entre mis vicios). no puedo hay veces que me gana jodidamente y lo disimulo genial y hasta ni pienso en eso como antes, pero que puedo hacer? son LINDOS es así.

NO victoria no, visualiza tu lugar feliz. no puedo permitirme un descuelgue. es un proyecto que me gusta, que me sirve a mí personalmente además de beneficiar a gente copada que aprecio y además tengo que aprender a estar SOLA. creo que lo estoy aprendiendo, hace dos meses ya que duermo absolutamente sola y feliz y con sueño porque estoy cansada porque pasé un día entero haciendo cosas. es genial, hacía tanto que no me sentía así. no lo voy a estropear.

en fin, eso quería decir, está mejor disfrazado que antes no? se aceptan críticas constructivas chau

debería... ?

debería borrar la entrada de lala? que verguenza. coty aunque me diera por las bolas lo que me digas sé que tenes razón y yo no (obvio, cuando fue diferente) y que yo haría lo mismo por mi amiga.

soy un monstruo! a esto ha llegado mi ira interna! de donde la saqué? y como me encantaría echarle la culpa de todo a otra persona (seguramente se lo adjuntaría al ale, por mi malestar de este año en general o a mis padres, por como me criaron, y cualquiera de ellos se merece mi ira tanto como la mismísima lala)(osea no se la merece no? se entiende)(soy un desastre para expresarme)

uno piensa, soy feliz, me río otra vez, ya no hablo de mi ex novio, ya no lloro todos los días y entonces no necesito ir al psicólogo.

wrong!

yo sólo quiero decir que me disculpen otra vez y que no quiero que nadie me aclare cosas de sí, soy yo la que tiene que aclararse, pero no confundamos aclarar con explicar. porque no quiero que me aclaren cosas de sí porque me hace sentir como si yo tuviera que disponer de esa información cuando en realidad el meterme en la vida de otra gente no es algo que yo debería hacer!!!! pero si quiero que me expliquen (en la medida que puedan y quieran) mis procesos psicológicos cuando los entiendan y vean que yo estoy totalmente despistada y que estoy por estallar. aunque espero haber aprendido algo y que no vuelva a suceder.

lo peor es que a lo largo de la trayectoria de mi tonto blog esto me pasó muchas veces y ninguna fue a favor. anoche me costó dormirme porque me trataba de acordar. y sí, en momentos desafortunados descubrieron mi blog sin contarme: memi, ale (pobrecito lo mal q la pasó, perdón mil veces), mi tía (horror) y lala. y bueno igual no me di cuenta de nada.

cuando será el día en que tenga razón? no me refiero a tener razón en una discusión, me refiero a que soy IRRACIONAL, cuando en mí va a existir un vestigio de razón real, vivo en el mundo de mis berrinches y caprichos y quiero salir!

así que anoche mismo pensando en todo esto

concluí

en

NO VOLVER A ESCRIBIR EN EL BLOG

hasta que empiece el psicólogo

y comprarme un nuevo rivadavia

chauchi

perdon

hola si antes que nada perdon. quisiera decirlo ochentamil veces.

ahora,

cual fue el día exacto en que decidí dejar de ser una anónima de la web? sí, ya sé, el día en el que me quise hacer la que daba la cara sin darla realmente. qué gila. de pronto entro al blog y tengo DOS comentarios cosa que nunca hubiera ocurrido. y claro, se corrio la bola.

esque cuando mi tia marita me dijo que leia mi blog, ahi automaticamente tendria que haber vuelto al estado de ignota con el que empece, escribiendo en ingles y toda la bola para pasar por desconocida. nunca les conte eso, mi tia marita leyo mi blog. mi tia a quien yo consideraba anticuada, tradicional, clasica, cerrada y quien de hecho cuando hablo conmigo confeso ser un par de esos calificativos!

no quiero justificarme porque siento que no tengo justificacion

PERO (siempre hay un pero, no me cansare jamas de decirlo)

realmente es eso. ahora estoy mucho mejor, pero si releen un par de entradas atras creo que intente contarle al espacio virtual (y yo que yo pensaba que nadie mas que yo leia este blog!) que estaba mal, que la estaba pasando como el orto. y habia dias en que queria escribir que era infeliz pero ni de eso tenia ganas. era infeliz cien por cien. no te digo que encontre lo que le faltaba a mi vida, pero estoy mucho mejor y por momentos me siento la mas feliz del universo.

pero (again)

eso no significa que todavía no tenga cosas en las que trabajar. evidentemente mi inconsciente me jugó varias malas pasadas psicológicas en un mismo evento personal: celos. y bueno la ligó lala, con quien acabo de hablar y en realidad yo no le caigo mal (FLOR DE PELOTUDA SERE) asique mis disculpas a lala, a pai, a lu, a los casanova (espero que nunca les llegue ese enlace que ilustra a la perfeccion mi pateticidad aun sabiendo que me perdonarian y lo olvidarian rapidamente) y en realidad tambien una disculpa publica a tooooooooooooodos aquellos que quise ofender privada pero publicamente a traves de este blog desde su inicio (que tampoco fueron taaantos)(creo)(espero) y tambien a aquellos que quieren a lala y se preocuparon por sus sentimientos cosa que yo deberia haber hecho si tanto me hice la sensible porque ademas lo peor es que lala me dijo que le caigo BIEN! no fue mi intencion ser cruel pero lo fui a pesar de que lala se lo tomo con soda bajamente gasificada y le agradesco por sus palabras que me hicieron darme cuenta de muchas cosas. de verdad me siento una tonta, tengo tantas cosas en las que trabajar, pense que por estar mas feliz era mas inteligente y mi inconsciente ya no iba a hacer boludeces conmigo pero no fue asi. y me hago cargo

PERDON ME SIENTO TONTA Y DE HECHO LO SOY AUNQUE NO DEBE SER NOTICIA A QUIENES LEEN ESTE BLOG QUE DE HECHO NUNCA JAMAS IMAGINE QUE FUERAN MAS QUE UN LECTOR POR SIGLO.

perdon.

au revoir lala

hoy les quiero contar de una persona de mierda. sabés qué otras cosas me embolan además de todas las que les cuento a veces? así como la tana ferro detesta el concepto de tener onda, yo detesto el concepto de indie. indie, independiente. qué se supone que si sos indie sos re alternativo y por tanto re copado porque conocés un montón de cosas que nadie conoce y escuchas todo lo que se produce al margen de la prensa y los medios y las super productoras? (que no es así porque hoy en día lo indie vende y es puro negocio). y me embola la gente que utiliza como recurso constante en una conversación virtual la siguiente expresión icónica:

(?)

al final de algo que dijeron medio en chiste, medio sarcásticamente, medio medio como su personalidad mediocre. esas dos cosas y el hecho de querer robar toda la atención de mis mejores amigos hermanos, lo tiene LALA, la chica del momento. la pelotuda que siempre encuentra la forma de desacreditarme. ni siquiera me voy a poner a rememorar todas las veces que me tiró comentarios ácidos en facebook o inclusive en persona en frente de nuestros amigos, porque lo que me interesa recalcar es que ella es una persona insegura que, en primer lugar, está ligándose a federico casanova, uno de mis mejores amigos y hermano de mi mejor amiga, y en segundo lugar y como si fuera poco, también intenta hacerse mejor amiga de MI mejor amiga con recursos tan TAN bajos. hola si, es ampliamente OBVIO que a todos nos gusta buena música, somos músicos y somos amigos y somos seres humanos sensibles y la música es lo que nos hizo amigos en primer lugar, te comento querida lala, que esto NO es una competencia a ver quién es más intelectual en cuanto a música ni a ver quién es más intelectual en NADA, somos un grupo de gente SIMPLE y alegre sin comentarios bitchy de por medio, si querés sumarte dejá de hacerte la estrella.

me molesta mucho esa actitud en parte porque suelo hacerme la estrella yo también, lo admito, a veces siento ganas de gritarle que en este grupo ya hay una estrella y es una estrella formidable a quien ella jamás podría emular. pero más allá del hecho de la atención que mis amigos tienen conmigo y jamás tendrán con ella, no es en sí el hecho de que me quiera 'robar el protagonismo' sino CÓMO pretende hacerlo. te juro que no me banco ni un poco esa actitud pedante de querer ser la más diferente, la más alternativa, la más INDIE. en su face en la parte donde uno escribe algo abajo de la foto perfil dice ''siempre me gustó la letra h'' osea QUÉ ONDA? lleva la rareza al extremo al punto de pasar a ser parte de una gran masa que quiere ser rara y no es más que idiota. y yo que trato de caerle bien para que me deje de joder con esos comentarios de mierda y porque a la sofi le cae bien y bueno, aunque para mí sea toda una estrategia por el fede y porque la idolatra a la sofi porque es genial y verdaderamente diferente, original e interesante sin proponérselo como desarrollo de su personalidad, a pesar de eso, le cae bien. y para mí el veredicto de la sofi es vital y no porque la admiro porque ella tiene personalidad y yo no, sino porque es MI MEJOR AMIGA. no puedo evitarlo, me exaspera! está bien, ya entendimos que conocés au revoir simone y que flaming lips es la única banda de tus favoritas que no viste en vivo y que los beatles te parecen tan comunes que preferís dejarlos de lado y que tus gafas y nariz son así de grandes porque tenes más personalidad que el resto de la gente, pero por favor, si no es mucho pedir, no me metas en tu rollo incompetente de baja autoestima oculta atrás de tanto circo musical, yo no quiero competir con nadie y hace lo que quieras con los hermanos casanova, lo que yo tengo con ellos es real y no me van a reemplazar por una flaquitucha intelectualoide que les compró un regalo en el barrio chino. también es obvio que estoy celosa, pero lo admito abiertamente porque hay algo mucho más grave que un simple ataque de celos, es una pelotuda!

lo peor es que la aguanto menos todavía porque la lu moras (HERMOSO SER) está saliendo con pai (DIVINO TOTAL), el ex de lala, y la muy pelotuda no para de infiltrarse, es obvio que no lo superó y constantemente evidencia su debilidad psicológica cada vez que comenta en las fotos como si ella fuera re tranqui que como no tiene problemas en superar los ex, les comenta en las fotos y sube las que le sacó con su genial cámara de fotógrafa pro pero no por eso menos alternativa a su genial página que no es ni un flickr, ni un fotolog, ni siquiera empieza con la f de foto, porque ella es así, es original y se hace un tumblr para subir sus fotos trilladas de naturaleza y faroles y su ex novio. i mean, de verdad, no la soporto.

y solamente para que lo recuerdes lalita querida,

el porro delicioso que le regalaste a bruno (bajista genial de banda de turistas) haciéndote la groupie intelectual (cosa que no garpa porque no existe, no funciona, es chomaso) se lo fumó CONMIGO justo una hora antes de encerrarme en el baño.

así que chill the fuck up si no es inevitable que la gente se harte de vos y te diga

au revoir lala!

...

átenme las hormonas a un yunke marca acme antes de que se vallan volando y hagan desastres!!! lo intento lo intento lo estoy haciendo bien, es muy gracioso porque cada vez que me pongo a pensar en esas boludeces que ni voy a mencionar (de acuerdo con mi terapia anti-hormonal) digo shhhh en mi mente y se callan! pero de a momentos no puedo evitarlo, hay ciertas maneras de mirar a las personas que me pueden, ciertas maneras de reír, ciertos comentarios que me vuelven

LOCA

un día perfecto para el pez banana

seguimos con más música preciosa

LUCHARÁS CON LOS GIGANTES

EN TUS SUEÑOS DE ESTA NOCHE

Y MAÑANA EN TU DÍA

HABLARÁS CON MIL REPROCHES

PENSARÁS EN IR A UNIRTE

CON LOS QUE ESPERAN

CON LOS QUE ESPERAN

jakaranda

para

escuchar

una

música

bella

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